Тексты

Графика
 Разное

Дмитрий Горчев

2001    2002    2003(1)    2003(2)

2003-07-01 13:12:00

По поводу предыдущей своей записи задумался.
Вот Масса например лучше всех формулирует: Но я тоже подумал о том, что этот неталантливый и, видимо, не очень умный человек любит и страдает, а потому он априори выше умных и талантливых, но лишенных этого чувства..

Хорошо.
Вот муж вернулся из командировки, а там жена с любовником. Муж хватает топор и обоих, как это принято, зарубает нахуй.
А вот идут по тропинке мужчина и женщина, а из кустов выскакивает совершенно незнакомый им злодей и тоже их зарубает топором.
При этом муж страшно волновался, руки у него дрожали, два раза промахнулся, а злодей вышел из кустов спокойно, с папироской. Муж рубил тем, что под руку попалось, а злодей два дня топор на станке точил. Муж потом два дня на себе рвал волосы и дрожал в погребе на даче, а злодей все награбленные деньги тут же спустил на водку и баб.
Поймали их значит обоих и дали злодею пятнадцать строгого режима, а мужу шесть общего. Потому что он страдал, любил и сам себя не помнил.
А жене его не обидно на том свете, что за какую-то неизвестную женщину воздаяние больше, чем за неё, которая как раз этого мудака столько лет терпела? Он её бил, потом в ногах валялся, потом кричал "проститутка", потом рыдал. Любил ведь от всей своей души.

Как-то я это всё не понимаю.

2003-07-03 12:57:00

Какое хорошее телевидение оказывается показывают в рабочее время для домохозяек и тунеядцев.
Сначала было ток-шоу "Проститутка - это работа или призвание?" В зале сидело много проституток и все жаловались, что работа как в шахте, а стаж не идёт и пенсию потом не допросишься.
Сейчас показывают детектив по сценарию Евы Пунш и О.Лукас "Лекарство для покойника". Убили уже семь человек, а кинофильм ещё даже не дошёл до середины.

Вот тут я опять пижжу про компьютеры.

А Лейбова с сорокалетием поздравлять я не буду. У меня у самого такой же праздничек уже совсем скоро, блядь.

2003-07-06 17:31:00

Пиздёж

Некоторые возмущаются, что вот мол третий терминатор пиздит женщину. Эти люди ничего не понимают в современной обстановке: американцы недавно доказали, что женщина ничем совершенно не отличается от человека и поэтому пиздить её можно.
Вот я однажды играл в компьютерную игрушку про то, как американцы спасли мир от немецко-фашыстских захватчиков. Так там всё время вокруг скакали тётки из специального женского батальона. Хорошие такие тётки, сисястые. А договориться с ними по-хорошему нельзя, я пробовал. Пока её не пристрелишь, она так и будет скакать и палить из своего маузера. Вот и настреляешь бывало штук пять-шесть таких тёток, посмотришь на дохлые их трупики, вздохнёшь: эх война, что ж ты подлая сделала.
Ещё там была Елена Блавацкая, ах какая женщина - в бикини и с двумя пулемётами. С места прыгала до третьего этажа. А потом зачем-то выкопала какого-то германского императора - Фридриха кажется первого, видный такой мужчина - метров шесть ростом. Так он вылез из могилы и превратил Елену Блавацкую в Скелет. Даже не выебал перед этим. Фашыст, одним словом.

Вот у Русских людей тоже считается, что женщин нужно пиздить. Но не потому что они такие же как человек, а как раз наоборот - потому что они как дети малые. Если женщину хорошо не поучить, она или ебанётся и пожелает стать владычицей морскою или бляданёт с таким уж чучелом, что потом самой противно будет.
Поэтому в каждом Русском дому всегда висели на стене вожжи, чтобы учить женщину, даже если в хозяйстве не было никакого коня. А коня чаще всего и не было, потому что конь Русскому человеку не нужен. Русский человек - он не монгол какой-нибудь узкоглазый.
Вот у меня был дядька, дядя Федя, царствие ему небесное, так у него был конь. Но это был единственный конь на всю деревню. Потому что даже в то время, ещё при Брежневе, когда бутылка водки стоила три шестьдесят две, конь стоил тысячу рублей. Ну и кому нахуй такой конь нужен?
Потом ведь конь - он не мотоцикл, мотоцикл починить можно, а конь если ногу сломал или простудился, или там съел что-то не то - что с ним делать? Разве что продавать казахам на мясо, но где их найдёшь, этих казахов в кокчетавской-то области? И если даже найдёшь, они всё равно морды скривят - конь-то уже немолодой, мясо жёсткое, казы из него не наделаешь. Казы - это такая конская колбаса, нужно варить, тогда вкусно, если конина хорошая.
И конь, даже если здоровый, всё равно несчастный - стоит целый день в сарае, жуёт чего-то. Яйца ему никто отрезать не догадался, вот и мечтает он как мчится по лугам и полям вместе с юными кобылицами. Плачет. Я тогда еще совсем маленький мальчик был, ничего конечно не понимал, почему плачет, но всё равно жалко.
А вот в Швеции очень много коней. На это нужно обратить внимание. Кругом кони, куда ни посмотришь - пасутся. Зачем им спрашивается столько коней?
Я точно говорю: они готовят Нашествие. Сначала завоюют себе обратно Финляндию, тем более что там все указатели по-шведски, так что шведы там не заблудятся. Ну а потом конечно отвоюют себе обратно исконный шведский город Ниеншанц. Вот вам и окно в Европу.

2003-07-07 02:39:00

Я вот всегда с детства боялся РОДИТЕЛЕЙ.
Не важно каких, главное, что они придут всегда именно тогда, когда всем весело и спросят что-то вроде "а ты мусор вынес?". Ну или там уроки сделал ли и какие оценки получил. Это не мои даже родители, а любые. Они приходят усталые всегда, а мы тут в общем-то ничего постыдного не делали, мы подушками дрались, а им это противно, что кто-то может драться подушками, когда у них всё так хуёво и даже не потому что машина у них сломалась и на работе полное говно, нет, не потому, а потому что вообще всё сложно а мы ещё не понимаем и поэтому тут мы такие все раскрасневшиеся и даже не потому что письки друг другу показывали, а потому что блядь у нас всё ЗАЕБИСЬ и нет у нас никаких проблем именно потому что это они нас каждый день кормят, чтобы у нас было счастливое детство, а мы нихуя не ценим как это всё непросто на самом деле. И все сразу замолкают и подушками никому больше драться не хочется и все расходятся по домам.

2003-07-17 13:48:00

А вот тут я в последний раз пишу про компьютеры. Больше мне про них сказать нечего.

2003-07-21 14:30:00

К этому

Я тоже вчера хотел посмотреть кинофильм Хрусталёв, машину. И даже наверняка посмотрел бы, но перед кинофильмом выступил сам Герман и сказал, что мол ВАМ будет очень сложно его смотреть. Нет, ВЫ конечно же можете и переключиться на другой канал, но через некоторое время ВАМ станет за это стыдно.
Ну в общем не стал я смотреть кинофильм Хрусталёв машину и пошёл в ванну прощаться с горячей водой, которую сегодня, как и обещали, отключили. В чём бы другом им, сволочам, такую пунктуальность и обязательность.

А Германа я однажды видел года три назад в доме творчества кинематографистов в Репино, где как раз проходил летний лагерь Лито. Великий режиссёр сидел в баре за соседним столиком, окружённый толпой старух, которые хохотали от каждого его слова. Герман их сильно не баловал и был немногословен, галдели в основном старухи про то, что он Гений. По его лицу было видно, как они его заебали, но жить без них он уже не может.
Склероз подсказывает мне, что я уже где-то про это писал, ну и ладно.

Пожалуй и кинофильм трудно быть богом я тоже не стану смотреть, если он его конечно когда-нибудь доснимает - боюсь он тоже будет для меня слишком великий.

2003-07-28 15:20:00

И опять про погоду

Стоны измученных неправильным летом людей дошли наконец до ушей облачных пастухов и погонщиков антициклонов.
Для оказания особого уважения через секретную стратосферную трубу в европейскую часть России было переброшено шестьсот миллиардов тератонн сгущенного раскалённого воздуха прямиком из пустыни сахара.
Теперь ранее несчастные сотрудники фирм, компаний, банков и холдингов могут доехать наконец из кондиционированного офиса в кондиционированном автомобиле до прохладного водоёма дабы на его брегах придать своему солярному загару более подобающий для живого человека оттенок.

Меж тем на проспекте художников копошатся в липком асфальте неземные совершенно герои в оранжевых ватных жилетах. Лица героев суровы и сосредоточены, как будто они проводят последние тренировки перед высадкой на Венеру без скафандров. В раскалённых маршрутках потеют и воняют безропотные любители моросей, изморозей, хмарей и хлябей.

А из меня во время легкомысленной прогулки вытопился последний, и без того не обильный, подкожный жир. Ну и как я теперь перезимую? Я же до ноября нового жира не нагуляю. А там зима, голод, мёрзлые ягоды, долгие ночи и пятый десяток.

2003-07-28 12:13:00

Проснулся в субботу с бодуна и с головной болью. Вообще, надо сказать, что я часто вызываю большую зависть у некоторых окружающих из-за того, что у меня практически никогда не болит по утрам голова. А тут вдруг болит.
Из чего следует, что русскому человеку не нужно пить глупых пижонских водок типа русский стандарт. А надлежит русскому человеку пить исключительно дешёвые, вкусные и полезные водки псковского или кингисепского производства, такие как скобарь, кузьмич или петровская.
Кроме того, смешивая напитки, всегда нужно проявлять очень большую осторожность. Я, как человек, некогда даже мешавший чифир с одеколоном, очень хорошо в этом разбираюсь. Лучше всего мешать между собой напитки из той местности в которой живёшь. Если же напитки из разных мест, нужно обязательно учитывать исторические отношения этих местностей.
Например петербуржец может совершенно спокойно запивать пиво степан-разин водкой завода ливиз. Тогда наутро он будет бодр и свеж. Также он может запивать пиво клинское водкой гжелка - утром он будет печален, но смерть его не наступит. Запивать же степан разин гжелкой - верная смерть.
Именно из-за исторической вражды французов и англичан никогда не нужно мешать коньяк с виски. И даже коньяки иногда нельзя мешать между собой, например армянский и азербайджанский.

Самый печальный опыт смешивания напитков я имел в начале реставрации капитализма. Тогда только что в барах появилось разливное баварское пиво. И вот однажды употребив литра три этого пива, я усугубил его еврейской лимонной водкой кеглевич, отчего-то очень популярной в те времена. И всё вроде бы ничего, но на следующее утро уже в поезде я в первый и единственный раз в жизни упал в обморок. Есть наверное такие люди, которые валятся в обморок от всякой хуйни, крысу например увидели или ещё что-нибудь, а у меня так не принято. Даже в детстве, когда одна сумасшедшая старуха стукнула меня по затылку довольно серьёзной дубиной, когда мы жгли на помойке покрышки, я и то в обморок не упал. Сознание потерял, это да. Зато без этого самого сознания я убежал так далеко, что потом довольно долго искал дорогу в родной дом.

А вообще я иногда думаю, что может быть старуха та была вовсе не сумасшедшая, а вот именно так и выглядела моя Судьба. Ведь именно после этого удачного удара по затылку я перестал учиться на одни пятёрки, начал грубить учителям и даже пробовал курить, но тогда не получилось. Затем я не закончил школу с золотой медалью, не поступил в мгимо, и вообще не стал никем из тех, кем собирался стать: ни лётчиком-испытателем, ни космонавтом, ни оператором электронно-вычислительных машин.
И оно наверное правильно. Вот подходил бы я сейчас по утрам к зеркалу - а там Космонавт зубами скрежещет. Вот уж дохуища счастья-то.

2003-08-01 18:42:00

В случае успешной покупки железнодорожного билета, намереваюсь завтра посетить церемонию литературного конкурса Тенёта.
Если какой-нибудь добросердечный человек из тех кто тоже собирается на эту церемонию и знающий, где расположен ДК МГУКИ в далёком городе Химки, прихватит меня с собой, буду очень признателен, ибо сам я отличаюсь крайним топографическим идиотизмом.

2003-08-03 01:02:00

Когда поезд вдруг останавливается посредине непонятно чего, человек некоторое время любуется вдруг наступившей тишиной, ёлками по правому борту и сосенками по левому.
Но поезд всё стоит и стоит и никуда уже не собирается, и ёлки в общем-то уже так себе, а сосенки и с самого начала были весьма кривые.
А потом человек вдруг понимает, что этот поезд уже никуда не поедет - перегорела просто лампочка на огромной сияющей карте железнодорожных путей и нет как будто этого поезда. И только машинист идущего вслед лесовоза за четверть секунды до смерти вдруг страшно удивится: а это тут откуда взялось?

А вот конкурс тенета прошёл на редкость удачно.
Я получил все призы за себя и за Гену Рябова и кажется не успел совершить ничего особенно постыдного и теперь мирно пью чай в квартире Мошковых. На улице какой-то другой совсем непривычный город, непонятно почему другой - дома вроде бы те же, а всё равно другой.
В общем спокойной всем ночи.

2003-08-09 13:27:00

В домах творчества есть специальный тип вахтёрной дамы со злобным взглядом и сжатыми губами. Эти дамы обычно внучки других дам, которые видели ещё Алексея Толстого и Михаила Шолохова и такого навидались, чего нормальному человеку видеть не положено. Ну например приезжает детский писатель, культурный вроде бы, в шляпе и очках, а ТАКОЕ в комнате у себя устроит, что непонятно почему такому человеку разрешают детские книжки писать. Это же дети - наше будущее.
Да. А вообще-то я хотел пожить немного в Комарово, бродить там в сосенках, навестить Анну Андревну и всё такое. Но оказалось, что если ты настоящий писатель, а не говно, ты должен сделать заявку ещё в апреле, потому что до сентября всё давно занято.
И действительно - в столовую строем идут будущие прозаики и драматурги из города Братск, толстожопая пионервожатая отчитывает какого-то хулигана и сзывает юные дарования на вечерний развод. Две окололитературные дамы беседуют о фантастике и приключениях.
На берегу залива в микрофон кричит затейник, играет специальная веселительная музычка. Каменная коса, по которой хочется уйти в балтийское море, заминирована - там скоро будет Фейерверк.
Примерно в этом самом месте я однажды и решил, что людей необходимо уничтожать. Ненавижу, суки.

2003-08-10 22:07:00

Холодильник сдох совсем. Зато я теперь знаю как выглядит жидкость фреон - это такая жырная вонючая дрянь, пальцем трогать не нужно, потому что потом не отмоешь.
На девятом этаже померла старушка, а лифт не работает. Я как раз пошёл за сигаретами, а её несли в покрывале вниз, там скорая помощь. Кому приехала помогать - непонятно, старушка совсем уже мёртвая.
Блядь блядь блядь, у меня августовская мизантропия. В августе всё сложно всегда.
Ночью кусали комары, жужжали страшно, включил им фумигатор, сдохли суки, заснул наконец. Утром включил туда же чайник - оказалось, что этот удлиннитель в розетку не воткнутый.
Какая-то тут у вас одна сплошная наёбка.

2003-08-12 15:21:00

Зависть

Всегда приятно, когда едешь скажем в маршрутке номер десять по кантемировской допустим улице, точнее не едешь, а стоишь в пробке между двумя страшными дымящимися механизмами. И вдруг из какого-нибудь вовсе непримечательного пассажира начинает играть Музыка - Бах или Моцарт или там Паганини. И эта Музыка - она играет из всех его отверстий, и пассажир не спешит скорее лезть в карман за телефоном, потому что Прекрасное - оно и есть Прекрасное, чего бы там ни пиздели.
Очень жаль что почему-то до сих пор не изобрели ещё такой штуки, чтобы когда звенит телефон, на человеке загорались бы разноцветные огоньки и мигали в такт музыке. Такую штуку между прочим очень просто сделать, я даже сам такую однажды спаял в седьмом ещё классе, только она сразу у меня перегорела.

Другое дело, что если на это всё смотрит завистливый человек (а я очень завистливый человек), его тут же охватывает печаль, ибо понимает он, что у самого у него такой красоты никогда не было и не будет. Что так и будет он проводить свои дни среди лопнувшего холодильника, тусклого телевизора и засорившегося мусоропровода.
И не засияет перед ним домашний кинотеатр, не завращается бесшумный барабан стиральной машины и никогда, слышите, никогда не споёт он под караоке песен Виктора Цоя.

2003-08-12 18:05:00

Напротив метро просвещения с нечеловеческой скоростью уже почти возвели Торговый Центр. Возводят его днём и ночью в три смены, ибо истосковались жители проспекта просвещения и прилегающих культурно-художественных улиц и проспектов: художников, композиторов, поэтов, луначарского, есенина, кустодиева и прочих-прочих по настоящему отдыху - по боулингу, макдональдсу и казино. Весь день трудятся они в промзоне парнас, а вечером и пойти некуда. Вот на озерках всё как у людей - и стриптиз, и трахтенберг и всё чего только можно пожелать. Теперь зато и у нас будет.

Вообще всегда хочется помечтать. Например про то, что вот откроют этот Торговый Центр - а там можно купить все действительно необходимые для человека предметы, такие как поварёшка, шурупы и грибок для штопки дырявых носков.
А то вот я однажды искал поварёшку, а мне везде предлагали набор из двенадцати предметов из особо прочной стали. А нахуя мне эта особо прочная сталь? Мне из неё заточку что ли выпиливать? Да ещё из этих двенадцати предметов я знаю назначение только собственно поварёшки ну и ещё шумовки, а остальные совершенно неизвестно для чего.
А тут вдруг заходишь в этот Центр - а там ВСЁ есть - и прищепки, и алюминиевые ложки и тройной одеколон.
Ведь тройной одеколон - он был вовсе даже и не одеколон, это был Эликсир. Им всё можно было делать - лить его на себя перед свиданием с девушкой, пить, мазаться им чтобы не кусали комары, он помогал от ожогов, порезов, глубоких ран, половых инфекций и эрозии шейки матки, он лечил мизантропию и примирял с некрасивой действительностью.

Но нет, не будет там тройного одеколона. Выстроились уже туда в очередь со своими гадкими присыпками и кожными мазями ив-сен-лоран, гуччи, хуго-босс и злой фашыст шварцкопф. Тут будет элжы, а там - самсунг. И будет там всё вращаться, сиять и переливаться. И среди этого будут ходить огромные толпы людей, как будто что-то покупают. Но на самом деле они ничего не покупают, только вы чего-нибудь может быть купите. А потом попробуйте выйти за дверь и кому-нибудь это продать - никто не купит, никому оно нахуй не нужно, кроме лично вас, идиота.

2003-08-16 02:01:00

Нет, не уехал я никуда ни в какую Москву.
Масса конечно бы немедленно написал бы мне в ответ откуда-нибудь из брюгге, что дескать нужно делать всё заранее, просыпаться пораньше и на работу приходить вовремя, но он не напишет, потому что у него у самого деньги кончились.
Я главное сам мудак. Мне говорит женщина: "одно плацкартное возле туалета на верхней полке берёте?" Я говорю что да-да, конечно, а паспорт пока из сумки доставал, волшебное это место уже продали. Что же вы, мужчина, говорит женщина, вы же в кассу пришли, паспорт нужно держать наготове.

Я вот никогда не знаю: когда куда-то собираешься, ну поехать там или просто в гости пойти, нужно ли бороться с пространством? Ну понятно, что если уверен что оно сильно тебе надо, то нужно, да, конечно. А если не уверен? Кто тут кого должен победить? Я или пространство? И кому от этого станет хорошо?
Дохуя в общем вопросов.

2003-08-18 01:50:00

C тех пор, как количество моих френдов перешло за тысячу девятьсот, я стал с большим интересом следить по цифрам за развитием событий новейшей истории. Вот прошла русско-японская война, столыпинские реформы, первая мировая. Революция проскочила как-то незаметно, зато нэп длился довольно долго. Тридцать седьмого не было вовсе, но война шла долго и мучительно: сорок третий, потом сорок первый, сорок четвёртый, потом вдруг сороковой и сразу же сорок шестой. Умер Сталин, подняли целину, родился я. Сняли Хрущёва, подавили мятеж в Чехословакии, я пошёл в первый класс, наши проиграли чехам семь-два. Кончилась школа, улетел мишка, я в первый раз поебался. Выгнали из института, армия прошла как один день, другой институт, портвейн, перестройка и сразу же потянулись нескончаемые девяностые.

Ах эти глупые бездарные девяностые, в начале которых мы узнали и тут же возненавидели огромное количество неизвестных нам ранее предметов: ликёр амаретто, сникерсы и баунти, спирт рояль, хотдоги, гамбургеры и кинофильмы Залмана Кинга. Они вообще были, эти девяностые? Осталась от них какая-то в сознании каша: вот кто-то пляшет, не то это я пляшу. Дефолт, Березовский, интернет, подлодка Курск - что когда появилось? Ничего уже не вспомнишь.

2003-08-19 12:35:00

А Сталин, он всё же был великий человек. Он ведь не с врагами социализма боролся, а с Вредителями.
Вот например, мало кто бывал в городе Караганда, да практически никто не бывал, кроме меня. Так вот, город Караганда, он построен по генеральному плану, разработанном Вредителем, как раз над угольным месторождением. Человек, который разработал этот генеральный план, он был не английский или японский шпион, он просто не любил очень людей и хотел сделать им гадость. И он её сделал, потому что половина домов в городе Караганда провалилась в землю до второго почти этажа. А Сталин его расстрелял, и больше этот человек никаких гадостей не наделал.
Мы может быть и живы до сих пор только потому что Сталин расстрелял почти всех таких Вредителей. А то бы они дохуя ещё чего-нибудь натворили и настал бы всем нам Пиздец.
Кто-то конечно думает, что какие-то люди тогда пострадали незаслуженно. Но эти люди не понимают, что если дед ничего не навредил, то детей бы нарожал и они бы навредили. Вот Тимура Гайдара не расстреляли например, и что потом получилось?
Вот у меня два деда тогда пострадали, точнее дед и прадед. Один сменял три тонны колхозного зерна на племенного коня. Лошадей он очень любил. А второй был очень политически грамотный и написал Сталину письмо о вреде раскулачивания. Как будто Сталин был идиот и ничего сам в раскулачивании не понимал. Ну и отсидели оба сообразно содеянному, один пятнадцать, а второй тридцать семь. И при этом Сталин их мудро не расстрелял и оказался как всегда прав. Деды родили моего батюшку, а он родил уже меня. От меня пользы может быть не очень и много, зато и вреда совершенно никакого. Ну кроме разве что небольшого морального ущерба, да и то так, в основном по мелочам.

2003-08-19 23:06:00

Не поздравил Юлю Фридман с днём рождения. Зато минут двадцать думал о ней с большой приязнью, потому что Юля - она чрезвычайно прекрасная. Но тем, кто её не видел, бесполезно что-то объяснять, а те, которые видели и сами без меня всё знают.

2003-08-20 03:26:00

Про сосание Хуя

Прочитал вот это и вдруг задумался.
Первый в моей жизни минет случился в общежитии при помощи одной цынической девушки. Если говорить формально, то никакого минета, то есть собственно сосания Хуя, и не было: меня настолько тогда потрясло само намерение, что тут же всё и закончилось.
Впоследствии менее цынические дамы обставляли это дело таким образом, будто бы они совершают некий Подвиг, отчего лично мне было как-то неудобно доставлять им такое беспокойство и я обычно старался это дело как можно быстрее перевести в обычную еблю.
И только совсем уже после, через много-много лет я с изумлением понял, что на самом деле, нет это даже страшно писать такое, но оказывается ВСЕ женщины сосут Хуй. Ну во всяком случае, все женщины, способные лечь лично со мной в койку. Про остальных я ничего не знаю и никогда не узнаю.
Когда я сделал это открытие, идея Подвига прошла и что осталось?
А осталось в конечном итоге примерно то же, что осталось после употребления нескольких тысяч видов разнообразных экзотических напитков, когда оказывается, что пить нужно не текилы и абсенты, а самые простые и первичные напитки: водку, портвейн и пиво. Из всей дивной камасутры самые эргономичные расположения - это три основных и простых, а остальное всё - это дрыгоножество и растянутые связки. И из всех отверстий и складок в женском организме для ебли лучше всего приспособлена, как это ни странно, именно Пизда.
Нет, меня не нужно понимать превратно: я совершенно не возражаю против сосания Хуя лично у меня. Я просто думаю, что у нас, таких очень разных и без того с большим трудом друг друга понимающих, гораздо лучше получается общаться при помощи лиц. А Хую гораздо проще общаться с Пиздой, с которой они очень похоже устроены, и которую я тоже впрочем люблю, какие бы обличья она ни принимала. Ибо вышли мы из неё и уйдём тоже в неё однажды. И вообще, хорошая она, добрая и доверчивая, как крестьянская девушка.

2003-08-24 03:41:00

Легенда о Малиновом Человеке

Рассказывают, что жители одной приамурской деревни часто видят в холмах и сопках Малинового Человека.
Называется он так не потому, что питается малиной, хотя он действительно ей питается, иногда вступая в конфликты с Медведем, а потому что до сих пор носит малиновый пиджак.
Языка его местные жители не понимают и вообще стараются держаться от него подальше: повадками он более всего напоминает того же медведя: ловит в реке рыбу, а на зиму выкапывает себе берлогу. Если его не дразнить, то на людей не нападает.
Удивительно то, что живёт он там уже довольно много уже лет, но пиджак его не тускнеет - раньше версаче всё же хорошие шил пиджаки, это потом его турки испортили.
В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху.
Но никто не отвечает ему, никто. Лишь трещит что-то иногда - то ли инопланетяне ищут братьев по разуму, то ли американские лётчики спрашивают у пентагона кого бы ещё разбомбить. Но это всё Малиновому Человеку не интересно.

А те, кто мог бы ему ответить - их всех поубивали. Последние два вована застрелили друг друга одновременно и больше их не осталось ни одного.
Не мелькнёт более в толпе малиновый пиджак, не сверкнёт на солнце златая цепь. За рулями шестисотых и джипов сидят бывшие блондинки и если спросить такую женщину про вована, она удивится, потому что давно про него забыла. И даже про то, как он её пиздил, тоже забыла. И дети его - двоечники и второгодники в гарварде и кембридже, забыли. И если спросить интеллигентного человека в очках откуда у него взялся миллиард долларов, он не помянет вована добрым словом, а будет тыкать всем в нос какие-то фальшивые бумажки с настоящими впрочем подписями Гайдара и Чубайса. И не по вованам звонят ими же подаренные колокола.
Закончился передел муравейника и матка теперь мечет энергичных менеджеров и тихих работяг, а малиновые солдаты никому уже не нужны.

И долго стоит Малиновый Человек с трубкой, затем швыряет её на землю и, крича что-то на мёртвом ныне языке, топчет её лакированными ботинками. Потом всё же подбирает, прячет во внутренний карман пиджака и уходит в чащу, громко треща ветками - пошёл значит Медведю пизды давать.

2003-08-30 22:30:00

У Фазиля кажется Искандера был в цыкле рассказов про город Мухус такой армянин, который воспринимал всю армянскую историю, как историю своей личной семьи. "И тут приходит к царю Тиграну эта пилядь" рассказывал он в чайной, страшно при этом за царя Тиграна переживая.
В городе Петербурге ко всем этим императорам возникают тоже довольно семейные чувства. Вот пётр-первый например - он был мудак безусловно, но до такой степени ебанутый, так что может быть даже и не мудак.
А Екатерина-великая была просто дура с моей точки зрения.

Ну вот например император Павел. Я его с детства не люблю. Он очень угнетал великого полководца Суворова. Этот Павел ещё мечтал стать как прусский император фридрих-первый, от которого впоследствии произошёл Гитлер. Это потом уже соображаешь, что в общем-то пруссаки - они не вполне даже немцы, а скорее онемеченные славяне, и генералиссимус Суворов тоже был не совсем подарок. Пуля дура, штык молодец. Держи ноги в тепле, а голову в холоде, да.

На самом же деле нужно просто однажды съездить в город Павловск и посмотреть на быт императора Павла. А там всё очень как-то по-человечески, в отличие например от растреллиевской раззолоченной хохломы в городе Пушкин. Дворец императора Павла, он не торчит посередине всего, как залупа, украшеная заварным кремом. Он просто так стоит, не выёбывается. Там нет никакой охраны в камуфляже и можно сидеть под липкой, пить портвейн и чтобы поссать - туалет искать не нужно. Вот кто-нибудь пробовал поссать в Петергофе? В этом-то и заключается преимущество ландшафтного паркостроения перед регулярным, где всё просматривается на пять километров во все стороны.
Людей вообще никого нету. Только иногда встретишь Фашыстов. Йа-йа! - говорят Фашысты одобрительно. Фашыстская женщина целует в морду мраморного льва, склеенного из осколков после того, как дедушка этой женщины, стоя тут на постое, расхуярил его однажды из фауст-патрона, выпимши шнапсу немного больше, нежели дозволяет немецкая сверхчеловечность.

Павилион Роз устроен очень продуманно: там посередине стеклянный купол, где нужно пить кофий и думать как бы нам обустроить российскую империю, по бокам должны цвести розы, но сейчас правда не цветут, а в торцах наглухо закрытые комнатки, в которых можно уединённо и задумчиво вставить фрейлине, подающей кофий.

И сам император-павел стоит посреди этого всего на центральной площади, новенький, блестящий и совершенно вот лично мне непонятно какого же хуя понесло его в город санкт-петербург, где его и удавили, и зачем был нужен ему идиотский этот инженерный замок.
Ну в общем не знаю, чего я так распереживался - не кум же он мне и не сват в конце-то концов.

2003-09-01 17:42:00

Попса для кавээна

Дочь входит в квартиру, принюхивается.
ДОЧЬ: (рыдающим голосом) Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?
МАТЬ: (торопливо что-то жуёт) ХухУхум.
ДОЧЬ: Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокслоты!

Включает компьютер. На экране желудочно-кишечный тракт.

ДОЧЬ: Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране - булькающая в желудке отвратительная масса), проходит через кишечник и получается вот ЭТО.
МАТЬ: ИЫК! (тошнит прямо в пельмени).
ДОЧЬ: (радостно) Вот видишь!

Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.

ДОЧЬ: Здоровые дёсны - раз, здоровые зубы - два и стройная фигура - три! С аппетитом едят.
МАТЬ: (облизывая белым языком ложку): Шашам.
ДОЧЬ: Правильно! И великолепный мятный вкус!

Берёт с полки бутылку шампуня.

ДОЧЬ: Ну я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию - купишь ещё. Пока.

Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны.
Старуха, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая.
Внезапно с громким звуком включается компьютер. Старуха вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной по-прежнему слышны стоны.
Старуха открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.

ДОЧЬ: (задыхаясь) Я больше не могу... Я сейчас умру... Ещё! Ещё! Да, вот здесь! Да! Да!!...

Старуха с громким стуком роняет голову на пол.

Медленно темнеет. По-прежнему слышны стоны из ванной.
Хлопает входная дверь. Над кухонным столом загорается лампа. В круге света стоит ПАПА. Он не глядя смахивает всё со стола и ставит посередине пакет с яблочным соком.
Некоторое время сидит, опустив голову, затем смотрит прямо на зрителя и начинает медленно говорить.

"Вот вы думаете... Вы думаете, что я ебанулся на этом соке... Что я всех вас уже заебал с этим соком... Вы думаете, что я старый идиотский болван... Да, вы правы, конечно - я действительно старый идиотский болван".

Вынимает изо рта вставную челюсть, кряхтя взбирается на стол. Стоя на четвереньках, растягивает пальцами рот до ушей, высовывает язык и страшно вращает глазами. Затем слезает со стола, вставляет назад челюсть и снова садится на стул.

"Да, вот такой он, на самом деле, ваш дедушка. Да, он - ебанутый болван. Но... но понимаете, когда вокруг вот это всё... (Не оборачиваясь показывает пальцем на тело бабушки возле ванной комнаты, прислушивается к стонам дочери). Людям... им ведь нужно... Верить... Верить в то, что где-то на свете есть такое место, где яблочки не поливают всякой дрянью. Им нужна Надежда, понимаете? И я, старый ебанутый болван..."

Снова вынимает изо рта челюсть, собирается влезть на стол, но вдруг, безнадёжно махнув рукой, садится обратно на стул и теряет к зрителям всякий интерес.
Долго сидит неподвижно, с провалившимся ртом и потухшими глазами, не слыша стонов.
Старуха на полу начинает ворочаться. Затем медленно встаёт и, качаясь на негнущихся ногах, подходит к старику сзади и кладёт ему на плечо руку с обломанными ногтями. Правый глаз её вытек.
Медленно гаснет свет, наступает полная темнота. Видна лишь светящаяся щель в двери ванной.

ДОЧЬ: Да! Да!! ДА!!!

КОНЕЦ

2003-09-02 17:54:00

Кто-то из нас сошёл с ума

В метро на эскалаторе сменили текст. Раньше рассказывали про переломы конечностей и ушибы головного мозга.
Сегодня сказали следующее: "Необходимо внимательно наблюдать за окружающими вас пассажирами и при необходимости пресекать их шалости".

2003-09-03 15:56:00

Вообще я так думаю, что любой приличный человек, он существует на двух как минимум уровнях.
Ну вот например я могу выпивать пиво допустим с Сапом и с Женькой или даже хуже того поехать с ними по грибы, а потом прийти домой, включить ансамбль Лунофобия, который состоит из тех же Сапа и Женьки, и это будут совершенно не те люди, с которыми я только что собирал грибы.
Ну или взять почитать любую книжку Житинского и задуматься: вот этот человек может так сильно переживать по поводу времени моего прихода на работу? Нет, безусловно не может.
Или прочитал к примеру человек книгу-сволочи и желает побеседовать с автором этой чудесной книги. А вместо автора он находит в издательстве геликон-плюс весьма вялого и скушного мудака, который совершенно точно ничего такого не писал.

И вот тут возникает вопрос: а где на самом деле расположены МЫ? Я вот так думаю, что нихуя мы нигде не расположены. Нету нас вообще. Ну или может быть расположены мы, как в компьютерной игрушке, на каком-нибудь четырнадцатом уровне, до которого живой человек всё равно без Тайного Кода никогда не доберётся.
И тайный этот Код предлагают везде - и в метро и даже в двери позвонят предложат, но всё это Наёбка. Потому что на самом деле этого тайного Кода нету вообще и быть не может. Или проходишь всё по честному, или не считается. А по честному пройти нельзя.
Сложно в общем как-то это всё устроено.

2003-09-04 02:28:00

А я ведь тоже раньше писал стихи

Когда приходит осень, всё покрывает плесень,
ревёт, блуждая в тучах, летучий серафим.
И дряхлые надежды в потрескавшемся гриме
собой торгуют робко у входа в райсобес.

Когда приходит осень, роняет ветер наземь
усталых пешеходов в кургузых пиджаках.
Они лежат недвижно, с торчащими ногами
и, обходя их, дамы брезгливо морщат нос.

Когда приходит осень, текут по стёклам слёзы
и мокрая старушка в протухшем шушуне
разбавленною водкой торгует из подмышки,
чтоб рваный рупь целковый набить себе в матрац.

Когда приходит осень, я ухожу из дома,
несу старушке мокрой последний рваный рупь.
С восставшею из гроба трухлявою надеждой
всю ночь, стуча костями, мы пляшем и поём.

А вообще осень наступает тогда, когда я заправляю одеяло в пододеяльник. Уже наступила.

2003-09-05 15:01:00

Кто-то зарезал моих соседей. Или может быть они кого-то зарезали или друг друга перерезали, не знаю, но вся площадка вчера вечером была довольно изрядно измазана Кровищщей неестественного какого-то клюквенного цвета.
Милиция конечно сразу обрадовалась такому удачному поводу схватить меня прямо на дому. А то я в последнее время стал Хитрый и почти не езжу в метро, где она меня обычно дожидается.
Милиция меня долго допрашивала, но я ни в чём ей не сознался, вообще ни в чём.
Я даже не назвал ей номер своей квартиры, потому что сам его никогда не помню, помню только что цифры все чётные. А нахуя мне спрашивается знать номер своей квартиры, если я и так помню, где она расположена. А газеты и журналы я не выписываю, потому что сейчас не стало хороших газет и журналов. Это раньше были моделист-конструктор и техника-молодёжи, а сейчас хуйня одна какая-то. Только кажется милиции это не очень понравилось. Человек конечно имеет право не помнить номер своей квартиры, это на здоровье, может быть он вообще пришёл домой из дурдома ванную принять, но милиции такой человек почему-то сразу сильно не нравится. Кое-как её из дома вытолкал. Обещала впрочем вернуться - у неё кажется есть мысль, что возможно это я всех зарезал.

2003-09-11 21:09:00

Клобучок

А вот почему кстати не бывает прокладок для мужчин? Есть ведь даже русское народное наблюдение: "сколько ни стряхивай, а всё равно последняя капля в штаны упадёт". А рынок сбыта какой.
Конечно мужикам прокладки носить западло, это понятно. Так и не нужно именно прокладок. Нужно сделать Клобучок, наподобие того, который надевается на голову соколу во время охоты, на шнурках. А какую можно делать чудесную рекламу.

Ну например вот сидит мужик с подзорной трубой и рассматривает на улице тёток.
А тётки все страшные очень, неинтересные. И тут идёт ОНА, блондинка конечно. И дальше конечно аллегорию нужно показывать, потому что Хуй же нельзя показывать - это же порнография сразу, если Хуй. Лопаются значит на клобучке шнурки, взмывает Сокол высоко-высоко в небо и впивается в белую голубку, и рвёт когтями нежные её бока, и падают они вместе в высокую траву. И всё это под какую-нибудь торжественную музыку наподобие как у эмтээс или мегафона. Клобучок Сокол.

Или сидят допустим дети вокруг стола в деревенской школе, а учительница загадывает им загадки из журнала мурзилка.
"Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать" - загадывает учительница.
"Марка!" - хором отвечают дети.
"Ты пожми его немножко - станет твёрдым как картошка" - "Снежок!" - снова хором кричат дети.
"У какого молодца лихо капает с конца?"
Дети недоуменно молчат, переглядываются. Тут слышен громкий стук капель. Все поворачиваются и смотрят на самовар в углу, у которого каплет из крантика.
Тогда к самовару подходит мальчик и повязывыет ему Клобучок.

Да много чего можно напридумывать. Можно например пропитывать Клобучок эвкалиптовым маслом, экстрактом алоэ или другими полезными притирками - чтоб справный был Хуй, да гладкий, чтоб прямо глаз не отвести. Мужики, они свой Хуй все страшно любят и будут просто толпами за этими клобучками ломиться, точно говорю.

2003-09-18 18:40:00

Когда я был ещё молодой, я был очень большой идиот. Нельзя сказать, что за многие годы, прошедшие с тех пор я им быть перестал, но многих штук я уже себе не позволяю, потому что нельзя.
Ну вот например я тогда не знал что у женщин бывает Святое. И как-то раз предложил шутки ради одной малознакомой девушке выйти за меня замуж. К моему огромному изумлению, она немедленно согласилась. А когда я ей рассказал, что это я так пошутил, я тут же приобрёл себе страшного Врага. С тех пор я больше так никогда не шучу.

Вообще в те времена у меня были очень непростые отношения с девушками.
Например, я тогда ошибочно полагал, что девушку можно оскорбить стоящим по её поводу Хуем и очень конфузился, когда этот постыдный факт как-то проявлялся во время, скажем, совместного танца. Это сейчас я знаю, что при помощи стоячего Хуя женщину можно в самом худшем случае рассмешить, но совсем никак невозможно оскорбить её женское достоинство.

А в целом конечно, были у меня тогда с девушками очень сложные отношения. Нет, конечно я не так уж был совсем лишён женской ласки - нельзя жить в общежитии педагогического института и быть совершенно лишённым женской ласки, невозможно это, но всю эту ласку оказывали всё время не те, не там и не так. А которые были те - они еблись с такими уж уродами и мудаками, что просто хоть плачь. Ну вот как можно быть такой дурой, чтобы ебаться не со мной, таким замечательным, а с вот ЭТИМ. Я ж с ним водку каждый день пью и знаю его как облупленного. Ну вот сидят допустим юноши и девушки, пьют вино семиреченское. И с кем спрашивается уйдёт в дальние покои самая лучшая девушка? Правильно - с гитаристом, который спел ты-вдруг-садишься-за-рояль-снимаешь-с-клавишей-вуаль. Ну или а-ззаходите-к-нам-ннам-на-огонёук.
И вернутся они часа через полтора печальные и помятые, и осыпались с самой лучшей девушки краски, смотреть даже неё противно. Ну как будто она при тебе съела из урны окурок.

А потом прошло много лет. И стал я умудрённый и повидавший. И ебитесь кто с кем хочет - не жалко это и не удивительно.
Когда-нибудь я про это тоже чего-нибудь скажу, но не сейчас, нет, лет в семьдесят наверное. А то все живые ещё пока.

2003-09-20 22:07:00

Текущее

Сегодня не пошёл:

1. В фонарные бани с математиком Дужиным и японцем Смоленским.
2. На культурное мероприятие по чтению порнографических текстов с Курицыным и Беломлинской и ещё кто-то там должен был быть.
3. В Эрмитаж с Катей Сквонк. Никогда я не побываю в Эрмитаже, никогда.

Вместо этого сидел весь день дома, тупо пялился на подводные лица в тусклом моём телевизоре, они разевали рты, что-то наверное говорили очень умное и красивое. Ещё доиграл игрушку про джыдайскую академию. Я там сделал себе специального персонажа - девушку с Рогами и Голой Жопой. Вообще любой человек, даже если он девушка, когда с Голой Жопой, он становится трогательный и беззащитный. А если он ещё при этом размахивает Световым Мечом и говорит торжественные джыдайские тексты про Тёмную и Светлую сторону Силы, тогда вообще можно разрыдаться просто. Очень печальная получилась игрушка, хотя мы всех как всегда победили, хули там.

2003-09-21 00:31:00

Поэзия

А вот возьму и ещё один стишок напишу. Что-то стал я печальный и сентиментальный.
Стишок тоже очень совсем старый и опять про осень, больше я так думаю ни про что писать стихов и не следует. В этом и только в этом отношении я поддерживаю Александра Сергеевича Пушкина, царствие ему небесное.

Осенней скушною порой
с души слезает позолота,
ломает челюсти зевота
и вылезает геморрой.

Осенней скушною порой
приходит время пресной прозы
и тело стынет на морозе
шестиконечною звездой.

Осенней скушною порой
съедает ночь сырое утро,
богобоязненно и мудро
звенит мерзавец заводной.

Осенней скушною порой
кого-то жалко отчего-то
и запирает Бог ворота
в небесный город золотой.

А что правда что ли Мамонов умер? Я что-то запереживал.
Мамонов должен дожить лет до ста пяти, а иначе это всё вокруг не имеет совсем уже никакого смысла.

2003-09-27 10:34:00

Совсем с утра позвонила матушка поздравить меня, и я подумал, что наверное это очень печальное занятие - поздравлять своих детей с сорокалетием.
Зато если внуков поздравлять с сорокалетием - это занятие уже нихуя не печальное, а вполне даже оптимистическое. А если правнуков, то совсем заебись - очень интересно было бы посмотреть на их лица. Ну и так далее.

Вообще, все наши печали происходят от того, что ничего, ровно ничего не можем мы довести до окончательного логического конца. Какие-то мы все тут промежуточные, от чего и переживаем всё время. А так, спасибо всем кто поздравил. Приятно оно, чего уж там.

2003-09-29 00:19:00

Когда-то давно, в те времена, которых уже никто не помнит, даже я толком не помню, появились в мире цветные телевизоры.
Стоил такой телевизор сумасшедшие совершенно деньги - рублей шестьсот или даже восемьсот при средней зарплате рублей сто сорок в месяц.
Счастливых обладателей цветных телевизоров все завистливо спрашивали: "Ну как? Ну как оно?"
Обладатели отвечали смутно: хоккей, говорили, хорошо смотреть. Ну или фигурное катание. Потому что формы у них у всех ярко выраженного цвета. А лица, ну что лица - у одного посинее, а у другого помалиновей.

Это мне Житинские подарили вчера небольшой телевизор, и я пришёл к такому выводу, что лучше всего по нём смотреть формулу-один - очень уж там команда феррари оранжевая.
А так в целом никаких нету претензий к этому телевизору: трава в нём очень сильно зелёная, и небо в нём до того синее, что просто охуеть, а это ведь в простой нашей и неказистой жизни встречается далеко совсем не каждый день.

2003-10-02 16:28:00

Вообще все приличные люди обязательно не менее трёх часов в день стоят в пробках. Какой-то злой сумасшедший профессор, управляя при помощи тайных лучей светофорами, устраивает пробки во всех местах, где бывают приличные люди.
Приличные люди вынуждены были даже поручить другим людям изобрести мобильные телефоны, чтобы извещать своих Партнёров о том, что они стоят в пробке. И Партнёры тоже кричат с другого конца, что да, да! И мы тоже в пробке! И когда же это кончится!

Зато я вот ни разу не бывал в пробке. Ну или может раза два, когда ехал куда-нибудь с Приличными людьми по каким-то их делам.
А по своим делам я обычно езжу когда все приличные люди уже давно уехали, а назад ещё не вернулись.

А вообще, на месте приличных людей я бы сильно не пиздел.
И дело не в том даже, что жестяной ящик для перевозки одного приличного человека занимает на дороге ровно столько же места, сколько железный ящик для перевозки аж тринадцати неприличных человек по заранее определённому маршруту. Это ладно, это хуй с ним.
Страшно другое: ведь именно приличные люди установили, что для того чтобы был Порядочек, все люди обязаны приехать на работу во столько, а уехать с неё во столько. В пятницу вечером все люди обязаны веселиться в заведениях, в субботу утром ехать на дачу, в воскресенье вечером с неё вернуться, чтобы в понедельник утром опять все одновременно набиться в метро, автобусы и всё на свете забить своими туловищами и автомобилями. А то иначе получится не Порядочек, а Бардак.

И главное - совершенно непонятно зачем оно это всё ВООБЩЕ нужно? Чего они там делают на своих работах такого уж охуительного?
Есть вообще страшное подозрение, что всё это одно какое-то непрерывное толпотворение, флэш-моб, как принято нынче выражаться. Какие-то люди собираются с бессмысленной какой-то целью в одном месте, навешивают на пиджаки таблички с непонятными словами, вроде "менеджер по инвестициям"

менеджер по менеджменту пиара ивестиций"

менеджер по пиару менеджмента инвестиций", ну или ещё какие-то.
И единственная задача этих людей состоит в том, чтобы непрерывно шевелить руками и ногами. Сидеть неподвижно нельзя, спать нельзя, даже зевать нельзя. Иначе человек считается бездельник и его прогоняют из флэш-моба. А он этого очень боится, потому что кроме как флэш-мобом он ничем заниматься не умеет уже.
Вот пригласите двух-трёх менеджеров по пиару инвестиций и попросите их ну хотя бы зашпаклевать потолок в ванной и посмотрите, чего они вам нашпаклюют. Самый дикий туркмен из самого дальнего кишлака руками только разведёт.

2003-10-03 15:55:00

А я тут посмотрел очень кстати по телеканалу рамблер кинофильм про полёты во сне и наяву.
Там значит такая история: мужику вот-вот исполняется сорок лет и он стало быть от этого сильно переживает - дескать, а хули он тут вообще делает? Ну и доебался до всех до единого, выяснил само собой, что никто он никому, а если кому-то кто-то, то это ему самому нахуй не нужно. И никто вообще его не любит и он сам тоже никого не любит, и мудак он и говно, и закапывается он в сено, чтобы там помереть, но не помирает конечно, такие козлы в сене не мрут.

И вот что удивительно с этим кинофильмом: я его смотрел лет наверное двадцать назад и всё понимал, от чего этот мужик так скачет. А сейчас нихуя не понимаю.
Ну чего спрашивается до всех доебался, даже до режиссёра Михалкова, который кино на улице снимал? Понятно же, что все сразу нахуй пошлют.

А я лучше ещё раз всем скажу спасибо, кто меня поздравлял. Я никому не ответил, но прочитал всех до единого.
У меня вообще такая есть теория, что если на поздравление чего-то отвечать, то они как бы нейтрализуются и пользы уже никакой не приносят.

2003-10-07 16:31:00

Пожелав находиться внутри культурного контекста, почитал немного страниц из последнего произведения Пелевина.
Выяснил, что в самом уже начале Пелевин облажался с сериалом, который он называет "Три танкиста и собака". Три танкиста - это три весёлых друга, на которых напали самураи у реки. А поляков в танке Т-34 было таки четверо. Я правда из них помню только одного - радиста Гуслика, которого играл артист с очень смешной фамилией Печка.
Конечно спиздеть - это священное право любого автора, но не в тех местах, на которых строится конструкция.

Ещё Пелевин спиздил чесателей и питателей у Массы и Осанчеса, чему подтверждение можно найти вот тут.
Советую пострадавшим обратиться в соответствующие инстанции.

А вообще, меня что-то заебало уже современное культурное пространство. Оно мне напоминает мой родной город, в котором все до единого или твои личные знакомые или знакомые твоих знакомых.
Включишь канал культура, а там жж-юзер агавр показывает книги скузна. Так и ждешь, что сейчас ещё и снорапп войдёт прямо в кадр.

Или допустим показывают передачу, не помню как называется, в которой Татьяна Никитична и девушка Дуня нарочно плюют в душу специально приглашённому гостю. Гость либо утирается, либо глотает, в зависимости от меткости ведущих, и всё вроде бы мило, но тут девушка Дуня вдруг делает такую удивительную оговорку: "вы хотите сказать, что нет ничего стыдного в распространении наркотиков и орфографии... то есть, простите, порнографии?".
И меня опять начинает давить тяжёлая зависть к Быкову: вот эта девушка - она ежечасно и ежесекундно, когда чистит зубы или принимает душ, ложится спать или едет на службу, всё время думает о мерзком романе "орфография", о гадком усатом Быкове, который является ей во снах в виде огромного таракана, чтобы защекотать её своими усами насмерть. И мечтает она, наверное, приковать однажды этого отвратительного Быкова кандалами к батарее и отхлестать его хорошенько плёточкой, ну или не знаю, что там может грезиться девушке. Ну в общем явно неравнодушна.
А девушка ничего так себе, симпатичная. Глаза только у неё неприятные, неживые какие-то, а так вполне.

2003-10-11 22:40:00

Я много дней внимательно смотрел рекламу и понял: они хотят чтобы было очень много шизофреников, которые будут покупать всё что им скажут.
Они специально сначала говорят "невероятная сухость", а потом через тридцать секунд "беспрецедентное увлажнение". Человека ведь нужно запутать - он должен быть мокрым или сухим?
Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?
Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.
Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.
Кстати наконец сообразил про песню я шоколядный заяс - где же я её слышал очень-очень давно: это песня "теперь я чебурашка".

2003-10-12 17:20:00

А вот интересно: сколько минут проживёт человек, изобрётший вполне работоспособный электрический двигатель для автомобиля?
Не, ну понятно, что России в этом случае наступит немедленный пиздец. Но если так хорошо задуматься, то вообще всем наступит немедленный пиздец. Поэтому не нужен такой человек совершенно, лишний он, никто его сюда не звал.

2003-10-15 15:25:00

За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту - например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.

2003-10-19 14:48:00

Жизнь после Смерти

Некоторое время после смерти человек ещё является Телом. Тело располагается как раз на границе между царством Мёртвых и царством Живых. Тело ещё вполне может быть живым - "он ласкал её юное загорелое тело" и всё такое. Зато если тело было обнаружено, тогда конечно пиздец.
Если Тело было обнаружено вовремя и своевременно предано земле, тогда оно минует стадию Трупа. Труп - это уже совсем дохлое Тело, как правило, очень несвежее. Трупы обычно находят в рощах, реках и в канализации.
Дальнейшая судьба Тел и Трупов также может быть очень разной. В основном все они превращаются в Останки. Ну, наподобие того, как находят совершенно почти целые, слегка только ржавые латы, а внутри какая-то непонятная труха и расколотый череп.
Некоторые, однако, становятся Скелетами, а Скелет, как все знают, существо довольно неприятное и даже страшное. Ну разве что, если он стоит в кабинете биологии, тогда он смешной, потому что ему вставляют папироску в зубы, ну и вообще много можно разных шуток совершить с таким Скелетом, но они обычно не настоящие, а пластмассовые. Хотя бывают и настоящие в научных институтах, когда человек завещал им своё Тело, чтобы оно не превратилось в Труп. Но таким Скелетам папиросок не вставляют, неудобно как-то потому что - жил ведь человек, жил, может быть даже чего-то думал.
А самое почётное для Мертвых - это конечно стать Мощами. Но это очень редко у кого получается. Некоторые пытаются жульничать - Ленин там, или Ким Ир Сен, и велят набить себя после смерти сеном, чтобы будто бы превратиться в Мощи. Но это всё бесполезно - если такие Мощи время от времени не стирать и не набивать свежим сеном, они всё равно в конце концов превратятся в самые обыкновенные трухлявые Останки.

2003-10-21 21:29:00

Мировое Господство

Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а чисто в климате.
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию - всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо - и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке - потому что ночью не холодно.
Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых - это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место - они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это.

2003-10-29 14:15:00

Электричество

А я вот не знаю сколько стоит один киловатт-час электричества. Последнее моё знание по этому поводу относится к ещё коммунистическим временам, когда киловатт электричества стоил четыре копейки. Всегда. А сейчас, иногда, когда у меня выбивает пробки, я смотрю на этот счётчик и ничего не понимаю, из того что там крутится - цыферки какие-то, а что они означают, я не знаю.
И из знакомых моих никто не знает про электричество, я спрашивал.

Зато другие люди всегда знают сколько стоит электричество, и всегда везде гасят за собой свет и даже за другими тоже всё гасят. Они например не могут спокойно видеть, когда работает телевизор, а никто его не смотрит. Или работает компьютер, а за ним никто не сидит и не стучит по клавиатуре. Это всё называется "жечь электричество", поэтому надо выключить.
Если вдруг электричество дорожает пусть даже на одну копейку, это всегда означает что чубайс опять ограбил пенсионеров. А если оно вдруг подешевело, тогда значит чубайс просто готовит новый грабёж пенсионеров. И всем конечно жалко пенсионеров - старичков и старушек, которые со слезами несут в сбербанк последние свои копеечки, вместо того чтобы купить себе хлебушка.
Я вот только одного не понимаю: вот если бы мне было бы скажем восемьдесят лет и получал бы я пенсию в восемьсот рублей - да хуй бы я им вообще когда-нибудь платил за электричество. Я как-то не думаю, что задолженность по оплате электроэнергии учитывается при разборах на Страшном Суде.
А отключить свет восьмидесятилетнему дедушке - на это у нашего государства пока что зверства не хватит, у нас тут не какая-нибудь Развитая Страна.

В общем я понял: для некоторых людей электричество - это Святое. Они его сохраняют, сберегают, экономят и несут всё время свои денежки самому главному Хозяину Электричества, чтобы электричества становилось всё больше и больше, чтобы наполнялись им подземные хранилища, аккумуляторы и батареи, чтобы строились новые плотины, турбины и парогенераторы. И будет тогда всем нам счастливое детство, вечная молодость и достойная старость.

2003-10-31 04:48:00

Много о себе

К примеру, вам нестерпимо хочется послать кого-нибудь на хуй, но природная интеллигентность не позволяет. Тогда вы делаете вот что: идете в ту гостевую, в которой эта сволочь наверняка прочитает ваш пост, вписываете туда известные строки поэта Немирова и нажимаете кнопку "Очистить".
Польза получается двойная: во-первых, вы облегчаете душу, а во-вторых, ваш посыл все равно не пропадет втуне, и однажды, в сладостный миг, например, поедания горячего борща, негодяй внезапно вздрогнет, глаза его покроет тусклая пленка смертной тоски, и с вываленного его липкого языка закаплет в борщ желтая горькая слюна.
И пусть недолго это будет продолжаться, но все равно приятно.

Это я когда-то давно писал, когда даже ещё и ЖЖ ни у кого не было.
Но в общем-то чистая правда. Интернет совсем не годится для передачи через него приязни и любви потому что создан он в основном для передачи неприязни и ненависти. Ну ведь всякий почти получал особенно какие-нибудь пронзительные две-три строчки от никому неизвестного человека, которые прочитаешь и вдруг поймёшь: а ведь он правду пишет! - мудак я и козёл, пидор и говно, и пойду-ка я действительно лучше повешусь нахуй.
Потому что от души написано и все-все этой души переживания интернет аккуратно доставил, ничего по дороге не потерял.

Зато если мне например кто-то напишет, что вот мол вы, дорогой Горчев, такой замечательный, прекрасный и вообще практически гений, я только плечами пожму. Потому что буковки это просто и нечего мне на это сказать, и если я вдруг начну рассказывать как оно обстоит на самом деле, то этот человек может подумать, что я ещё и Скромный впридачу. А это будет уже полная хуйня, потому что я очень страшно тщеславный, и когда иду на маршрутку, я обязательно заглядываю в окошко книжного магазина буквоед, чтобы посмотреть, сколько там на полке осталось моей книжки. Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.

Нет, интернет - это не так уж и страшно на самом деле. За долгие годы в нём мы закалились, то есть очерствели. Ну я точно закалился. Хуй меня уже чем из интернета прошибёшь. Пара новых отражателей, отсекателей, лобовая броня, чугунная морда, суконное рыло - всё на месте. И никто не прорвётся, даже свои, хоть с интернетом, хоть без. Как раз свои очень хорошо знают, каким я бываю Бесчувственным Чурбаном.
Это всё от ранимости. Отсекатели отсекают, а душа внутри страдает, мучается, пузыри у неё, газы. Она у меня конечно очень обширная, как лужа посреди города Миргород, но вот беда - воды в ней мало. Даже на родных, близких и для этой же самой души страшно важных людей - и на тех не хватает.
Пойдёшь бывало по воду, зачерпнёшь ведёрком - а там полведра грязи и Жаба посередине поёт осеннюю свою песнь.

2003-10-31 11:27:00

А вот это почему-то очень приятно было с утра прочитать

Прочитал так называемый рассказ 'Настоящее Айкидо'...
Со всем знанием дела должен заявить, что такого бреда мне не
приходилось
читать со времён загнивающего социализма.
У автора явно либо очень искажённое представление об Айкидо, либо
представления, как такового, вообще нет.
Мой совет - поменьше смотреть голливудской муры и если писать очень
хочется, то пиши о том о чём знаешь, то что понимаешь.

Леонид
2й дан Такемусу Айкидо
Австралия

АПДЕЙТ:
Почитал комменты и понял, почему мне было приятно читать это письмо - оно означает, что я был совершенно прав: Настоящего Айкидо действительно больше уже не существует.

2003-11-03 22:15:00

Тайна

Сап вырвал у милиции Тайну - почему она меня всё время арестовывает.

Тайна звучит так: "А он выглядит как Ботаник, а ведёт себя, как будто он Человек".

2003-11-09 20:04:00

Мысли

Вообще я так думаю, что человеку совсем не надо ничего думать. У человека так устроены мозги, что если он начнёт думать, то придумает обязательно Хуйню. А если не подумает, то может быть получится что-нибудь хорошее, а может быть и не получится, но всё равно шансов больше, чем если бы он думал.
Вот например в Правители всегда выбирают людей не очень большого ума и это правильно, потому что если у Правителя сильно много мыслей, то это точно уже всем пиздец.

Всё что я сделал в жизни хорошего - я всё это сделал не подумавши. И плохое всё тоже сделал не подумавши - потому что должно быть равновесие и гармония. А то что делал по долгом и тщательном размышлении - я его уже и не помню ничего, оно вообще не считается. Когда хочу на некоторое время спрятаться от человечества, я ему вру, что будто бы мне нужно некоторое время подумать о Важном и прошу меня не беспокоить. А на самом деле я от него прячусь как раз чтобы ни о чём вообще не думать - сидеть просто в ванне, курить сигарету и пить пиво балтика и думать что-нибудь вроде тырьям-тырьям или тыц-тыц. Но Враг рода человеческого не дремлет, и вдруг - хуяк! ну ёб же твою мать! - Мысль пришла, и такая она вся неприятная, и откуда только вылезла, блядь.
А всё прародители наши - говорили им: не ешьте яблочко - умными не станете, зато мыслей будет ДОХУЯ.

2003-11-13 19:17:00

Одиночество

Люди в одиночку не умеют делать ничего - спать, пить, есть, ходить по улице или смотреть кино нужно обязательно с кем-то ещё. В советской армии я даже встречал таких людей, которые не могли в одиночестве посрать - обязательно звали кого-нибудь за компанию.
А я вот совсем не понимаю почему пищу нельзя есть одному. Это ведь наоборот гораздо удобнее - можно чавкать, хлюпать, шмыгать носом, ковырять пальцем в зубе, да хоть бы и в жопе, и много ещё чего можно делать хорошего и приятного.
Ещё люди очень боятся, что однажды вдруг окажется так, что не с кем им есть пищу или пить чай, ну то есть, наступит то самое Одиночество. Самое конечно страшное - это когда стакан воды поднести некому - почему-то это считается очень важно, чтобы именно воды.
А мне кажется, что зря они так уж сильно переживают. Человечество, оно конечно у нас не очень идеальное и большей частью даже весьма противное, но чего у него не отнимешь, так это внимания к своим членам.
Можно даже попытаться от этого Человечества спрятаться и подпереть входную дверь шкафом, но Человечество всё равно тебя не забудет и о себе обязательно напомнит: постучит в дверь строгим, но справедливым милицейским кулаком, подсунет под ту же дверь фотографию неизвестного мужчины с государственным лицом или розовую квитанцию за коммунальные услуги. Оно будет пробивать к тебе от соседей тоннель при помощи электродрели и перфоратора, чтобы вызволить тебя из заточения и приласкать, а затем звонить в шесть утра, чтобы попросить к телефону Василия - лишь бы никто, ни один человек не чувствовал себя позабытым и позаброшенным И помнил чтобы всегда: никто и никогда ещё от Человечества просто так, живым, здоровым и в своём уме не ушёл.
И при этом Человечеству важен не результат, а сам процесс. Ему в принципе похуй - милиционер поколотит в дверь сапогами и уйдёт по другим своим важным делам, И никто вас не расстреляет, если вы не пойдёте проголосовать за мужчину, не осудит даже. И коммунальные услуги, заплатите вы за них или не заплатите, будут предоставляться вам всё так же неисправно. И сосед вроде бы и вгрызся уже совсем в стену, но выпил пива да и ушёл в запой на две недели.
Но зато если вам самому вдруг что-то понадобится от Человечества, то хуй вы его где найдёте. Потому что у Человечества в этом случае занято, потом не отвечает, а потом сразу опять занято. И вообще оно временно недосягаемо, дверь у него на замке, в жакте темно, милиия на выезде, а слесаря все пьяные.
Ибо нас много, а оно одно - всем не угодишь. У него и так все силы и время уходят на то, чтобы нам о себе напоминать, чтобы мы ни единой минуты не чувствовали себя одинокими. А нахуя нам это нужно - такого вопроса даже никто и не спрашивает, потому что и так всем ясно, что самое большое несчастье в жизни - это Одиночество.

2003-11-14 17:00:00

Про Викингов

В наше с вами время совершенно несправедливо забыта древняя цивилизация Викингов. Современный человек про Викингов знает только валькирий и нибелунгов, придуманных немецко-фашистским композитором Вагнером по специальному заказу Гитлера.
А между тем, много тысяч лет тому назад, когда греки и евреи ещё не придумали ту хуйню в которой мы сейчас все живём, Викинги создали совершенно другую цивилизацию. Например, будучи великими мореплавателями, они открыли помимо всех известных нам материков, два до сих пор нам неизвестных.
Это они первыми установили, что Земля имеет форму кастрюли без крышки, на которой мы живём с обеих сторон.
Но не только географическими открытиями были славны викинги. Они сделали множество открытий во всех практически областях знания. Но их преследовали постоянные неудачи: выведенная ими путём многолетней селекции неплавающая рыба не сохранилась до наших дней, так как вся утонула; они первыми вывели живого человека в космос, но он там умер. Созданный Викингами искусственный человек до такой степени не отличался от настоящего, что не было никакого смысла его изготавливать. Первый и последний в мире картофельный лазер съели насекомые, а цветной телеграф так и не удалось запустить из-за отсутствия электричества.
Викинги пытались передать свои знания другим народам: это они научили другие народы отличать свинину от говядины и рассказали об истинном назначении женского клитора, но и эти знания были народами утеряны и забыты.
В сущности говоря, единственное, что осталось от Викингов в современном мире - это деревянные бухгалтерские счёты, которые были изобретены Викингами пять тысяч лет назад для катания на них с невысоких гор.

2003-11-19 13:58:00

Вообще все проблемы мои, если предположить, что у меня вообще могут быть проблемы, заключаются в том, что на самом деле никаких проблем у меня нет. Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом. Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.

2003-11-20 00:40:00

Политнекорректное

А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно только если сказать что он ебётся с ним недостаточно часто.

То есть все на самом деле всё понимают.

2003-11-20 13:51:00

Да, вот кстати про Орден, все уже написали. Точнее даже совсем не про Орден.
Я вот помню, смотрел однажды в пыльную плешь Бориса Борисовича, когда он что-то рассматривал в моём мониторе и думал про то, что рано или поздно за всё нужно платить Денежки. Причём не те Денежки, которые мы тут с вами все зарабатываем, а настоящие, существенные такие Денежки, которые ты взял неизвестно у кого неизвестно зачем.
Ну и в общем простил я его раз и навсегда. А вы как хотите.

2003-11-23 00:26:00

Мне сегодня прислал письмо Анатолий Чубайс. Настоящее. А вам - Хуй, ничего он не прислал.

"Уважаемый (-ая) Ирина Петровна!
Обращается к Вам Анатолий Чубайс, Председатель Правления...", ну и дальше всё такое.

Я когда вот это слышу или читаю что обращаемся к вам, то сразу понятно что чего-то будут просить. Ну, там письмо длинное, про то как они там все экономят и недоедают, но в таких письмах, я знаю, всегда нужно читать самый последний абзац:

"Во всем, что мы делаем, нам очень нужна Ваша поддержка. Именно об этом я и хотел рассказать Вам в своем письме". И собственноручная его подпись.

Значит это опять я должен его поддержать. То есть не он меня, а я его. Как-то я это не понимаю, но всё равно обидно, не знаю даже за что.
Ну вот я к примеру подаю нищим в метро или электричке, если они заработали. Спели песенку от души или особенные какие-то пронзительные подобрали слова. А тут человек даже не знает какого пола может быть Ирина Петровна. А поддержку давай. Тем более, что хозяином квартиры числится вовсе Николай Анатольевич, и счета за электричество приходят как раз на правильное его имя. То есть за электричество должен платить Николай Анатольевич, а Уважаемая получается Ирина Петровна. Несправедливо это всё и очень как-то лично мне не нравится, несмотря даже на то, что у меня всё равно никакого нет права голоса.

============

Да, вот ещё вспомнил про похожее письмо.

Самуил Ааронович Лурье рассказывал как получил письмо от Матвиенко. Там причём всё было правильно: "Уважаемый Самуил Ааронович, благодарим Вас за огромный вклад в развитие культуры Санкт-Петербурга", ну и так далее. Ну и, опять же, в самом конце: "Желаем счастья Вам и Вашим семьям".

2003-11-28 20:17:00

Посещали вчера юбилейный концерт Бориса Борисовича Гребенщикова.
При входе в концерт встретился издатель Назаров, но я его правда не узнал - я вообще практически идеальный автор и не знаю даже, какой у издательства амфора может быть телефон. Но издатель Назаров всё равно посмотрел на меня с некоторой опаской, ожидая видимо, что я немедленно достану из портфеля рукопись и начну её предлагать для издания. Но у меня никакой рукописи не было, так что всё обошлось.

Внутри за счёт именинника наливали водку и другие полезные напитки, но только один напиток и один раз. Но я всё равно выпил два. Не потому что на халяву, а потому что люблю справедливость.
Масса тут же встретил матушку юбиляра, она хлопотала возле напитков, и стал с ней беседовать на сельскохозяйственные видимо темы, я не слушал и вообще, не будучи представлен, ушёл курить в женский туалет.
Зато при входе в зал я был единственным их всех зрителей удостоен обыска милицией, но обыскала она меня очень плохо и не нашла даже довольно таки большую фляжку с коньяком. А если бы я нёс бомбу? Страшно даже представить, что могло бы случиться.

Концерт был как обычно - Борис Борисович спел десяток относительно новых песен околокомпьютерного в основном содержания - что-то про чат, сайт и параллельные порты. Потом спел штук пять старых, наглядно в очередной раз продемонстрировав, что если лампочка перегорела, то это навсегда.
Ну и все уже собрались устроить заключительную овацию и разойтись по домам, но тут на сцене случилось такое происшествие, что там появилась Валентина Ивановна Матвиенко.
Вообще Борис Борисович давно любит пригласить к себе на концерт кого-нибудь удивительного - монгольский оркестр или бородатую женщину, но Матвиенко - это было сильно. Даже если бы на сцену вышли например Грызлов, Шойгу и мэр-лужков в кепке и, не говоря ни слова, заиграли бы на балалайках, это было бы так себе. А вот Матвиенко - это было в самый раз. Такую удивительную противоестественность обычно можно встретить только в произведениях писателя Сорокина - ну, когда сидят вроде бы приличные люди и вдруг без всяких видимых причин начинают громко пердеть или отпиливать кому-нибудь голову ножовкой. Валентина Ивановна, надо отметить, всё же опытный политик. Она очень быстро передала Борису Борисовича поздравления от горкома и от себя лично, вручила орден и удивительно ловко исчезла ровно за секунду до того, как кто-то из зала сумел внятно послать её нахуй.
Потом после некоторой заминки на сцену вышел поэт Гуницкий и, пытаясь видимо загладить неловкость, стал читать стихотворение про Крюк, но потом махнул рукой и куда-то ушёл. Ещё потом неизвестный молодой человек заиграл хеви-метал и все почти стали расходиться, стараясь друг на друга не смотреть.

Масса рассказывает, что там ещё был очень интересный концерт, и артист Леонидов выступал со сцены с каким-то музыкальным номером, но я это уже ничего не видел. Я в это время стоял на улице, шатаясь от непоправимой бессмысленности бытия, и выпил даже из фляжки коньяку прямо на глазах у милиции. Но милиция в этот день была какая-то сама не своя и ничего мне не сказала. Посмотрела только на меня печально и укоризненно - зачем мол вот так-то, прямо в харю? Давайте что ли все друг друга любить. Ну или не знаю чего она там себе подумала.

2003-12-06 15:53:00

Железнодорожная Песнь

Я ехал к милой в грязном паровозе.
Стучали стёкла. Падали младенцы.
Стояла драка за последним полотенцем.
храпела баба в тридцать пятой позе.

Но паровоз застыл на скользком склоне.
И машинист, с утра напившись пьяным,
сорвал в пяти вагонах три стоп-крана
и воздух выпустив, издох в штабном вагоне.

А паровоз топтался перед камнем:
пойдёшь направо - быть без кочегара,
налево ждут нерусские татары -
секир-башка, пишите ярославне.

Ключ со звездой утерян шестигранной
и туалет закрыт теперь навеки.
Протухли пиво, сало, чебуреки
и кипяток иссяк в нутре титана.

Шёл паровоз. Торосы, торф, цыгане.
Разграблен был последним белочехом.
Ты знаешь, милая, я правда к тебе ехал.
Но умер от чесотки в Джезказгане.

2003-12-08 07:33:00

А я вот часто думаю про президента Путина - как он там? Почему-то мне всегда представляется, как ворочается он в своей коечке, вздыхает.
Вообще-то я конечно совсем не понимаю, почему какому-то человеку может вдруг захотеться стать президентом такой страны как Россия. Президентом хорошо быть в тихой незаметной стране, типа в Болгарии. Ну вот какие новости запомнились за последние годы про Болгарию? Да никаких. Кто там президент? Да хуй его знает. И сами болгары тоже не знают. И президент там ходит, зевает, пьет кофий и делает настойки на ракии.
А в России быть президентом - это очень хлопотно, и даже денег не наворуешь как следует, потому что очень уж должность заметная, воровать опять же лучше на тихой какой-нибудь таможне.
Хотя понятно конечно что строчка про тебя в грядущем учебнике истории уже считай обеспечена, если конечно к тому времени ещё останется какая-нибудь история. Но ведь хочется абзац. А на абзац пока никак не набирается. Не про вертикаль же власти туда писать?
Ну, разорил там Гусинского, Березовского и Ходорковского. Но как-то совсем не до конца разорил, а половина вообще разбежалась. Ну посадил писателя Лимонова в тюрьму, да тут же выпустил. Войну не то выиграл, не то проиграл, непонятно. Как-то всё ни то ни сё. Бород не нарубил, курить табак всех не заставил, и никого совсем не завоевал - ну хотя бы Монголию что ли.
Как-то всё уныло. Чахнут ремёсла, вяло гниют искусства, и печально цветёт одна лишь последняя осенняя педерастия.
Остановит ли хрустальное свое яйцо путешественник во времени, пролетая мимо две тысячи третьего года? Хуй он его остановит, проскочит дальше - в тридцать седьмой куда-нибудь или в восемьсот двенадцатый.

2003-12-09 00:00:00

Дело прошлое уже, но если бы я был совсем идиот, то прочитавши с утра свою френдленту, мне видимо нужно было бы решить, что выходить из дома уже не следует. Потому что там расстрелы, гулаг, опричники с пёсьими головами ну и в общем пиздец.
Пиздец да, действительно был - это когда между станциями пионерской и чёрной речкой очень сильно запахло дымом. Я, как бывший проводник, очень хорошо знаю, что вагон на полном ходу горит две минуты, а потом от него ничего не остаётся.
А вы говорите что хакамаду не выбрали в государственную думу.

2003-12-16 16:39:00

Скоро-скоро уже у тех людей, которые усердно занимались весь год трейдингом и франчайзингом, андеррайтингом и хеджированием, наступит Крисмас. И придёт к ним аккуратный Сантаклаус и споёт им джынглбелз. И достанет он из своего мешка всё что есть в этом мире Прекрасного: Чизкейков и Кукисов, Экстра Фреш и Ультра Уайт Хендипак, Дайрект Драйв и Дуал Экшн, Трипл Скан и Фрешнес Контрол, и много-много ещё такого, о чём другие люди даже и не слышали никогда, а если и слышали, то ничего всё равно не поняли зачем оно нужно.

А к тем людям, которые весь год с трудом успевали по арифметике и правописанию, выпиливали кривые табуретки и собирали утиль, к ним только считай через неделю постучит клюкой в дверь в жопу пьяный Дед Мороз, даже без Снегурочки, которую как раз в это время ебут предыдущие поздравленные.
И достанет он из своего грязного мешка Кулёк - тот самый, который много-много лет он добывает на своём севере из нескончаемых запасов в слое Вечной Мерзлоты: в Кульке лежит зелёное пятнистое яблочко и обязательно мандарин, без мандарина Кульков не бывает. Ещё там есть много леденцов дюшес и ирисок золотой ключик, пять карамелек гусиные лапки, три шоколадных батончика, несколько невкусных шоколадных конфет с белой начинкой и две очень вкусные конфеты: мишка на севере и красная шапочка. В некоторых кульках ещё попадается грильяж, но это как кому повезёт.
За этот Кулёк он потребует, чтобы это ему спели в-лесу-родилась-ёлочка, но даже не дослушает до конца, потому что за последние двести лет ёлочка эта его очень сильно заебала. Потом он выпьет рюмку, Дед Морозу от рюмки отказываться запрещено, и уйдёт не попрощавшись куда-то в ночь. Но там в ночи очень страшно и летают везде китайские ракеты и поэтому заснёт Дед Мороз прямо на лестнице, подложив под голову свою ватную бороду, которая как раз для этого ему и нужна.

2003-12-20 06:38:00

Сегодня кажется у Быкова день рождения

Я давно уже не пишу стишков, но зато у меня есть Заначки.

Сто пятая баллада

Ну а мы - тончайшие сущности, мы - жидчайший эфирный компот.
Время нас пинает бесчувственно, погружая нам ноги в живот.
Обезножены и безвилочны, мы парим над кистями икры,
батареей зенитно-бутылочной шашлыков, коньяков, хванчкары.
Нам не чужды радости жизни, но когда мы снимаем штаны,
глаз за нами следит укоризненный из сияющей вышины.
Нам немного и нужно-то, в сущности: что-то выебем, что-то сожрём.
Мы сюда ведь резвиться отпущены в этот кем-то потерянный дом.
И раздавшись вширь от ширпотреба, разеваем в трамвае хайло
и глядим на бездушное небо сквозь бутылочное стекло.
У стены, в ожиданьи расстрела, надуваем дрожа пузыри.
Ну? Кому бегемотова тела? Но с поющею птичкой внутри.

2003-12-26 14:20:00

У меня есть такая задумка, чтобы стать Передвижником. Передвижник отличается от простого художника тем, что он не может нарисовать бессмысленное какое-нибудь яблоко или там горшок. Он обязательно должен рисовать картины с сюжетом.
Поэтому я придумал уже целых два сюжета.

Первая картина будет патетическая, называется ""Пионерка сосёт Хуй у Горниста"".
На ней будет изображено как Горнист с одухотворённым лицом трубит у врат зари, отведя в сторону острый локоть. На заднем плане униженные и мёртвые выкапываются от звуков горна из земли, чтобы свергнуть Тирана. Глаза их светятся.
В небе над ними всеми парит Летучий Конь с Хуем. На каждой хорошей картине обязательно должен быть Хуй. А поскольку Хуй Горниста скрыт внутри головы Пионерки, то пусть он будет у коня.

Вторая картина будет обличительная, называется ""Утро в райсобесе"".
На ней значит в тесном помещении собрались униженные: дедушка в тесном пиджачке с круглой медалью, старушка с портретом сына-арестанта, одинокая мать с пятью очень грязными и мелкими детьми в опорках.
За перегородкой сидит совершенно бездушный Чиновник. Он пожирает языки с хреном. При этом у него заметно стоит Хуй в штанах. На стене висит портрет Тирана.
За окном видна кобыла. Она, задрав голову, с восхищением глядит на Летучего Коня с первой картины.

С этим диптихом я буду ездить по городам и сёлам Российской Федерации и рассказывать проживающим там зрителям про то, как на самом деле устроена наша жизнь.

2003-12-27 23:53:00

Разрезая носом воду, по реке плывёт приказчик и сверкают голенища его хромовых сапог. Позади плывёт невеста, непорочности образчик, обмакнув капризный пальчик в набегающий поток.
Раздвигает волны лодка, вся гирляндами увита. Генерал с кровавым носом, издавая сердцем стук, жадно смотрит на невесту. На носу капрал сердитый. Держит он конец, продетый сквозь приказчиков сюртук.
Отчего грустна невеста? Вся проткнутая шампуром, с дерзким хрустом антрекота генералу лезет в рот. Всем известно, как опасны антрекоты для фигуры. Вот от этого невестам их никто и не даёт.
Чу! Бредёт усталый путник. Подсмотрев невесты перси, генерал от вожделенья, для того чтоб скрыть конфуз, как пальнёт из аркебузы! Бах! И путника на месте уложил бы, но к несчастью угодил в его картуз.
Два крестьянина чумазых поутру бродили с бреднем. Глаз саксонского фарфору отыскали в глубине. Прибежали к генералу. Тот, вручивши грош им медный, вставил глаз в своё отверстье и сказал младой жене:
"Ай-люли, моя голуба! Получила, видишь, в рыло челядь вся моя и дворня - это будет вам урок. А с тебя единый волос упадёт, мой ангел милый - прикажу сечь батогами и отправлю гнить в острог."

2003-12-27 09:42:00

Вчера в ночи произошла очередная моя встреча с милицией. Милиция разумно предположила что вот этот вот с трудом идущий по мокрому снегу человек видимо уже убедился в абсолютной тщете бытия и идёт куда-то чтобы там взорваться нахуй. Поэтому милиция очень тщательно проверила мои карманы на предмет наличия там гексогена и наркотиков. Ничего к сожалению не нашла и отпустила.
Список утрат:
50 долларов
350 рублей
мобила (уже говорит что абонент недоступен)
И самое трогательное - грамм двести коньяка во фляжке из под виски. Даже немного жалко эту милицию, вот когда она садится за новогодний стол, и там всё как у людей, хоть и зарплата небольшая: суши, сашими, устрицы, блю лейбл и хенесси, и вот тут достают они фляжечку - а там ёб твою мать коньяк дагестанский три звёздочки.

А в целом, всё заебись. Не убили ведь, хотя и могли бы, и никто бы их за это не осудил.

2003-12-29 21:39:00

Среди бескрайних полей и необозримых лугов неописуемой нашей Родины обитает Ёбаное Конское Чмо.
Существо это отличается от других животных и растений тем, что имеет три и только три свойства: оно действительно ёбаное, совершенно конское и при этом безусловное чмо.
Никто не знает и никогда не узнает, где оно живёт, чем питается, и каким образом размножается. Оно не описано ни в одном атласе; не существует ни одной достоверной его фотографии или даже устного описания. Но всякий человек, встретив его, сразу абсолютно точно знает: вот это идёт Ёбаное Конское Чмо.

2003-12-31 01:10:00

А всё равно всегда жалко, когда кто-то из наших уезжает ТУДА.
Тут разные чувства на самом деле. Есть конечно обычная зависть провожающего к отъезжающему: вот я сейчас помашу им ручкой и вернусь всё в ту же самую заебавшую свою комнату и достану что-то из холодильника, чтобы разогреть, а они поедут мимо незнакомых нам пейзажей и встретят удивительных разных людей.
И всё равно, хотя давно нету уже никакого Железного Занавеса, и Советского Союза нет, из которого можно было только ВЫДВОРИТЬ, как бы в Смерть, и давно уже можно совершенно спокойно ездить туда-обратно, всё равно осталась вот эта река-стикс. Ну, то есть, если они уехали, и потом вернулись, то уже не те, не настоящие. Или они вернулись те же самые, но зато мы уже совсем другие. Иногда, очень впрочем редко, оказывается, что ничего особенного в сущности и не произошло.

Но в любом случае, остаётся какое-то недопонимание между теми, кто остаётся жить ЗДЕСЬ, среди обоссаных наших лифтов, ежедневно грабящей нас милиции, президента-чекиста, микробов и холестерина, Рогозина и Жириновского, и теми кто может жить ТАМ, где всего этого нет и быть не может.

Самые глупые из них говорят, что нас туда не берут. Самые глупые из нас говорят, что они позарились на колбасу. А кто тут молодец - этого как всегда никто совершенно не знает.

2001    2002    2003(1)    2003(2)

Первая страница
Рассказы
?ЭШУШ
Графика

Разное
Rambler's Top100
Почта