|
|
|
2001 2002 2003(1) 2003(2) 2004(1)
2004-01-01 20:33:00
Выяснил наконец точно маршрут прогулки Нади после покупки билета Жене Лукашину. Значит так: она с Московского вокзала идёт мимо Исаакиевского собора в катькин дворец, затем к Никольской церкви. Оттуда она мимо двенадцати коллегий выходит на английскую набережную и там оказывается на пляже петропавловской крепости. Движется, судя по сюжету, она таки домой к себе на Ржевку. Людям, хоть сколько-нибудь знакомым с географией Петербурга или даже Ленинграда этот путь никак не может не навеять очередных мыслей про то, что все вокруг ебанулись. А лично меня новый год встретил, не побоюсь этого слова, в полную Пизду разъёбаным окном в единственной моей жилой комнате. Видимо это фейерверк, но очень удивительно, что именно сейчас разрешили выпускать такие фейерверки, которые пробивают оконную раму насквозь. Но в целом, поскольку и даже в том, в чём мы все тут живём, непременно должен быть позитив, то он там и есть: когда это всё ёбнуло, меня не было дома и я не пил коньяк на расположенном под самым окошком диване, а во-вторых ничего даже и не загорелось. Так что заделал я окошко по-блокадному суконным одеялом и всё в общем-то совсем даже и неплохо. И вам всем тоже, запоздало желаю в наступившем времени всевозможного разнообразного всяческого счастья.
2004-01-10 14:04:00 Транспорт налаживается
Уважаемый Виктор Ильич! Генеральной прокуратурой Российской Федерации Ваше обращение о распространении информ-бюллетенем 'Радикальная политика' материалов, направленных на разжигание межнациональной и межконфессиональной розни, проверено. Установлено, что опубликованная в информ-бюллетене ?1 (27) за январь 2003 года без указания автора статья 'Беседы о православии' содержит высказывания, направленные на возбуждение религиозной вражды, а также элементы пропаганды неполноценности граждан по их отношению к религии. По результатам проверки, 18 декабря 2003 года в отношении лиц, являющихся авторами указанной публикации, возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст. 282 УК РФ. Расследование дела поручено следователю по особо важным делам прокуратуры Северо-Восточного административного округа г.Москвы. Ранее, по отдельным публикациям в информ-бюллетене 'Радикальная политика' дважды возбуждались уголовные дела (первое - 17.11.2000 г. по признакам преступлений, предусмотренных ч.3 ст. 129, ч.2 ст.280 и ст. 319 УК РФ, второе - 14.01.03 г. по ч. 1 ст. 280 УК РФ). Их расследование осуществлялось Следственной службой Управления ФСБ России по г.Москве и Московской области. По результатам расследования были приняты решения об их прекращении, соответственно, за отсутствием состава преступлений и за отсутствием события преступления. В ходе проверки оснований для отмены принятых по указанным уголовным делам процессуальных решений не выявлено. Ответ Лавровой В.А. дан. Заместитель Генерального прокурора Российской Федерации В.В.Колмогоров ============ Апдейт Да, вот ссылка на собственно бюллетень 2004-01-11 03:55:00 По следам наших выступлений Вообще надо сказать, что обсуждение на разных ЖЖ-площадках моих отношений с Православием в связи с вот этим, удивительно напомнило мне разгром моего текста про айкидо оскорблёнными поклонниками этого искусства. Что? о чём? почему? - да какая в жопу разница, главное - НАШИХ обижают. Ну или кто-то так понял, что обижают и ударился в истерику. Удивительное всё же оказывается в ЖЖ количество совершенно бессмысленных идиотов. Как-то вот так с ними обычно не сталкиваешься и думаешь, что все тут нормальные люди, всё понимают, а оно вон как оказывается.
2004-01-12 01:06:00 О действительно Важном
Один швейцарский профессор написал целый труд, в котором проводит морфологическую связь между словами Jedi и Jude и уверяет, что все Джидаи являются евреями. Кроме того он утверждает, что Мастер Йода - это на самом деле Иуда Искариот, мутировавший от жёсткого космического излучения, а настоящая фамилия Скайвокера - Химмельгангер. Помимо этого труд профессора содержит ещё множество таких же глупостей, которые даже не хочется повторять. Да, действительно, следует признать, что процент евреев среди Джидаев непропорционально высок, так же как он непропорционально высок среди шахматистов или скрипачей. Однако утверждать, что все Джидаи являются евреями, так же нелепо, как утверждать, что все евреи являются Джидаями. Уважаемому профессору, раз уж он взялся за эту тему, следовало бы знать, что ни к евреям, ни к кому-либо другому Джидаи первоначально не имели никакого отношения. В частности, самый первый Джидай образовался ещё за три миллиона лет до н. э. в результате случайной комбинации молекул в очень сильно ионизированном воздухе. Он прожил около двухсот семидесяти тысяч лет и в конце концов всё же умер, не оставив потомства, потому что ему было не с кем. Следующий Джидай был изготовлен уже в средние века известным чернокнижником Леонардо да Винчи для своих каких-то алхимических опытов. После нескольких лет издевательств, Джидай вырвался таки из клетки, съел своего хозяина и перенял его внешний вид. В этом виде Джидай нарисовал несколько картинок, разгадал все до единой тайны устройства этого мира, изобрёл вертолёт, затосковал, трижды безуспешно пытался повеситься и в конце концов ушёл пешком в открытый космос. Первый Световой Меч был изготовлен в самом начале двадцать первого века неизвестным учеником седьмого класса школы ?28 города Петербург путём усовершенствования простого фонарика с лазерным лучом, какой можно купить в киоске за тридцать рублей. Меч этот использовался в основном для выжигания надписей на стенах и вырезания отверстий в юбках одноклассниц. Тайну его изготовления ученики средних классов передавали следующим поколениям в течение трёхсот лет, и только в двадцать четвёртом веке Меч приобрёл привычный нам вид. Вот так-то. А то всё пишут, пишут хуйню всякую. 2004-01-20 10:09:00 Мне нужен человек, который учится разгадывать сны. Мы бы с ним сидели и разгадывали вместе. Вот например вчера мне приснился такой сон, что вместо волос у меня на голове выросли ветви. Самую толстую ветку я отломал, потому что она мне портила причёску. Было не больно и крови никакой тоже не было. Или вот второго дня приснилось, что я выбрил на себе плешь наподобие как у самурая. А то ещё однажды я проснулся и чувствую, что что-то не то, а что не то, даже и не понять. Произвёл быстро инвентаризацию - зуба оказывается во рту не хватает. Стал искать на подушке, может выпал, но нет нигде. Спиздили наверное. 2004-01-22 07:07:00 Хаотическое Однажды бывший мой американский начальник подарил мне специальную ловушку для снов. Он купил её у индейца-навахо, и она будто бы должна была улавливать плохие сны а хорошие пропускать. Однако, по-видимому, индеец-навахо изготавливал ловушку с большого бодуна и что-то напутал с полярностью, потому что после того, как я её повесил над своей койкой, я видел одни кошмары. А потом я её кому-то подарил и снова зажил счастливо. Как-то на днях проснувшись с совершенно распухшим горлом, не желая вылезать из-под одеяла, думал о разных предметах. Например о том, откуда я знаю, что если человека долго душить, то у него тоже потом болит горло, очень похоже на ангину. Видимо в длинной моей и непростой жизни кто-то меня таки душил. А вот кто, зачем и за какие прегрешения - хуй его знает, не отпечаталось. Ещё думал о том, целесообразно ли постоянно держать в доме специальное существо, которое вот в таких случаях, когда болит горло, покупает в магазине молоко и греет его с мёдом. Пришёл к выводу, что совершенно нецелесообразно. Это всё равно, что постоянно держать в доме сантехника, нотариуса и батюшку на случай необходимости соборования. 2004-01-23 21:06:00 В издательство геликон приходил сегодня 2004-01-25 14:51:00 Всякий раз когда я рассказываю людям про свои художественные пристрастия, они все думают что я над ними издеваюсь, хотя я на самом деле говорю им чистую правду. Например никто всерьёз почему-то не верит, что мне очень нравятся звёздные войны и терминатор. Ещё я люблю разные мелодрамы про любовь, типа поговори с ней. Кинофильм мимино ещё люблю. Один из самых любимых моих фильмов - чёрная роза эмблема печали. И ещё про всё будет хорошо дмитрия астрахана. Мне у дмитрия астрахана вообще все фильмы нравятся. Из современной музыки я люблю глюкозу, катю лель и несколько песен ансамбля ногу свело. А те ансамбли которые все пишут в каррент мьюзик я даже никогда их названий не слышал. В изобразительном искусстве я люблю когда нарисованы голые бабы, только чтобы симпатичные, не такие чтобы с вывихнутыми ногами. Литературу я раньше читал довольно много но всё равно так никогда и не прочёл ни одного произведения Льва Толстого и Достоевского, кроме тех, что были в школе, но и их не до конца. В настоящее время я читаю не более десяти минут в день, когда моюсь в ванне. На стиральной машинке возле ванны сейчас лежат три книги которые я читаю по очереди: рассказы Василия Макаровича Шукшина, Незнайка на Луне и норма Сорокина. Первые две книги очень хорошие, а у Сорокина смешно только про письма Мартину Алексеевичу, а всё остальное скучно - жрут себе говно и жрут. Я не понимаю что в этом такого уж интересного когда жрут говно, и зачем про это нужно писать книги. 2004-01-30 06:58:00 Жаба А во мне вчера поселилась Жаба. Точнее она конечно живёт там всегда, как вот показывали по телевидению лягушку, которую достают изо льда, она там пролежала семьдесят лет, дохлая совершенно, но чуть только отогрелась, так сразу и заквакала, типа жрать давай. Жаба эта моя потихоньку пухла, я её давил, потому что я вообще-то не очень злой и в принципе даже понимаю, что Жаба эта очень и очень неприятная и людям её показывать стыдно, лучше пусть она там внутри сидит. Пошёл даже приобщиться к Прекрасному, то есть на концерт Мамонова возле финляндского вокзала, а там говорят что один билет стоит четыреста пятьдесят рублей. А у меня нет с собой четыреста пятьдесят рублей. И тут Жаба как вылезла. Как распухла. Как блядь в мультфильме шрек. А почему блядь у меня нет с собой четыреста пятьдесят рублей? Как это я блядь дошёл до такой жизни что у меня нет четыреста пятьдесят рублей? Кто блядь в этом виноват? Да, я хуёвый конечно работничек, но всё же не до такой степени, чтобы у меня не было четыреста пятьдесят рублей чтобы посмотреть концерт Мамонова. Страшное, страшное дело. Надо бы эту Жабу как-то чем-то покормить что ли. 2004-01-31 23:15:00 Еще раз о действительно важном На узбережжя острова Тайвань викинувся 45-тонний кит. Тушу вир?шили прибрати. ? повезли вулицями м?ста Тайнань... ... На одн?й з центральних вулиць Тайнаня сталося непередбачуване - 17-метровий кит вибухнув! Б?ологи з м?сцевого ун?верситету пояснили це "природними процесами": всередин? мертво? тварини накопичилися гази, що й роз?рвали тушу. Насл?дки виявилися просто катастроф?чними. Через потужну "газову атаку" життя в центр? Тайнаня протягом к?лькох годин було парал?зоване. Крамниц? позакривали, а а одинок? перехож? задихалися в?д смороду. ======= Особенно трогательные получились одинок? перехож?. 2004-02-05 18:38:00
2004-02-07 03:17:00 Вокруг метро василеостровская часов в одиннадцать вечера шло усиленное дежурство милиции. Две машины медленно ездили по пешеходной шестой линии, и на каждого прохожего из каждой из них смотрели внимательные милицейские глаза в количестве штук восьми, а может быть и больше, но внутри темно, не сосчитать точно. Четыре сержанта стояли при входе в метро и ещё два внизу эскалатора. Но это на самом деле вовсе не в связи с известными событиями. Просто пятница, вечер. В пятницу вечером их всегда везде особенно много собирается. Стоят, кружат, ждут: вдруг кто-то споткнётся, пошатнётся или просто так идёт неуверенный в своей ценности. Тогда его тут же оттащат в сторону и будут там клевать. А остальные люди никогда в это не вмешиваются - они верят, что это им так помогают сохранять свою популяцию здоровой. 2004-02-11 16:16:00 Осенняя Жаба Буду сам продавать свою книжку. Удобство тут заключается в том, что если я что-то напутал, кого-то обманул и обобрал, то искать кого-то виноватого долго не надо - вот он я. На этом деле я намерен озолотиться или хотя бы заплатить наконец за электричество. Как честный в целом человек предупреждаю, что книга "Осенняя Жаба" не является в полном смысле новой - примерно треть текстов была уже в "Сволочах". Содержание вот тут: http://gorchev.lib.ru/txt/zhaba. Сделано это по одному мне интересным причинам, касающихся в основном моих взаимоотношений с издательствами. Продаваться эта книга, боюсь, будет только на моём сайте и в издательстве "Геликон Плюс", если конечно не произойдёт каких-то неожиданных чудес с распространением. Так что, если кому-то эта книжка нужна, то можно заказывать вот тут: http://gorchev.lib.ru/order. Правда тираж будет готов только в конце февраля, надеюсь. Тогда и буду рассылать. 2004-02-13 23:30:00 Только совсем глупый человек ещё не отказался от вручения ему премии национальный бестселлер в пользу детского сада. Время поджимает и я тоже понимаю, что если не откажусь сейчас, то потом уже будет поздно. Итак, я тоже отказываюсь от премии национальный бестселлер в пользу детского сада ?11 Светлячок по улице Октябрьской, дом 23 города Целинограда, где я провёл вовсе не такие уж и отвратительные годы своей жизни. Но это только в случае, если я её не выиграю, а я её безусловно не выиграю, когда в жюри сидят такие люди как Ольшанский, у которого если и выиграешь какие-нибудь деньги, то употребить их можно только на что-нибудь очень неинтересное, наподобие обращения в центр для пересадки собственных волос. Тем не менее, мало ли что бывает. Если я вдруг выиграю, то все деньги я завещаю Администрации Президента Российской Федерации. Президент Российской Федерации, он не может желать своим подданным ничего, кроме хорошего, а его Администрация и тем более. Она раздаст мои деньги всем убогим и болезным, протезным и калечным, всем слепым и ветеранам чеченских войн, и тогда я перестану наконец чувствовать себя таким Бесчувственным Мудаком всякий раз, когда пользуюсь петербургским метро. 2004-02-17 14:17:00 Вчера мне дали немного очень денег за последний изготовленный мной журнал полдень и я решил по этому поводу купить себе художественный кинофильм на дивиди. Долго рассматривал полки, где всё одно другого гаже, нашёл полку с советскими кинофильмами - бриллиантовая рука, операция ы и всё такое, хотел уже было купить себе мимино, но оно как раз недавно шло по телевизору, так что купил солярис режисёра Тарковского. Как-то так получилось, что и произведения Станислава Лема я не читал, и этой экранизации тоже никогда не видел. А кинофильм оказался хороший. Разумеется актёры играют, как во всех кинофильмах Тарковского, очень омерзительно, и диалоги о Человечестве совершенно нестерпимые, но смотреть кинофильм приятно. То есть основная идея творчества режисёра Тарковского, заключающаяся в том, чтобы доебаться лично до Господа Бога, мне давно известна, но вот в этом кинофильме он решил доебаться с самой уязвимой стороны, той, которая про любовь. Ничего конечно как всегда у режисёра Тарковского не вышло, нихуя он опять никого не победил, приплёл зачем-то опять батюшку своего с усами и матушку, кусающую как всегда яблоко, но направление мысли - чтобы про простое и действительно важное - оно очень правильное. Пожалуй он меня даже расстрогал. Нет, серьёзно - очень неплохой кинофильм, стоит посмотреть. А всё это я впрочем к тому, что с очень большим удовольствием прочитал бы сейчас в первый раз в жизни много разных книжек, типа три мушкетёра, и просмотрел бы в первый раз много кинофильмов, например джентльмены удачи, но этого уже никогда не получится. 2004-02-19 00:41:00 Просмотрел телевидение. Пиздец просто что на Руси творится. В городе Кизляр один чеченский беженец украл у шурина велосипед и ботинки. Из музея в Красноярском крае неизвестные спиздили бивень мастодонта весом в триста кило. Один врач в Ростовской области выдавал фальшивые больничные, по сто пятьдесят рублей за один день. Все пойманы с поличным и расстреляны. 2004-02-19 16:32:00 Для тех, кто заказывает мои книжки Хорошо всё зная про собственное распиздяйство, решил отнестись к делу распространения своих книг серьёзно. Завёл даже табличку в экселе, что само по себе подвиг. Вот тут - http://gorchev.lib.ru/order/status.html висит список про то, чьи заказы я получил, там указаны только улицы, для сохранения приватности, которая никогда никому ещё не мешала. В общем, тем, кто что-то заказывал, можно туда сходить и поискать свою улицу, и если её там вдруг нет, то пожаловаться мне по почте из моего юзер-инфо. И ещё одна Очень Огромная просьба: когда посылаете деньги, пишите, пожалуйста, от кого. А то вот мне вчера с утра пришли на яндекс-деньги 153 рубля, а от кого - это совершенно никому не известно. 2004-02-19 16:32:00 К вот к этому вспомнился трогательный тоже случай. Я однажды, когда ещё был женатый, снимал квартиру на втором этаже, а на первом этаже жил ингуш по имени Сулумбек. Как-то раз, в самый разгар гайдаровской реформы он позвонил ко мне в дверь и не зная куда прятать глаза попросил у меня взаймы тысячу рублей. А у меня как раз была тогда тысяча рублей - в это время все жители бывшего советского союза стали расползаться по своим историческим родинам, и я, пользуясь некоторым знанием немецкого языка, переводил немцам разные необходимые для переезда документы. Таксу я устанавливал очень просто - я шёл с утра в магазин и выяснял там сколько стоит самая дешёвая колбаса. Если шестнадцать рублей - то за перевод одного свидетельства о рождении я брал шестнадцать. Если шестьдесят четыре - то шестьдесят четыре. Вот так это страшное время всей семьёй и пережили. Сулумбек вернул тысячу, как и обещал, через два дня, но с тех пор чувствовал себя передо мною в неоплатном долгу. Он пригласил меня в дом и там мне оказали все возможные почести, которые только можно оказать живому человеку. Но он всё равно как-то полагал, что этого недостаточно. Поэтому однажды он отвёл меня в сторону и прямо спросил: "Дыма, может тебя кто-то обижает? Хочешь зарэжу?" Но у меня тогда никого на примете не было, а потом Сулумбек попал в автомобильную аварию, никого с тех пор не узнаёт, и в общем, очень удивительная она, эта ваша жизнь, я всё никак к ней не привыкну. 2004-02-21 16:48:00 Поэтические чтения Ходил вчера на поэтические чтения куртуазных маньеристов. Вообще надо сказать что для человека, совершенно чуждого всякой поэзии, я как-то очень часто попадаю на поэтические чтения - за последние два года это был кажется третий раз. В заведении подавали чрезвычайно вкусную хреновую настойку, во время выпивания которой выяснился такой факт, что среди присутствующих нет абсолютно ни одного человека, не имеющего Живого Журнала в сети интернет. Из куртуазных маньеристов лично мне был известен только Быков, который как всегда очень хорошо прочитал свои поэтические стихи. Я кстати никогда не читаю стихов Быкова на бумаге, потому что вообще никаких стихов не читаю, но когда сам Быков произносит их устно, я много смеюсь и хлопаю в ладоши. А остальные два маньериста были очень неприятные, несмотря даже на то, что один из них был родом из города Балхаш. Основная тема их творчества, как мне показалось, состояла в обиде на всех до единого, в основном на женщин. Я вот с женщинами тоже не вчера познакомился и при случае могу рассказать про их поведение довольно много душераздирающих случаев, но если сесть, очень сильно задуматься и вспомнить их всех поимённо, то ни к одной из них, даже самой распоследней блядской суке, у меня и по сей день нет совершенно никаких претензий и даже мелких обид. Я вообще не понимаю, какие могут быть претензии к женщинам. Да, они не ангелы, совсем не ангелы, ну и слава богу. И ещё эти два маньериста ругались вслух Матом. Это очень возмутительно на самом деле, когда ругаются вслух Матом при незнакомых людях, я никогда этого не делаю. Что интересно, тот же Быков рассказал стихотворение про Льва Толстого и Пизду, но такого впечатления, что он ругается Матом при этом не было. А у тех просто через каждое слово Хуй. 2004-02-21 16:48:00 Настоящее Православие В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует. Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров. Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю. Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки. Вот так и живёт. 2004-02-24 02:19:00 Вопрос А вот такой вдруг, в связи с тем, что я взялся торговать своей книжкой, возник у меня неожиданный вопрос. Не присоветует ли мне кто-нибудь, кто в этом разбирается, какой-нибудь банк, в котором нерезиденту можно было бы открыть счёт и в идеале смотреть на этот счёт из интернета? Ну и чтобы там минимальный взнос не был десять тысяч долларов. А то как-то так получилось, что с банками я имел дело только в Казахстане, да и то не как клиент, а как переводчик. У меня есть правда счёт в сберегательной кассе, но это очень сильно печальное место, оно предназначено для того, чтобы копить в нём деньги на похороны или посылать десять рублей сыночку в тюрьму, а больше оно ни для чего особенно не годится. =================
Апдейт Ой, спасибо большое. Надавали ссылок, буду ходить-смотреть. 2004-02-24 02:19:00 А что это такое творится? Оно что ли теперь будет прямо из интернета в компьютер лезть, даже ничего не нужно нажимать? Я тут побродил по банкам, пару раз занесло меня куда-то не туда, и антивирус мой как закричит! Нет, всё, этому интернету пиздец. Чем дальше, тем хуже. Нужно, по методу писателя Лимонова оставить его гнить нахуй и сделать Новый Интернет на чистом месте. В этот Интернет во-первых должны пускать только по протекции. Но не так как в ЖЖ когда-то - раздал коды и всё и забыл кому. Рекомендатель должен знать, что если он порекомендовал кого-то, а тот вдруг давай виагру предлагать - ну и пошли оба нахуй отсюда. Если какой-то спор, то разбираются не через суды, а как положено - по справедливости. Для самых сложных случаев должен быть Пахан, назначается пожизненно. Его слово уже окончательное. Нравы в Новом Интернете не должны быть очень зверские. Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Хуй или погрузить-разгрузить, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправился, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут. Но за написание вирусов - это конечно сразу пиздить. Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул - это никого не ебёт, пиздить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать. И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех нахуй, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан, потом пошёл в Другой Интернет к блядям, рассматривал там пизды и как коровы лошадей ебут, и вернулся назад под утро весь в говне и триппере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и нахуй-нахуй такого Василия Андреевича. 2004-02-26 05:11:00 Каррент мьюзик Тут А теперь наконец о себе. В этом списке в частности есть и моя книжка про Жабу - сколько-то её штук к тому времени наверное изготовят. Сам я на этом фестивале не буду по огромному количеству уважительных и просто так причин, но если кому-то что-нибудь от меня нужно, типа подписать или может быть нарисовать Жопу - пишите там в комментарии. 2004-02-26 05:11:00 Вот этот вот
Если бы у меня был такой адрес, я встречался бы с разными знакомыми и они бы как всегда спрашивали меня: "А ты почему на письма не отвечаешь?" "А потому что вы не пишете! - говорил бы я возмущённо. - Это я вам пишу, а вы не отвечаете!" "Да ничего мы от тебя не получали!" - отвечали бы знакомые. И что самое главное - все говорили бы чистую правду. А с остальными адресами всегда получается что кто-нибудь один обязательно врёт.
2004-03-04 03:39:00 Смешная штука - электронные деньги. Вот пришли они ко мне, я их тут же и поменял на несколько цыферок, чтобы меня и дальше пускали в интернет. А денег так и не увидел никаких. Хотя, с другой стороны, отдавать в магазине за те же самые цыферки Настоящие Бумажные Деньги, на которые можно купить много полезных предметов и напитков - это совсем уже неприятно.
2004-03-04 18:15:00 Объявление Обещал сообщить жителям Петербурга, которые спрашивали когда можно купить книжку про Жабу. Сообщаю. Завтра, то есть в субботу, я буду сидеть с трёх до пяти в издательстве Геликон Плюс и торговать. Заодно можно купить других разных приятных книжек. Презентаций, фуршетов, распития напитков и других сатанинских наслаждений не планируется. Вот тут карта, как найти. Заходить лучше с заднего крыльца, хотя можно попробовать и с парадного, но там вряд ли кто-нибудь будет сидеть. Ещё можно звонить на 328-6329
2004-03-06 23:56:00 В последнее время я стал много думать про деньги. Например сегодня я узнал что книготорговля - это очень прибыльное дело. А я всё удивлялся, почему Масса так увлечён этим занятием. Вот буквально сегодня добрые мои читатели всего за два часа нанесли мне столько денег, что я из них отдал немного долгов, объелся китайской пищей и ещё даже принёс этой пищи домой, купил две пары носков, памяти в компьютер, которой, как известно, сколько ни суй - всё мало, ещё купил кабачковой икры, шампуню, того самого, который клерол-хербал-есенсес, а денег всё равно ещё осталось Дохуя. Ну не так, конечно, чтобы прямо девать некуда, но всё же. Очень не хочется отдавать их Чубайсу, прямо вот лучше выкинуть в мусоропровод, чем Чубайсу. Тем более, что его всё равно говорят скоро снимут с должности и посадят в тюрьму. А потом новый придёт и скажет, что те все деньги, которые Чубайсу заплачены, они не считаются, потому что он их все украл, так что платите снова. Я лучше немного подожду, посмотрю кого президентом выберут, тогда видно будет. Да! Раз уж всё про деньги. Кто у меня книжки заказывал по почте, сходите, пожалуйста, вот сюда и найдите там себя. Если кого-то нет или что-то неправильно, напишите сразу. А то у меня несколько есть неопознанных переводов, надо их опознать. 2004-03-12 17:40:00 Самое интересное вот в этой шутке Мостовщикова лично для меня состоит в том, что ещё в восьмом классе прошлого века мы с моим другом Мишей сочинили точно такой же кроссворд. Персонаж конечно был другой, но идея совершенно та же самая. Типа по горизонтали: 1. Маршал Советского Союза, 2. Автор книги "Целина", 3. Главный герой к-ф "Солдаты свободы" ну и так далее. Помнится я даже подсунул этот кроссворд своей матушке. Она сначала было обрадовалась что я занялся наконец полезным делом, а потом загрустила, справедливо усмотрев в этом глумление, чего она как преподаватель истории и обществоведения не могла одобрить. Впрочем это я вовсе не к тому, чтобы похвастать тем, каким героическим борцом с коммунистическим режимом я был в юности, как от этого пострадал за нашу и вашу свободу и как в конце концов стал самым что ни на есть махровым реакционером. Это я к тому, что вот пошутит бывало человек, и тут же вылезает откуда-то мудак наподобие меня и начнает нудно пиздеть про то, что это давно уже пять раз пошучено, и три раза пошучено над тем, как было пошучено, и вообще непонятно откуда берутся такие шутники, наверное книжек не читают, а то может быть и специально спиздили. Так вот как раз таких мудаков необходимо сразу и немедленно посылать в самый далёкий Нахуй. 2004-03-18 16:38:00 Ещё объявление В связи с окончанием оплаты моего ЖЖ адрес dimkin@livejournal.com более не работает. Это событие имеет два аспекта: 1. Аспект отрицательный: никто мне не может на него написать. 2. Аспект положительный: на него мне не могут написать спамеры. А именно на него они всегда и писали. Открыл сегодня почту, и даже несколько грустно - ни один человек мне больше не пишет.
2004-03-19 09:40:00 Однажды в петербурге машинист поезда в метро решил пошутить. Следующая станция, говорит, курская. Ну приехали, вышли на платформу, а там действительно курская. Пассажиры уже хотели закричать, потому что один обещал через десять минут с кем-то встретиться на выходе с эскалатора на удельной, а у женщин дети дома некормленые и муж, но тут к ним подошла милиция и спросила регистрацию. А ни у кого нету. Ну хорошо, говорит милиция, тогда хоть билет покажите. А в метро какие билеты, не дают там. Ну в общем всех арестовали и увели куда-то внутрь, а там все умерли. У одного человека рак открылся, у женщины внематочная беременность, а машинист даже до эскалатора не дошёл - упал на пол и забился в судорогах. В общем умерли. Шуму из этого поднимать не стали, в москве и без этого поезда есть каждый день о чём пошуметь, так что поставили поезд на запасные пути и про него забыли. А тут назначили нового министра транспорта и он устроил обход в метро. Почему, говорит, поезд простаивает, ну и что что выпущен на заводе имени Урицкого, а у нас подвижного состава не хватает. Выпустили значит поезд на линию. И в первом же рейсе московский уже машинист тоже вдруг взял и пошутил. Следующая, говорит, станция василеостровская. Но струсил. Когда у него перед глазами рельсы стали в спираль завиваться, он испугался и закричал, что извините, произошла ошибка, следующая станция улица академика янгеля, так что туда и приехали. Машинист мог бы конечно и промолчать, что так вот оно случилось, но попался честный - пошёл к сменному мастеру и всё рассказал. Ему назначили обследование и отправили потом в профилакторий на неделю, а поезд уже совсем навсегда поставили в тупик депо петровско-разумовской линии. Хотели этот поезд отдать учёным, но на науку сейчас в России никаких денег не платят, так что учёные не взяли. Американцы сильно просили себе этот поезд, откуда они только блядь всё всегда пронюхают, но им не дали. Не хватало нам ещё чтобы американцы к нам прямо из бостона ездили на речной вокзал. В общем стоит этот поезд опять в тупике, в кабине насрано, на боку хуй написан. Что в целом и правильно. 2004-03-19 09:40:00 Лысые и Волосатые Глупые идиоты совершенно непонятно почему делят людей на мужчин и женщин, черножопых и белоухих, толстых и тонких и ещё там много у них всяких делений. На самом же деле люди делятся по одному единственному признаку: они бывают Лысые и Волосатые. Среди женщин Лысые - скорее исключение, поэтому женщины никак не делятся, они практически монолитные. Худые, толстые, блондинки, лесбиянки и негритянки - все они Волосатые и всё. Никаких других важных признаков у них нет. Даже то, что они женщины - это тоже несущественно. Мужчины же очень сильно делятся на Лысых и Волосатых. При этом вовсе нельзя сказать, что скажем Лысые отличаются особенной жестокостью или наоборот весёлым характером, что они умнее или глупее, чем Волосатые - они просто Лысые, этого достаточно. Известное всем строгое чередование Лысых и Волосатых среди правителей России говорит лишь о том, что в мире таки существует строгий порядок, а больше ни о чём не свидетельствует. Нельзя сказать, что Сталин, Брежнев, Черненко и Ельцин тяготели например к диктатуре, а Ленин, Хрущёв, Андропов, Горбачёв и Путин - наоборот к демократии, ничего такого не замечено. Путин, кстати сказать, ещё не вполне Лысый, но безусловно уже и не Волосатый. Это очень важный момент, он ещё проявится, но будет уже поздно. С особым же подозрением следует относиться к Ложным Лысым, то есть тем Волосатым, которые бреют голову, и к Ложным Волосатым, которые пересаживают волосы на лоб. А самые опасные - это те, которые носят Зачёс, таких людей вообще не должно быть.
2004-03-25 06:32:00 Вчера, когда меня фотографировали для одного журнала, я был сильно разочарован тем, что меня не нарядили в какие-нибудь одежды из бутика, как это обычно принято. Вот я однажды листал в геликоне какой-то глянец, в котором снималась Ксения Букша в разных платьях, и там ещё был всем известный Шнур. В том журнале было такое правило, что если чья-то фотография, то очень подробно написано от какого модельера штанишки, а от какого рубашонка, ну и адрес бутика, где это можно купить. И вот посмотришь в журнале на этого Шнура и сразу видно, что у этого человека, у него вообще никакой нету башни, ему вообще всё похуй - дети там собрались на утренник или может быть сам Президент или жена его - всех нахуй пошлёт, нассыт в угол и даже не извинится. Вот что значит хорошо пошитая одежда. А в жизни ведь этот Шнур совсем другой - он тихий, добрый, со старушками на лавочке всегда здоровается. Ну, выпивает конечно, да кто сейчас не выпивает. А меня вот поленились приодеть, сняли как есть. И сразу по мне понятно что я только что вылез из метро и сейчас же туда спущусь обратно. Нахуй никого вслух не пошлю но зато ни с кем и не поздороваюсь. И даже нет на мне какой-нибудь приличной татуировки - одна только, мелкая и неразборчивая на левой руке. Это я когда в армии расписывал народ взлетающими ракетами, решил однажды на себе попробовать - оказывает больно блядь! Особенно если разводить гуашь мочой. Да. А с бутиками всё опять наёбка. Ничего в них для журналов не покупают, а берут просто напрокат. Сфотографируют и обратно отдают, ношенное. И даже если бы Шнур захотел себе всё это купить, ему бы не продали. А то мало ли что он себе возомнит, если станет всё время носить такую одежду. Решит ещё действительно, что ему правда можно кого хочешь нахуй посылать. Нахуй-то посылать можно, на то она и свобода слова, только соображать надо - кого, когда и при каких обстоятельствах. 2004-03-31 15:43:00 Чубайс переоделся пожилой женщиной и два дня сопел под моей дверью, чтобы назвать мне точную сумму, которую я по его мнению должен ему за электричество. Которое он между прочим пиздит из наших личных лесов, полей и рек, и нам же потом продаёт, гнида. Я блядь таких людей ненавижу. Я и так знаю, что он полагает будто я ему что-то должен. Но ему этого мало, ему нужно чтобы я ТОЧНО знал, сколько я по его мнению ему должен. Но меня ведь совершенно не интересуют мерзкие подробности его фантазий. Да, я точно знаю, что все мы однажды умрём, но я вовсе не желаю знать точных дат. И мне никогда не было интересно с кем, когда и в какой позицьи еблась моя баба, хотя желающих рассказать всегда было очень дохуя. Мир наш и так нестерпимо печален, так что надо быть совсем идиотом, чтобы выяснять ещё и дополнительные его подробности. Поскорее бы уже этого Чубайса посадили в бутырку. Он бы там стихов может написал бы или романс какой-нибудь. Вот помню был такой председатель верховного совета Лукьянов, вроде бы чурбан чурбаном, но и он в тюрьме написал сборник стихов под псевдонимом Осенев. Я не читал, но говорили, что складно.
2004-04-03 21:02:00 Валентина Ивановна Матвиенко решила доказать жителям Петербурга, что её выбрали не просто так и переделала теперь в Петербурге всё телевидение. Те люди, которые раньше работали в этом телевидении при преступном губернаторе яковлеве, они пришли утром на работу, а у них отбрали корочки и растоптали на полу. Зато если кто-то шёл просто так мимо, их пригласили внутрь и сказали, что это они теперь будут ведущие. Ведущие эти, они ничего не умеют, они может быть закончили горный институт. В Петербурге даже самый последний человек, который роется в помойке, он и то закончил горный институт, а может быть даже и факультет журналистики, но про то, как на кнопку нажимать, когда хочешь попиздеть в эфир, этому нигде не учат. Ещё они иногда покажут на экране человека, он там чего-то скажет, а потом про него забудут все, а он там так и висит идиот идиотом. Вроде бы и уйти неудобно - вдруг ещё чего спросят, а нет, ничего не спрашивают. Он пожмёт плечами и уйдёт и это тоже покажут, потому что забыли что показывают. Писатель Стогофф брал интервью у девушки Ренаты Литвиновой. Лысый весь. Вы, спрашивает, ведь московская девушка? Ой! говорит девушка Литвинова, а это на заднем плане такая инсталляция, что там ходят все? А вы наверное питерский мужчина, да? Чудесная совершенно, а Стогофф даже и не догадался, что его обидели. Песню смайл-мазефак-смайл больше не поют и про супницу императрицы Марии Фёдоровны тоже не показывают. Показывают реалити шоу, из-за которого всё это и было затеяно, но там собрались участники с такими лицами, которые даже в пятницу в метро после десяти вечера хуй встретишь. Хотя казалось бы вот уж где паноптикум. 2004-04-09 01:37:00 Ни слова про Мошкова Заходил в книжный магазин буквоед, встретил там свою книжку. За сто блядь восемьдесят рублей, да. Стоит она там маленькая, тощая, синеватая, а кругом СТРАШНЫЕ. Проханов - ВООТ такой! У Сорокина аж целая морда на корешке поместилась в натуральный размер. Лимонов потоньше, но у него зато одних корешков метра полтора. Ширянов там с кожаными крылами, Кысь! Не кысь!! Пиздец как страшно. Есть и некоторые не страшные, в основном которые из ЖЖ - Березин там стоит зеленоватого цвета, Нуне, довольно-таки, солидная, да много там кто. Некоторым я даже делал обложки. Быков очень сильно красный лежит рядом с Топоровым, но не орфография, потому что последнюю орфографию купил я и подарил самому Быкову на день рождения. А лежит что-то про блуд. Но у Быкова всё впрочем про блуд. Ещё там есть книжка Линор Горалик и Сергея Кузнецова, про которую мне каждый день рассказывают в рекламе, что авторы её поругались из-за премии национальный бестселлер, что по-моему очень глупо. Премию им всё равно никакую не дали, и мне правда тоже не дали, но я хоть ни с кем из-за неё не ругался. Премия премией, а отношения нужно беречь - потом ведь не воротишь. Помните, как у Булата Окуджавы - давайте восклицать и друг другом восхищаться! Ещё я полистал какую-то брошюрку из которой узнал с большим интересом, что Александр Сергеевич Пушкин особенно любил, чтобы волосы у женщин росли на пизде ровным треугольником. Потом посмотрел на обложку - а это оказывается альманах Дженерал Еротик первого спамера русского интернета Армалинского, про которого говорили, что он недавно умер. А потом говорили, что будто бы нет. Ну, если умер, то царствие ему небесное, а если не умер, то у меня на него стоит вечный фильтр. А в другую комнату в магазине буквоед боюсь всегда ходить. Там есть целая полка Макса Фрая, я когда на эту полку смотрю, я обязательно почему-то думаю, что каротин очень полезен для зрения. И, когда классе во втором оказалось, что у меня близорукость, я очень много ел морковки, чтобы меня взяли в лётчики испытатели, и ещё учил наизусть таблицу для проверки зрения, но меня всё равно не взяли. И когда я вижу полку с Максом Фраем, мне становится грустно. Потому что и вратарём сборной СССР по хоккею я тоже не стал, да и вообще. А остальные книжки в той комнате - там вообще можно ходить только зажмурившись, такая Красота. Хотя всякое между прочим бывает. Вот я не так давно в одном магазине вытащил наугад одну такую книжку, а там хоть на обложке был нарисованный робокоп, внутри оказалась кибериада писателя Лема. Очень хорошая книжка, я её в ванне читал потом. А вообще, когда вокруг очень много книг, они меня угнетают. Вот однажды в москве зашёл я в каких-то пирогах в книжную лавку, а там! - до потолка, и каждой книги по одной штуке. Тысяча или может быть сто тысяч штук, не помню, я выпивши был. И ведь если взять любую наугад и внимательно её прочитать, то наверняка ведь там что-нибудь да есть интересное. Только очень уж сильно их дохуя. 2004-04-09 01:37:00 Теперь можно и про Мошкова (окончание)
и пока значит я печалился по поводу никому не нужных книжек, Мошков с супругой практически насильно усадили меня в свою машину и отвезли ночевать к себе домой, чтобы не арестовала меня злая московская милиция. И напоили они меня чаем с вареньем и я утешился, и не пошёл даже на станцию за коньяком и вообще больше никогда с тех пор не думал про современную литературу.
2004-04-24 00:26:00 На рейде Морского Порта Кронштадт стоят два эсминца. У них одинаковые сребристые корпуса, одинаковые на них вращаются радары, и пушки и ракеты тоже все одинаковые. И номера на борту у них одни и те же. И любой шпион, пусть даже хоть американский, может спокойно прийти в кронштадтский порт и по всякому их сфотографировать, пересчитать все ракеты на борту и примерно определить численность личного на них состава, тем более что личный состав весь гуляет по берегу и спрашивает у приезжих закурить. Возможно даже, что американский шпион знает главную тайну этих эсминцев: про то, что хотя они ничем вообще не отличаются, ни единой заклёпкой и сделаны в один день на одном заводе, но на самом деле один из них Настоящий, а другой Фальшивый. Но о том, кто из них какой - этого не знает никто ни Главный Адмирал Куроедов, ни даже сам Верховный Главнокомандующий. Потому что когда эти эсминцы только что сошли со стапелей, были выписаны два Предписания. Эти Предписания запечатали в конверты, с закрытыми глазами перемешали и выдали Капитанам. И только тогда, когда нападёт на нашу страну неприятель и выйдут эсминцы из Морского Порта Кронштадт и разойдутся на безопасное расстояние, только тогда Капитаны откроют секретные сейфы и достанут из них каждый своё Предписание: кому атаковать вражескую армаду и покрыть себя вечной славой, а кому затонуть бесцельно неподалёку от острова Гогланд, запутавшись в лоцманских бакенах. Но и это не самая главная военная хитрость. Главная военная хитрость заключается в том, что на самом деле эсминцев три. Но они поставлены таким образом, что с любой точки видно только два, даже если смотреть сверху. А третьего эсминца никогда не видно, но именно в нём-то и находится самый Пиздец.
2004-04-26 01:55:00 А я вот на прошлой неделе посмотрел наконец килбил номер один. Очень хороший кинофильм, просто на редкость хороший. Из просмотренных мной за последний год кинофильмов лучше него была пожалуй только калина красная."
2004-05-05 13:47:00 Удивительно мало людей отличают устную речь от письменной. Отчего-то считается, что написать Хуй на бумажке и закричать Хуй на улице - это одно и то же. Тем не менее, между письменной и устной речью есть огромная разница. В то время, как для письменной речи используются специальные знаки наносимые на поверхность чего-нибудь, например бумаги или монитора, устная речь распространяется при помощи колебаний воздуха. И если письменную речь можно читать, а можно и не читать если не нравится, то избежать устной речи можно только если заткнуть уши ватными тампонами или же дать источнику устной речи в рыло, да и то ещё неизвестно что из этого получится. Вот например помню, как в самом-самом начале рестраврации капитализма в СССР, году чуть ли не в девяностом, мой сосед по подъезду и даже некоторое время товарищ по детским играм по имени Замбек, будучи лицом кавказской национальности, как-то очень внезапно разбогател и приобрёл себе самый шикарный из возможных в то время автомобилей, то есть девятку цвета мокрый асфальт. Автомобиль этот был украшен разнообразными обтекателями, молдингами, кажется так они называются, а в самой середине его крыши торчала сияющая антенна. Замбека часто можно было видеть возле этой машины с бархоткой, которой он наводил на ней ещё более невозможный блеск. А в один из жарких июньских вечеров машина эта вдруг загорелась. Никто не видел как это произошло, все услышали только хлопок, выскочили на балкон и увидели, что машина Замбека горит абсолютно вся - от носа до хвоста. Практически всем людям вид горящей машины очень приятен, в особенности если это дорогая машина. Помимо того, что каждому почти человеку присуща некоторая генетическая пиромания, вид горящей машины греет также чувство социальной справедливости, потому что понятно же, что на честно заработанные деньги такой машины не купишь. Вообще нашему правительству следовало бы тайно закупить сотню-другую бракованных мерседесов и жечь их время от времени на улицах и площадях - это очень поднимало бы настроение в обществе. Да. А машина Замбека горела недолго - минут от силы пять. Потом у неё взорвался бак и гореть стало нечему. Жители обсудили друг с другом происшествие и ушли внутрь ужинать и потом спать. Так вот об устной речи. Устная речь заключалась в том что до шести часов утра Замбек, напившись пьяным, бродил по двору, обещая выебать всех жителей вместе и каждого по отдельности, вызывал кого-нибудь на поединок, но никто конечно не вышел, дураков нету. И все до единого жители двух пятиэтажных домов так и не заснули в ту ночь. Они ворочались в своих койках, выходили на кухню покурить и попить тёплой воды из крана, и снова ложились в койку, думая разные печальные мысли. Потому что вот ведь так оно всё устроено - горбатишься, горбатишься и думаешь наконец, что вот уже чего-то достиг и почитаешь себя хозяином своей судьбы, а тут хлоп - и через пять минут стоишь ты посреди чиста поля и обрывает ветер с тебя последние листья. А Замбек ближе к утру обессилел, а потом и вовсе куда-то пропал. Надломилось видимо что-то в его судьбе. Пал ли он при переделе мясных рядов на колхозном рынке или же уехал на историческую родину и попал там в засаду федералов - это неизвестно. А может быть живёт незаметно всё в том же подъезде и работает где-нибудь тихим менеджером - кто его знает. И спросить некого. Мало кто пережил ту страшную голодную зиму девяносто первого года. Да и те, кто пережил, не любят про это вспоминать. Не помним, говорят, совсем ничего не помним.
2004-05-22 20:51:00 Культурная моя жизнь протекает каким-то непонятным образом. Вчера например я совершенно неожиданно попал на художественный Вернисаж, на котором были выставлены картины художника Шинкарёва. Вообще история движения митьков, она очень таинственная. В середине девяностых годов с ними со всеми произошло нечто очень страшное, после чего часть из них умерла, а другая часть навсегда перестала употреблять спиртные напитки и превратилась из пьяниц и распиздяев в главных редакторов и главных художников всех петербуржских глянцевых журналов. Но я их впрочем никого в лицо не знаю, так что ни с кем и не познакомился, кроме собственно Шинкарёва, который, как оказалось, даже читал некоторые мои произведения, от чего моему и без того непомерному тщеславию стало чрезвычайно приятно и я за это подарил художнику Шинкарёву свою книжку про жабу. Впрочем нет, одного митька я всё же узнал - там ходил очень мрачный Шагин в непременном бушлате и в тельняшке. У него был вид человека, навсегда утратившего радость в этой жизни, хотя я конечно могу и ошибаться. А про живопись я так ничего и не понял. Я люблю в живописи, чтобы там была Голая Женщина, а там её нигде не было. Ещё у меня бывает два ощущения, когда я смотрю на живопись: могу я точно так же или не могу. Я между прочим тоже очень нехуёвый живописец, в частности мало кто знает, что простой малярной кистью я написал в своё время такие картины как три богатыря, утро в сосновом лесу и московский дворик. Может быть даже и сейчас они висят в столовой какой-нибудь военно-строительной части. Хотя вряд ли - я, когда их писал, очень смело перемешивал ацетоновые и масляные краски, а всякий мало-мальски квалифицированный маляр знает, что при соприкосновении друг с другом они немедленно сворачиваются очень неприятными струпьями. Да. А вот зато когда я однажды в прошлом году посетил музей эрмитаж, я очень долго и печально стоял перед какой-то довольно невзрачной картиной художника Рембрандта, не перед той даже, на которой голая женщина, а другой какой-то, и думал про то, что даже если я буду две тысячи лет каждый день писать живопись с утра до вечера, то всё равно так не получится. Хотя для справедливости надо сказать, что я как обычно приперся в эрмитаж уже заранее изрядно выпивши пива, а на самом деле может быть всё оно не так уж и страшно.
2004-05-22 20:51:00 Иногда не знаю кто гаже - спамеры или борцы со спамом. Например с недавнего времени ко мне стали возвращаться все письма которые я отправляю на адреса с мейл-ру. Ёр ай-пи адрес из блокед, говорят. Это при том, что я сижу на обычном диалапе от Петерстар. А люди думают что я мерзавец и не отвечаю на их письма, хотя и такое тоже иногда случается. Зато спамеры стали очень все милые. Мне постоянно пишут письма Милица Феогностовна, Онисим Гиацинтович, Алёна Пахомьевна и другие наверняка очень приятные люди. Я их писем конечно не читаю, но всё равно они очень милые, в отличие от блядей из почтовой службы мэйл-ру. 2004-05-25 22:26:00 Дневник кинозрителя Просмотрел кинофильм Шрек-2 на пиратском сиди, на котором по дороге потеряна половина перевода женских партий, но это несущественно, по мне лучше бы они вообще ничего не переводили. Кинофильм местами смешной, местами трогательный, ну и в целом, как и первая его серия, обладает всё же некоторой человечностью в степени максимально возможной для сложившейся мифологии нынешнего буржуазного кинематографа. Но любопытно не это. Любопытна эволюция идеи первого кинофильма про Шрека, которая заключалась в том, что вот я - безобразный вонючий мудак, но меня тоже можно полюбить, в идею "да, я безобразный вонючий мудак, очень этим горжусь, а вы все идите нахуй". В связи с этим мне опять вспомнился бывший мой американский начальник Тим Смит. Однажды он выписал себе из штата Аризона женщину под названием Айла. Он познакомился с ней во время отпуска в Луксоре, куда в день летнего солнцестояния собираются эзотерики всего этого мира дабы впитывать меж развалин пирамид какую-то особую энергию с небес. Ну, женщины, они вообще редко когда хорошо влияют на мужчин, но после того как приехала эта самая Айла, с Тимом стало вообще невозможно общаться. В частности он приобрёл манеру демонстративно пердеть при людях, чего раньше за ним не замечалось. Если при этом рядом случалась Айла, она поднатуживалась и тоже пердела в ответ. После этого они оба счастливо хохотали. Именно от них я впервые услышал шрековскую идею насчёт того, что лучше наружу, чем внутрь, и вообще давайте будем проще. Сначала я не придал этому поветрию особого значения, потому что понятно же, что если человеку всё едино - что Будда, что Христос, что Змей Кецалькоатль, то какой в общем-то с него спрос. Но потом однажды начальник нашего проекта, плешивый блондин по имени Дэвид, вошёл в комнату, в которой я и ещё две девушки переводили какой-то срочный текст. Он некоторое время задумчиво постоял в дверях, затем оглушительно пёрнул и ушёл, так и не сказав ни единого слова. И вот тогда-то я и понял что всё оно не так просто.
2004-05-27 22:26:00 Если взять какое-нибудь идеальное белковое тело, например блондинку, и положить это тело набок, внимательный наблюдатель заметит, что даже на это идеальное тело действуют законы окружающего нас не вполне совершенного мира. В частности можно заметить, что под воздействием силы тяготения одна из изящно вырезанных в носу блондинки ноздрей несколько сплющилась, а другая напротив еле заметно отвисла. Прекрасные губы её в силу своей полноты сдвинулись набок, а пышные её груди наползли одна на другую. И даже сладостный её пуп вместе с выпуклым животом некоторым образом отклонились от линии идеальной симметрии, намеченной создателем этой безусловно замечательной конструкции. Нам, навеки принужденным мириться с реалиями того бытия в котором мы проживаем, это всё конечно глубоко похуй, мы, не моргнув глазом, засунем внутрь блондинки свой Хуй и начнём издавать сладострастные крики, но для искателя окончательного Абсолюта всё же очевидно, что истинное совершенство может существовать только в полном вакууме и в состоянии невесомости. Только там блондинка будет парить миллионы лет, никак не подверженная воздействию внутренних и внешних газов, перепадов температуры и влажности, только там она будет навсегда избавлена от появления на ней морщин, прыщей, целлюлита и пролежней, и только там всякое существо, проплывающее навстречу ей в безвоздушном пространстве будет должным образом поражено соразмерностью её частей и дивной округлостью её очертаний. 2004-06-01 12:20:00 Мизантропия Хозяин квартиры, в которой я живу уже пятый год, решил вдруг её продать, для чего дал в газету объявление. И теперь ко мне приходят ЛЮДИ. Они давят на звонок, стучат в дверь кулаком, а иногда даже звонят по телефону и требуют, чтобы я их встретил у подъезда. Они ведь Покупатели, которые всегда правы, потому что у них Деньги. Потом они заходят в мой дом и топочут там ботинками. Дом мой им совершеннно не нравится. То есть собственно помещение, если конечно сделать в нём ремонт, то в принципе можно и поторговаться, а вот то, что находится в этом помещении в данный момент, включая, разумеется меня - всё это совершенно никуда не годится. "Так, - говорят - эти антресоли мы сломаем и сделаем здесь Арочку." И ведь не знают даже, что на этих антресолях между прочим лежит дрель, которую если починить, то она ещё сто лет прослужит. "Разрешите воспользуюсь?" - спрашивает одна женщина, показывая на туалет. "Пользуйтесь, конечно, - говорю, - только там лампочка перегорела и сливной бачок сломался, надо пробку выдёргивать". "А почему не почините?" - спрашивает женщина с осуждением. "Не знаю, - говорю, - мне так удобнее. Пока пробку выдёргиваешь, так заодно и руки помыл". Женщина смотрит на меня с отвращением, но удобствами всё же пользуется, куда денешься. "А это что такое?!" - спрашивают другие люди с ужасом, заглянув на мой балкон. "Голуби, - говорю я, - пятое поколение подрастает". "А-а, - успокаиваются. - Ну это мы всё застеклим". Застеклят они, бляди. Невермора моего седенького, слепенького уже совсем, они застеклят. Ну да, конечно застеклят, а при необходимости и в асфальт закатают. "А здесь мы сделаем кладовку!" - говорят они уже на выходе, показывая на то место, где стоят мои зимние ботинки. Потом наконец они все уходят. Я залезаю в ванну и тут начинает звонить телефон. Долго звонит, минут сорок. Вылезаю, иду мокрый поднимать трубку: "Алло, - говорят, - извините, мы у вас уже были. А, скажите, мусоропровод у вас есть?" Я не знаю, может быть и есть где-нибудь такой Святой человек, который желает этому человечеству добра, вполне может быть, что есть. Если бы я встретил такого человека, я бы обязательно пожал ему руку. 2004-06-01 22:28:00 Ненавижу В общем яду мне. Поллитра думаю будет как раз. С восьми до девяти они приходили по пять человек и по шесть. В одиночестве приходила только старушка в тапочках. Ей ВСЁ понравилось. "Чудесно, чудесно! - вскрикивала старушка. - Ах! Неужели голуби!" Ушла счастливая, сказала что берёт. Вот скажите мне, откуда у старушки в тапочках сорок пять тысяч долларов, а? Я через двадцать минут потерял интерес ко всем этим людям, окончательно уже впал в ненависть и сел за компьютер рисовать Голую Женщину, пусть делают что хочут. Одна женщина позвонила как раз перед этим с мобилы и сказала что они хочут посмотреть. Хочут - значит пускай смотрят. Понаехали блядь. В городе Пушкина, Достоевского и Гоголя они хочут. Я вообще не понимаю кто таких людей в Петербург пускает. Тундра блядь какая-то из Чуркестана понаехала, а светоч российской словесности уёбывай значит нахуй. Не знаю вообще куда милиция смотрит. У них наверное и регистрация у всех фальшивая. 2004-06-03 16:18:00 Любителям книги Оказывается, что с четвёртого по шестое июня в городе Петербурге в ледовом дворце будет проходить книжная выставка. На этой выставке в частности будут выставлены некоторые книги издательства Геликон Плюс, известного тем, что оно издаёт время от времени книги разнообразных ЖЖ-юзеров. Кроме того в субботу где-то после часа дня возле книг издательства Геликон Плюс можно будет встретить некоторых авторов этого издательства, то есть Житинского и даже меня, если проснусь вовремя. Может быть и ещё кто-нибудь подойдёт но я про это ничего пока не знаю.
2004-06-07 14:03:00 Проснулся ровно в пять часов утра от того, что нестерпимо пиздели соловьи. Посмотрел на незнакомый потолок и на чужую чью-то лампочку посередине этого потолка. Хотел было заплакать от безнадежности, но потом вспомнил, что я теперь тут живу и теперь это мой потолок и моя лампочка. Ещё думал про то, что совершенно не помню обстоятельств при которых заснул накануне и не уверен что не сделал за это время ничего постыдного, но обнаружил зато на столе трогательную рюмочку с водкой и полстакана апельсинового сока. Благодарно всё это выпил и опять заснул. Опять проснулся от рекламы журнала Полдень с моей обложкой на канале эстээс, потом смотрел на подаренный накануне фикус и думал про то что мне с ним теперь жить. Поливать его и протирать ему от пыли листья и вообще заботиться о нём пока он не умрёт. Хотя фикусы кажется живут вечно и возможно это он будет обо мне заботиться, когда я умру. Выглядывал в окно и удивлялся что там очень много разнообразных деревьев из которых я узнал только берёзки, потому что не узнать берёзку может только совсем слабоумный идиот. Судя по карте, где-то в направлении на юго-восток располагается парк им. покойного ак. А. Д. Сахарова, но я пока ещё не знаю где тут юго-восток. Прямо напротив моего дома расположен Продовольственный Магазин с пожилыми продавщицами, которые любят продавать приходящим к ним людям очень вкусную водку. А вот магазина промышленных товаров я пока не нашёл, но он наверняка тоже где-то должен быть. Пришёл в конце концов к такому выводу, что хороших людей на свете не так уж и мало, просто, когда они выходят на улицу они маскируются, чтобы их не узнали. Выпил по этому поводу немного пива и опять заснул. Всего вам доброго.
2004-06-08 02:27:00 Нет, здесь хорошо в целом. Всё время идёт дождь. Чем-то похоже на Москву в районе Чертаново или в том месте, где живёт Мошков, не помню уже как платформа называется. Москва между прочим тоже не очень плохой город, что бы я там ни пиздел. Самое главное - это никогда не забывать, что вот в этом жёлтом здании в ложноклассическом стиле живёт Милиция. Она там возле входа роится и жужжит, и иногда, когда у неё образуется милицейская матка, она тогда начинает искать себе новое жилище, потому что две матки в одном здании жить не могут. Но от проблем всё же никуда не денешься: я вот теперь не знаю как можно отсюда выбраться к людям. Кондратьевский проспект я конечно нашёл, но нужно решить в какую сторону по нему ехать - налево или направо. Я так думаю, что вопрос этот нужно разрешить чисто эмпирическим способом, то есть ехать куда попало, а там будет видно. В продовольственном магазине стоят три деревянные бочки. В одной мадера, в другой бренди, а в третьей просто так красное вино без названия. Всё по смешным очень ценам за литр, но я ничего не купил. Присматриваюсь.
2004-06-10 00:53:00 ЖЖ-юзер
А я действительно очень правдивый писатель. У меня на самом деле был полный балкон голубиного говна. Любой человек, попавший ко мне в гости, легко мог убедиться в том, что у меня там живёт голубь-невермор, что у меня действительно насрано в лифте и прочитать на стене про печальную судьбу неизвестного жени.
Я никогда не вру, если речь идёт не о работе. Про работу я тоже не очень вру, но говорю уклончиво, так, чтобы никто не понял, сделал я её или не сделал.
Но если я написал, что у меня что-то сгнило в холодильнике, то оно действительно там сгнило. Если меня арестовала милиция, то она меня на самом деле арестовала. Я не беллетрист и у меня очень мало фантазии. Я не в состоянии придумать даже простейшего сюжета из несуществующей жизни, и это очень хорошо, потому что в противном случае я давно заработал бы себе огромное количество денег, стал бы пить какие-нибудь неестественные напитки и довольно быстро бы окочурился от какой-нибудь неопознанной болезни.
2004-06-12 13:37:00
Понадобилось мне вдруг узнать свой почтовый индекс. Я вообще никогда своего почтового индекса не знаю и не знал - ни на просвещения, ни в алма-ате. Писем и открыток ко дню защитника отечества мне никто не пишет, почтовых переводов и посылок с салом не шлёт, газет и журналов я не выписываю, так что в общем-то этот индекс мне ни к чему.
Но тут вдруг понадобился. И что спрашивается делать? Где его узнают, этот индекс? И где тут вообще почта? Можно конечно спросить у старух, но очень уж они страшные. Как раз когда в эту квартиру заносили мои вещи, две очень страшные старухи ходили вокруг и рассуждали что вот мол понаехали неизвестно кто, неизвестно чьих и надо теперь держать ухо востро, а то быстро тут квартиры все обнесут, сломают лифт, засорят мусоропровод и будут до утра играть на гармошке.
Так что не пошёл я к старухам, а пошёл искать свой индекс в сети интернет. И ведь нашёл. Какой только хуйни в интернете не понаписано.
2004-06-16 00:56:00
Хуй три раза
Иллюстрация к повести А. Смирнова
Интересно, заметят?
2004-06-18 00:11:00
Забирал со старой своей квартиры разные забытые мелочи. Среди мелочей в частности обнаружилось в шкафчике давно уже недействительное обручальное колечко. Остальных других мелочей набралась огромная и грязная холщовая сумка, с которой я сразу стал похож на вора-домушника. Подумал впрочем про то, что если остановит милиция и пороется в этой сумке, то даже видимо она должна будет понять, что ТАКИХ вещей не крадут. Такие вещи вообще непонятно зачем носят из одной квартиры в другую.
Присел напоследок на бывший свой диван, закурил. Пытался что-то почувствовать. Ну вот, думал, пять лет таки. Нет, нихуя. Вообще нихуя, чужая чья-то грязная квартира. Невермор, а может и не он сидел ко мне жопой на перилах на балконе, не обернулся даже.
Ну и я тоже пожал плечами, оставил ключ на столе, захлопнул двери. В общем да и хуй с ним. со всем.
2004-06-20 15:01:00
Как верно заметил Кошкин, в городе Пушкин нет ни одного туалета. Поскольку в Петербурге и его окрестностях нет таких явлений, которым не нашлось бы серьёзного исторического обоснования, историческим обоснованием отсутствия туалетов в городе Пушкин является тот факт, что сам лично Александр Сергеевич никогда не какал. Абсолютно все попадающие в его организм продукты превращались там в прекрасные стихи, поэмы, сказки, повести, шутливые письма к друзьям и тайные эротические записки.
Поэтому после того, как Александр Сергеевич умер, советское правительство приказало уничтожить в городе Пушкин все до единого туалеты для того, чтобы каждый поклонник его творчества или зарубежный гость, пускай может быть и полнейший мудак, ни разу в жизни не прочитавший поэму евгений-онегин, чтобы даже он лично понял или хотя бы один раз задумался о том, каково оно на самом деле быть солнцем русской поэзии.
2004-06-23 16:41:00 Решил постирать вчера себе штаны, а то я их на прошлой неделе все изгадил во время открывания в чулане у математика Дужина стеклянной банки фуагры. Охуеть просто какая жирная штука эта фуагра. У какого-то телевизионного ведущего от неё всё время лоснились губы, забыл его фамилию - его давно уже не показывают, потому что неприятно на это смотреть.
А потом ещё я ронял на те же самые штаны шашлык, изготовленный юзером Кошкиным неподалёку от города Ломоносов, потому что перед этим мы выпили с Кошкиным из горлышка литровую бутылку перцовки, а потом ещё что-то вроде бы пили. Кстати сказать, Кошкин изготовил несмотря на это второй съедобный шашлык, который я съел за всю свою жизнь. А так обычно шашлыком называют горелые или сырые куски мяса, которые подаются к расстеленному покрывалу когда всем уже всё равно.
Ну в общем я решил постирать штаны и повесил их на балкон, чтобы они быстрее высохли. А когда к утру штаны эти совсем промокли, я стал искать себе другие, чтобы поехать куда-нибудь по срочным разным делам. Штанов в шкафу нашлось чрезвычайно много на любой вкус: с дыркой на жопе, с дыркой на колене, штаны на четыре размера больше, чем нужно, просто Очень Грязные Штаны, а также штаны от бывшего костюма, вполне приличные, но тоже с жирным пятном на колене, не помню от чего - я не носил костюма уже лет пять наверное. Так что и не поехал я никуда и правильно сделал. Там в середине города и без меня народу не протолкнуться. А тут в окошко выглянешь - ни одного человека, до чего ж хорошо. Иногда проезжают правда машины, но там внутри никого нету. Я их как-то пробовал останавливать, чтобы куда-то доехать, но ни одна вообще не остановилась, неприятно им внутри себя людей возить потому что.
2004-06-26 14:33:00
Я часто слушаю любимейшую свою песню муси-пуси и всё время думаю в чём тут фокус. Точнее я думаю, почему я её вообще слушаю, поскольку песня эта безусловно чудовищная.
А фокус примерно такой же как в кинофильме килбил. То есть некие люди совершенно сознательно делают Хуйню, но не так, чтобы время от времени над собой подхихикивать, как тот голливудский кунфуист, не помню опять как его зовут, который в конце каждого своего фильма вставляет кадры про то как ему во время съёмок заехали по ошибке в ебало доской, а серьёзную осознанную Хуйню.
Дело в том, что всякий раз, когда человек собирается что-нибудь такое создать - стишок там, песенку или кинофильм, он примерно представляет у себя в голове, где расположено Прекрасное и старается двигаться именно в этом направлении ну или хотя бы не очень далеко от него удаляться. Получается это обычно плохо, потому что Прекрасное - оно как камень Гингемы, только наоборот и поэтому в лучшем случае получается ходить вокруг него кругами, и то если очень всё время стараться.
Зато если сказать: "А ебал я это ваше Прекрасное в жопу!", повернуться и пойти в прямо противоположную сторону, то, поскольку всё тут у нас расположено на сферических поверхностях, рано или поздно можно добраться до Прекрасного с той стороны, с которой оно никого не ожидает.
2004-06-27 00:35:00
А ещё у меня прямо возле подъезда, то есть на заднем дворе милиции стоит домик за забором. Настоящий такой домик - с трубой, сортир можно рассмотреть в кустах.
В нём живёт Мама Милицейского Капитана, старенькая седенькая старушка. Когда Милицейский Капитан устаёт ловить бандитов там, блядей разных, алкоголиков и наркоманов, он приходит к своей Маме, садится на крыльцо, стаскивает с себя сапоги, разматывает портянки, шевелит босыми пальцами. Закуривает папиросу беломор, щурится. Мама выносит ему из погреба холодной окрошки, жалуется на то что сломалась щеколда. Капитан говорит, что починит, но забывает всегда. Потом спит на койке с шариками, где днём всегда стоят три подушки, накрытые кружевной накидкой.
А утром потом просыпается, моется в рукомойнике с такой штукой, которую нужно теребить, чтобы текла вода, потом пристёгивает кобуру, делает строгое лицо и идёт на работу.
2004-06-27 22:18:00 Килбил-2 Сегодня рыдал внутри системы кинотеатров Кронверк. Объясняется это большей частью тем, что я выпил предварительно довольно много пива, но режиссёр кинофильма тоже конечно постарался. То есть в том месте, где мудака этого Билла должны были порубить мечом, перемолоть в мясорубке, налепить из фарша пельменей и съесть, мудак вместо этого спросил "а я вообще нормально выгляжу?", и сделал свои эти пять шагов, хотя в общем-то мог бы и посидеть, никто его никуда не гнал. Очень несчастный. И сука эта блядская тоже несчастная. Да и вообще все хорошие люди обязательно почему-то несчастные.
2004-06-28 01:20:00
Это кстати действительно крайне важный вопрос. Я вот как-то до сих пор думаю, что есть. 2004-06-29 13:32:00
Я вот, знаете, однажды был секретарём литературного конкурса. Что меня поразило в этом занятии - это то, что на самом деле ВСЕ умеют писать литературные произведения. В Советском Союзе была очень неплохая система образования, что бы там ни говорил убитый чекистами Борис Ельцын. Так что совершенно любой человек, закончивший десятилетку при советской власти способен написать вполне внятный и даже занимательный текст любой практически продолжительности. Да даже я, если сосредоточусь, легко напишу некий внятный текст на заданную тему для глянцевого журнала. Все мои знакомые в состоянии написать роман в двух томах, даже и с продолжением, причём будет этот роман ничуть не хуже других романов, которые продают в магазинах. И вообще способность складно пиздеть является одним из главнейших признаков культурного человека. И вот пиздят они все, пиздят, и я тоже пижжу, пижжу, и можно открыть любую книжку на любом месте, или пойти в кинотеатр на любой кинофильм, и там тоже будут пиздеть и пиздеть, и редко даже так бывает, что какую-то совершенную хуйню. Нет, нормально всё, как раз хуйня-то внимание хотя бы сколько-нибудь на себе останавливает, а так всё вполне приемлего качества. Самый большой экзистенциальный ужас я испытал, когда известный поэт и прозаик Быков за четыре минуты сочинил на грязной салфетке стихотворение чрезвычайно высокого качества на заданную ему тему, про это Лабас как-то писал. Я с тех пор разочаровался совершенно в поэзии, потому что понял, что на самом деле умение сочинять стихи - это, как шахматы, то есть просто способность очень быстро считать варианты. Ну и что спрашивается остаётся? А остаётся, как совершенно справедливо отметил Пирогов, Великое Своё, то есть важное. Важное, оно совсем не обязательно, а точнее обязательно не про добро и зло, не про любовь и ненависть, не про жизнь и смерть - там уже до такой степени всё засрано, что ходить там можно только после смерти. Важное, оно может быть каким угодно - тёплым колючим огурцом на навозной грядке или бабой Дуней, медленно переставляющей толстые свои ноги по тропинке меж полынных деревьев, да чем угодно. Главное в нём, что все на самом деле знают, где оно расположено, но никто никогда про него не говорит, потому что неприлично что ли, да и вообще про важное нужно говорить медленно и обстоятельно, а как-то всё времени не хватает, работа там, дети в школу пошли да и вообще как-то глупо оно всё.
2004-06-29 16:14:00 Однажды, когда мне было лет двенадцать наверное, я занялся колкой дров. Никто меня к этому занятию не понуждал, а с другой стороны никто и не переживал от того, что я отрублю себе ножку, мне просто было это интересно. У меня вообще было очень счастливое детство - я сам принимал решения про то, что мне нужно или не нужно. Дрова я колол не потешным каким-нибудь топориком, а настоящим колуном - с меня примерно ростом и с меня же примерно весом, я всегда был довольно тощий. Главная задача при колке дров состояла в том, чтобы вообще как-то этот колун поднять и потом задать ему правильное направление, а остальное происходило само собой. Я довольно быстро научился легко раскалывать сосновые и осиновые чурбаки, тем более что они и так были уже все треснутые. А вот с берёзой никак не получалось, берёза, она довольно-таки твёрдое дерево. Брат мой двоюродный Серёга, царствие ему небесное, однажды, вышедши на задний двор покурить папиросу, некоторое время наблюдал, как у меня раз за разом колун отскакивает от особо какого-то омерзительного берёзового чурбана, и сжалившись объяснил очень простой метод: "Ты неправильно всё делаешь, - сказал он, - перед тем, как ударить, ты должен увидеть чурбан уже расколотым". Ну и да, я попробовал и всё конечно же получилось. Нынешнее поколение, навсегда испорченное эзотериками и экуменистами безусловно обнаружило бы в этом какой-нибудь идиотский дзен, но на самом деле нихуя никакого дзена тут нет. Это просто единственно возможный метод колки дров и ничего более.
2004-06-29 19:31:00 Дядя Паша Штатын, когда садился в свой трактор беларусь, трактор этот сильно проседал на левое заднее колесо и ехал потом весьма-таки наискосок. Дядя Паша весил килограмм наверное двести и выпивал одним духом алюминиевую кружку самогону, а алюминиевая кружка - это не поллитра между прочим, а очень существенно больше. Такие кружки приковывали цепочкой к алюминиевому же баку на вокзалах или в поле во время сбора урожая. Дядю Пашу всегда звали когда нужно было зарезать свинью. Женщин в деревне всегда больше, чем мужчин, плохо живут мужчины в деревне и недолго очень. Ну вот дядька мой к примеру Анатолий - красавец и гармонист, прошедши всю войну с маршалом Рокоссовским, вернувшись здоровым - с руками и ногами, накинул однажды в шестьдесят шестом году петлю на балку в коровнике и без всяких объяснений повесился. А женщина что, женщина максимум что может - это курице топором голову оттяпать, а свинья - животное серьёзное, злое и умное, и такое же, почти как человек подлое существо, несмотря на ложный свой хвостик крючком. Просто так его не зарежешь, потому что чувствует оно, когда пришли его убивать. А дядя Паша умел, он был не злой, звери его не боялись и он резал сразу и наверное не больно, хотя всё равно конечно этого не узнаешь, пока тебя самого не зарежут. После этого дяде Паше наливали ту самую кружку самогону, кормили самым вкусным - сердцем, печёнкой и почками, потом он выпивал ещё одну алюминиевую кружку, шёл домой и конечно засыпал прямо на крыльце безупречного своего немецкого домика, и крошечная его жена по имени Эльвира колотила его чем попало, рыдая на всю улицу от того, что дяде Паше на самом деле всё это было совершенно похуй.
2004-06-30 12:35:00 Свинья всегда была одна и та же - звали её Борька, и жил этот Борька в собственном чрезвычайно вонючем домике без окон, проводя там в полном одиночестве краткий свой свинячий век. Иногда у Борьки случалось счастье. Когда он насирал очень много говна, его выпускали побегать в палисаднике на то время, пока выгребали говно. В этих случаях Борька совершенно охуевши носился по палисаднику с дикими криками, успевал за короткое очень время подкопать носом все деревья до единого и ни в коем случае не соглашался возвращаться в постылую свою одиночку. Городскому жителю свинья представляется вялым ленивым животным, которое если что и умеет, то только валяться на боку в грязной луже, но это не так. Свинья умеет бегать со страшной скоростью, она совершенно бесстрашна и абсолютно нечувствительна к боли. Свинья легко съедает взрослого пьяного мужчину, не говоря уже про ебанутую курицу. И пытаться загнать свинью куда бы то ни было при помощи пинков под жопу - это полностью бессмысленное занятие. Но всё равно - зверь есть зверь, а человек есть человек, и в конце концов Борьку всё же ухватывали за руки-ноги и, не обращая внимания на его рыдания, забрасывали обратно в тюрьму. Поздней осенью Борьку убивали и закатывали в литровые банки, а зимой он снова рождался у какой-нибудь совхозной свиноматки и по весне его опять селили всё в тот же домик, хранивший ещё запах предыдущей невесёлой борькиной жизни.
2001 2002 2003(1) 2003(2) 2004(1)
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||
Последнее изменение:
17.04.2006
|
|||
dimkin 
Наверх