   |
 
|
|
2001 2002 2003(1) 2003(2)
2003-01-04 23:04:00К людям за помощью
Во-первых с наступившим всех.
А во-вторых, жизнь продолжается и в результате этой жизни у меня накрылся очередной винчестер.
Если какой-то человек, разбирающийся в NTFS, поможет хорошим советом, про то, как вытащить с винчестера некоторые данные, то такой человек сохранит мне много-много часов жизни.
Дальше идут специальные сведения, совершенно не интересные основной части человечества.
Значит, имеем:
Диск Seagate 40 Gb, разбитый на два NTFS раздела. Из-за сбоя видимо потерялся загрузочный сектор. У меня получилось вытащить данные с первого раздела, но второго ни одна известная мне программа не видит.
Микрософт советует в таких случаях найти резервный загрузочный сектор и скопировать его в начало, но я, как никакой программист, такими штуками заниматься не рискую.
Вопрос: есть ли какие-то простые методы добраться до второго раздела? Мне оттуда в сущности нужна пара папок и всё.
Никаких страшных действий с диском я после сбоя не делал, то есть там все как было так и лежит.
Вот.
2003-01-08 03:27:00Про богатых и бедных
Если спросить например Билгейца, богатый ли он человек, Билгейц тут же упадёт вам на плечо и столько всякого наплачет туда про налоги, адвокатов, жуликов, пиратов и сволочей, что вы тоже заплачете, пороетесь в карманах и насыплете ему в ладошку мелочи.
Я вот тоже недавно задумался про себя: бедный я или богатый?
К примеру, пару дней назад у меня вдруг внезапно кончились все деньги. И сигареты тоже стали кончаться. И вот я значит сижу и про это думаю. И чем больше я про это думаю, тем быстрее эти блядские сигареты кончаются. И тут я совершенно внезапно вспомнил, что где-то за неделю до Нового Года у меня был очередной приступ деньгонакопительства и я отложил с каких-то барышей двадцать баксов под плафон на шкафу. А потом приступ прошёл и я про них совершенно напрочь забыл.
Из этого я вывел такой критерий: когда я точно помню где у меня и сколько денег - это я значит бедный, а когда не помню - тогда я значит богатый. Вот Билгейц наверняка всё до копейки помнит, где и что.
Только давайте так договоримся, что мне никто не напомнит, что про богатых и бедных уже написал Довлатов, это можно как-то устроить?
2003-01-08 17:19:00А вообще, пора кончать с самоцензурой - дневник это в конце концов или не дневник? С одной стороны, конечно дневник, но тут начинаешь думать, что вот, чуть ли не тысяча человек, пусть даже и читает от силы четверть, всё равно дохуя, чего их грузить всякой хуйнёй. Тут-то и начинается самоцензура.
С этим надо бороться.
Вот так, например, должны были выглядеть мои записи за вчера (на всякий случай - стишки не мои, я их спиздил на чудной бессрочной ссылке, давно заброшенной юзером r_l, про которую мне вчера напомнил юзер dp.======================
Тот, кто никогда не жил в Петербурге, ничего не знает о Лурье. Лурье - это не фамилия, не имя, не национальность: Лурье - это Лурье.
Появиться Лурье могут где угодно - хоть на Чукотке, хоть в Африке, но живут они только в Петербурге.
Род деятельности у всех Лурье гуманитарный: история, филология, искусствоведение, религия. Лурье-тракториста не бывает.
Ни один Лурье не приходится другому ни родственником, ни однофамильцем. Если вы спросите одного Лурье не является ли он родственником другого Лурье, он очень на вас обидится. Более того, он скажет, что ни разу в жизни о том, другом Лурье, не слышал.
Никто никогда не видел двух Лурье одновременно. Они могут даже работать в одном учреждении, но если один входит в комнату, то другой только что отлучился.
Объясняется это очень просто: дело в том, что Лурье - это не разные люди, это параллельные формы существования одного и того же человека. Нам они кажутся разными только потому, что параллельные пространства, хоть и называются параллельными, но на самом деле они довольно таки кривые и пересекаются с нашим пространством как попало. Поэтому один Лурье кажется нам старше, а другой моложе, один толще, а другой тоньше, один уже умер, а другой еще нет. Но встречаться им нельзя ни в коем случае: если однажды два Лурье встретятся, тогда произойдет что-нибудь страшное: например может так Ёбнуть, что и Петербурга не останется. А может и останется, но всё равно лучше не надо.=======================
Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеется, да ты еще не летал,
говорит, смеется, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеется, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай с разбега, и я бегу.
=====================
Поэзия есть дрочение в стакан.
Короткая проза - ссаньё в бутылку.
Длинная проза - ссаньё в цистерну.
===================
Я не люблю Пушкина
2003-01-09 18:17:00Я не люблю Пушкина.
Не знаю, какая детская или юношеская травма стала причиной этого печального моего положения. Скорее всего виновата была кошмарная книга Натальи кажется Долининой про Евгения Онегина. В этой книге каждая, абсолютно каждая строчка этого произведения Пушкина оказывалась исполненной как минимум двумя высочайшими смыслами и всё это подробно разъяснялось. Я читал эту книгу под конвоем своей матушки в течение кажется месяцев двух, по пять страниц в день.
Хотя надо сказать, что и в раннем детстве я совсем не любил сказок Пушкина, и когда в программе мультфильмов вместо нупогоди показывали какую-нибудь сказку про золотого петушка, то считай всё - пропала программа мультфильмов.
С тех пор я прожил с этим изъяном довольно много лет, не очень от него страдая, и думаю проживу ещё некоторое время, но иногда он всё же даёт о себе знать.
Например, прошлым летом я вместе с разными писателями путешествовал на корабле на остров Валаам. До острова мы так и не добрались впрочем и корабль наш встал навеки у самого входа в бушующее Ладожское озеро.
Где-то ближе к полуночи мы с Житинским, уже изрядно набеседовавшись о литературе, зашли в кают-компанию, она кажется так называется. Там разумеется выпивала группа знакомых Массе литераторов и мы к ним подсели. За столом было весело, рассказывались различные морские байки, неморские байки, ну в общем всё как положено у маститых литераторов. Я тихо пил свою водку, баек не рассказывал, и вдруг Масса по какому-то поводу упомянул, что вот, мол, а Горчев не любит Пушкина.
За столом стало неловко. Кто-то впрочем ещё не верил и видимо надеялся, что Масса это так пошутил, типа розыгрыш. Ну не может же так быть, что вот сидит вполне человекообразный мужчина, пьёт как все водку, а не сопли какие-нибудь с бородавками и при этом не любит Пушкина. Я попытался было как-то объясниться, дескать, мне кажется и я вот так думаю, после чего все окончательно поняли что это не шутка и стали потихоньку расходиться по каютам. Нельзя же в самом деле сидеть за одним столом с этим вот Насекомым, с этим Головоногим, Двухордовым и Однояйцевым.
Не помню, чем это всё закончилось - не то я неуклюже откланялся, не то расселся поудобнее, смотрел на всех Цынично и сморкался на пол, не помню, не важно это.
А ведь я вовсе не ненавижу Пушкина: я не вступаю в лигу антипушкинистов, не царапаю слово Хуй на постаменте, не крадусь ночью в квартиру на Мойке, чтобы навалить там кучу. Я просто не люблю Пушкина. В том смысле, что не испытываю к нему Любви. Ну не трепещет моё сердце от буря-мглою. И не помню я чудное мгновенье, я помню много других чудных мгновений, но не там, не так и не с той. И Гений Чистой Красоты рождает во мне не более чувств, чем оранжевая женщина из журнала пентхаус. И когда учительница младших классов читала нам стихи Пушкина, слова стукались мне в лоб и падали на пол: Зимак. Ристьянинтор. Жысвуя. И не искрился вовсе снег, и багряная роща была точь-в-точь такая же тусклая как на репродукции картины художника-левитана из журнала огонёк, приколотой к доске для наглядности. И до сих пор я так и не знаю толком, что такое дровни, не интересно мне это, видимо что-то связанное с дровами.
Интересно совсем другое.
Вот если я выпиваю например с каким-то человеком, то мне глубоко насрать, любит он или не любит Пушкина. Да пусть он любит кого угодно - хоть Пушкина, хоть группу руки-вверх, лишь бы не включал. А это оказывается ВАЖНО.
Иногда, знаете, очень хочется послать всех любителей Пушкина в Жопу. Но среди них есть довольно много вполне милых, приятных и даже замечательных во всех остальных отношениях людей. А для замечательных людей и без меня всегда кто-нибудь найдется, кто пошлёт их в Жопу, так что я не буду.
2003-01-15 02:21:00Текущее
А в Петербурге зато чудная новогодняя погода, снег скрипит, всё как у людей. Хотя это было когда я в последний раз выходил на улицу, сейчас может быть опять какое-нибудь говно чавкает или ветер воет.
Да, к сведению тех, кто имел счастье знать номер моего, как справедливо отметил Масса, спижженого мобильника - по нему снова можно звонить, если конечно есть такая необходимость.
Мне тут рассказали, что я среди прочих выиграл премию Паркера, т. е. бутылку сорокалетнего не то портвейна, не то хереса. Честно говоря, последний раз портвейн и херес я употреблял лет наверное пятнадцать назад в городе Алма-Ата. Портвейн назывался "Талас", а херес так и назывался "херес". Употреблял я их преимущественно в подъездах из горла и о вкусовых качествах ничего особенного не помню, не для вкуса они пились, а для Радости.
Паркер впрочем рекомендует эту бутылку ни в коем случае не пить, а поставить в БАР, что вообще уже смешно - представить, что у меня может быть БАР. Холодильник есть, да. Надо кстати выбросить оттуда наконец гороховый суп, который я сварил ещё в прошлом году.
И кроме того, на вручении бутылки в пирогах> я всё равно быть не смогу, ибо Начальник УФСБ предложил на государственном уровне поставить вопрос о введении регистрации приезжих в Москве и включить метрополитен в перечень объектов повышенной опасности. Какие в Жопу пироги.
Но бутылку всё равно потребую. Подарю её хорошему какому-нибудь человеку или выпью сам из горла на грядущее сорокалетие.
2003-01-18 14:15:00Виртуалы
Я вот чего не понимаю. У нас же в стране сейчас все до единого пиар менеджеры и маркетологи, правильно? Ну и хули толку?
Вот вчера в кво-вадисе было заседание на тему виртуальных личностей, так это просто охуеть.
Макс Фрай был не Чорным Голым Негром, который с трудом говорит по-русски, а почему-то Светланой Мартынчик. Вместо чудной Мэри Шелли, которую все когда-то видели на Тенетах, уселся помятый Лёха Андреев и долго пиздел непонятное.
Один только Масса не подкачал: на месте Ксении Букши, которая как всем известно, является его собственным виртуалом, сидела вполне милая девушка. И на мою роль тоже нашли какого-то алкаша с проспекта просвещения.
2003-01-20 18:47:00Я конечно извиняюсь что в такой момент, когда судьба всех нас и детей наших родившихся уже и ещё не родившихся, решается в зависимости от сами-знаете-чего, я говорю не об ЭТОМ, а о том что у меня вот тут книжку напечатали.
2003-01-23 20:03:00Медленно и неправильно
Нет, рано я радовался про свою книжку, рано.
Хотя в природе она конечно существует, но лежит где-то в типографии. Обещают отдать в феврале. Тогда всем и вышлю.
И рисовать я устал. Надо часов на пять отвлечься.
2003-01-24 16:10:00Доверенность
Настоящим заявляю, что бутылку мою у
Паркера доверяю получить
Потому что он её без меня не выпьет.
Подпись.
2003-01-24 11:49:00При том я ещё не забываю пиздеть.
В частности вот тут. Там даже про Саддама Хуссейна есть.
2003-01-27 18:44:00Когда я ещё был маленький мальчик, мне было очень интересно почему нельзя делить на ноль.
То есть меня не удивлял сам факт запрета - уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот нужно делать скучное и противное. Умываться например нужно, а побрызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет, отвечали взрослые, потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку например пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть и тогда убьет током. И вообще, как правило все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались - глисты там подхватишь или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.
А потом, гораздо позже, я узнал что если разделить на ноль, получится Бесконечность. И ничего в этой Бесконечности нет страшного - так просто цыферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только Бесконечность плюс Бесконечность всё равно будет Бесконечность, хотя чисто по ощущениям, две Бесконечности конечно больше, чем одна. И Бесконечность минус Бесконечность тоже будет Бесконечность, небольшая, но всё равно без конца и края.
И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо люди ничего вообще не понимают в Бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя.
Заебали уже совсем.
2003-01-28 18:30:00Порнография
А я вот очень люблю порнографию.
Больше всего порнографии конечно в интернете, но в интернете её лучше смотреть с отключенными картинками. Или есть ещё такой чудесный браузер lynx - он вообще ничего кроме текста не показывает, вот в нём и надо смотреть. А то там написано "прекрасные лолитас", но если посмотреть картинки, то сразу понятно что лично гумберт-гумберт немедленно заблевал бы этих пожухлых лолит в бантиках и юбочках с ног до головы. В интернете совершенно не соблюдают правил настоящей порнографии.
В настоящей порнографии должны соблюдаться обязательные правила, иначе это не порнография, а хуйня. Не важно, где снят фильм, кто режиссер и кто артисты, но в нём непременно должна быть исполнена некоторая обязательная программа, как у фигуристов. Элементы правда можно менять местами, тут режиссёр может проявить творчество - можно к примеру сначала ебать в жопу а потом сосать хуй, но ни без того, ни без другого обойтись совершенно невозможно. Кроме того, все эти действия должны производиться в строго предписанных положениях и сниматься с канонических ракурсов, иначе опять будет хуйня.
Главным же конечно номером всегда является женщина, зажатая наподобие гамбургера между двух мужиков с толстыми жопами. У любой артистки при исполнении этого номера всегда бывают такие несчастные глаза, что лично у меня она даже вызывает чисто человеческое сочувствие - хоть она и блядища конечно, но всё равно ведь человек, а не зверушка какая-нибудь. Да и зверушку бы тоже было жалко.
Впрочем бывают, говорят, такие изысканные порнографии, где вообще сначала выебли, а потом зарезали или наоборот, но они мне неинтересные, потому что это тоже не порнография а хуйня.
А вообще, меня страшно поражает количество женщин, желающих ну если не поебаться в прямом эфире, то хотя бы показать человечеству свою жопу. Ведь ни одного совершенно нет печатного издания или кинофильма, чтобы там не было Голой Женщины. И ведь женщины всё время разные! Редко-редко когда встретишь знакомое лицо. То есть получается, что таких женщин должно быть несколько десятков миллионов.
Кстати сказать, мужиков, желающих показать человечеству свой Хуй, гораздо меньше. Можно даже очень примерно посчитать: вот скажем в ЖЖ русскоязычных пользователей тысяч десять, из них, допустим, мужиков половина и среди них только один желающий показать Хуй. Таким образом, мы имеем одного из пяти тысяч. Получается, что среди всех жителей Земли, если вычесть младенцев, совсем дряхлых стариков и тех, чей Хуй вообще никому неинтересен, наберётся от силы тысяч двести желающих, что существенно меньше, чем среди женщин.
Это, видимо, очень ценное наблюдение, только я совершенно не знаю, что бы оно могло означать.
2003-01-29 20:45:00Первый в мире корпоративный ЖЖ.
Или не первый?
2003-01-30 14:38:00Чудного человека, просто чудного показывали недавно по телевизору в домашней обстановке.
Человек этот работает начальником президентской администрации, но никто его фамилию не помнит. Вот Пал Палыча Бородина до сих все помнят, потому что Пал Палыч был как Меньшиков при Петре первом - вор конечно, но наш, приятный вор: не жадный - воровал и себе в радость, и людям, и выпить не дурак и бабца поебать, в баньке попариться и в тюрьме даже американской посидел.
А этот человек похоже, что не ворует даже. Он такой: не старый и не молодой, не худой, не толстый, не лысый и не волосатый, не умный и не дурак. Выпивает по праздникам рюмочку. Не курит. Жена, двое детей. Играет на гитаре песню "что происходит на свете а просто зима". В свободную минуту катается на горных лыжах. На вопрос "а кто катается лучше - вы или президент" ответил: "не буду кривить душой - президент катается немного лучше".
Однажды в детстве он соврал маме. Мама пошла в школу и потребовала, чтобы ему поставили двойку по поведению. С тех пор он больше никогда не врёт.
Видимо этот человек станет нашим следующим президентом, после того как Путина, в котором всё же есть что-то человеческое, однажды так заебут с этой Чечнёй, что он на какой-нибудь пресс-конференции пошлёт всех в Пизду и уедет в Петербург.
Блядь, но какая же у него фамилия? Вот Чубайса, Гайдара и Хакамаду с первого раза забыть нельзя, или вот показывали тоже человека по фамилии Борис Евсеевич Шапиротуллин - разве можно его когда-нибудь теперь забыть? А этого человека раз пять называли фамилию, а куда делась? Иногда вспоминаешь ну этого, как его - что-то там было вроде шипящее или свистящее, а у этого - нет, ничего такого. Или может быть есть, хуй его знает. Не Иванов даже и не Сергеев. Нет, не помню, хоть убей.
2003-01-30 15:24:00А ещё - вы не знаете, кого милиция всё время ловит в метро?
Вот если бы я был террористом, пусть даже самым хуёвым, я бы сам не пошёл в метро, а поймал бы Старуху С Тележкой, дал бы ей пятьдесят рублей и велел отвезти взведённую бомбу на какую-нибудь дальнюю станцию, наподобие улицы дыбенко, так, чтобы где-то по дороге она точно взорвалась.
И кто бы эту старуху остановил? Хуй бы её кто остановил. Это мы когда куда-то идём, не уверены, нужны ли мы там и нужны ли мы себе, и от этого походка у нас неуверенная, глазки у нас бегают, нос у нас шмыгает и спина у нас подозрительная. А старуха с тележкой, она вообще ничего не думает, она как сороконожка - хуячит куда-то вдоль линий магнитного поля. А куда? зачем? кто её там ждёт - Господь один ведает. И пройдёт она сквозь четыре кордона оцепления и отдавит тележкой ногу американскому президенту, и охрана её даже не застрелит, потому что тогда придёт ещё одна старуха и ещё раз отдавит - пусть уж лучше одна.
2003-02-01 16:11:00Всё заебись. Я потерял опять мобилу. Я теперь понял: я Человек Без Мобилы. Она не нужна, лишняя потому что.
Джохара Дудаева убили по мобиле и началась Первая Чеченская Война, потом вторая и не будет ей конца.
Плохая, глупая штука, не нужная в том мироздании в котором мы живём. По ней звонили только для того, чтобы спросить когда я собираюсь прийти на работу, вот уж дохуя полезная вещь. Ни разу, абсолютно ни разу не предложили мне по ней сто тыщ баксов просто так.
Еще компания мегафон придумала такую штуку, что человек позвонит и спросит где мне выпить пива, а она ему ответит что на первой линии васильевского острова. И человек действительно находится на первой линии васильевского острова и понимает, что сверху над ним летает Спутник, и Спутнику этому человека видно, а человек его не видит нихуя, и это же страшно, вы даже не понимаете как страшно.
Я даже знаю где она валяется, эта мобила, но забирать не пойду, потому что её не должно быть у человека. Вот так я думаю.
2003-02-03 03:52:00Прослушав в интернете обращение Жириновского к Бушу, депутаты государственной думы решили завтра принять такой закон, что вообще никому матом ругаться нельзя.
В связи с этим по телевидению показали кинофильм "в поисках золотого фаллоса", чтобы мы привыкали что теперь Хуя больше не будет: будет Фаллос, если стоячий и Пенис, если нестоячий. При помощи пениса ебаться невозможно, а при помощи Фаллоса ебаться противно. Вот так и вымрет скоро Русская Нация.
Да её и так уже почти нигде нету. Я например не знаю вообще ни одного Русского. Сам я Болгарин, а скажем, Житинский - он Грек. А так в основном все Татары или Удмурты. А Русские люди может быть где-то и живут в деревнях, в которых нет электричества, потому что Русский человек не может жить там, где есть электричество.
А ведь долго берегли себя Русские люди. Они даже в космос не летали после того, как в спускаемом аппарате задохнулись последние Русские космонавты Волков, Пацаев и Добровольский, и в космос стали летать только такие космонавты как Климук, Гуревич и Жугдэрдэмидийн Гурагча.
"И снится нам не рокот космодрома", сказали русские люди и утопили станцию мир в индийском океане.
И вообще, когда я еще служил в армии на космодроме Плесецк, уже тогда мы строили там обезьянник, потому что была такая идея, что пусть лучше обезьяны летают в космос. Но потом социализм кончился и обезьяны стали слишком дорогие, жалко денег. Поэтому пока еще летают люди с космодрома-байконур, но про них никто не знает даже какие у них фамилии.
2003-02-03 08:40:00Ну вот он и Кирдык ко мне пришёл. Не успел ещё как следует распрощаться с Бодуном, как уже пришёл Грипп, насланный на нас видимо из калмыцких степей Злым Гением Кирсаном Илюмжиновым за то что мало мы почитаем Пушкина.
От этого Гриппа человек узнаёт, что внутри него оказывается есть огромное количество разнообразных костей и все они трутся друг о друга.
Вообще в идеальном человеке не должно быть никаких костей. Он должен быть как бурдюк, наподобие осьминога, только без щупалец, а то только дай ему щупальца, он сразу чего-нибудь ими спиздит. Такой идеальный человек должен стоять в углу и молчать. Питается он пусть азотом из окружающего воздуха.
2003-02-05 17:18:00Это я не для рекламы, а просто людям обещал.
Тут вроде говорят, что моей книжки появилось немного на тайном складе, штук что ли сорок или пятьдесят, но скоро будто бы еще много будет, почти как покемонов
В общем, кто там у меня на сайте заказывал или даже не заказывал, но может добраться до Геликона, то можно наверное завтра или послезавтра до него добраться если хочется. Или не добраться, я не знаю. Нихуя голова от этого Гриппа не соображает.
2003-02-06 15:47:00Хуйню какую-то тут пишут везде.
Всё равно мы с ольшанским скоро сбросим на фицпатрика нейтронную бомбу и раздадим все его кластеры-хуястеры нищим, пусть детям своим мультфильмы показывают.
А я пока что ездил три часа по городу Петербургу и думал про то что зачем-то в последнее время его совсем мало любил и забыл что он прекрасный. А он очень прекрасный, особенно когда слякоть и мерзость, и с неба что-то брызжет, и у женщин его мраморных потрескались все груди и вообще он прямо на глазах у тебя разрушается и больше никто его не увидит. Потому что нехуй привыкать что бывает красота. Надо чтобы всё сурово и неказисто - ватник, портянки, кирзовые сапоги. Цвет бывает только серый и хаки, когда только что со склада выдали, потом опять серый.
И не пиздеть.
2003-02-06 16:04:00А ещё сегодня человек выдавал мою книжку со склада.
"Вы автор?" спросил он и посмотрел на меня со значением.
Он знает уже, что вышел новый закон и я теперь хожу под расстрельной статьёй.
В общем хули теперь - буду писать в лимонку, они звали.
2003-02-07 08:56:00Когда я тут недавно неквалифицированно рассуждал о порнографии, некоторые девушки в комментариях стали утверждать, что голый мужчина менее эстетичен, чем женщина.
Я не стану спорить с милыми девушками. Мне, если честно сказать, голые женщины тоже гораздо больше нравятся.
Но давайте будем справедливы: ценность голого мужчины для человеческой культуры существенно больше.
Например, как известно, первая мужская Жопа в бывшем Советском Союзе была показана в кинофильме "Бриллиантовая рука". Фильм из-за этого пользовался бешеным успехом, и даже тридцать лет спустя на всем постсоветском пространстве нет ни одного, абсолютно ни одного видеопроката, в котором бы не было этого кинофильма, и это при том, что Жопа у артиста Папанова была, прямо скажем, весьма посредственная.
А где те тысячи и тысячи кинофильмов в которых присутствуют прекрасные и даже выдающиеся женские Жопы? На каких всеми забытых полках жуют их печальные крысы?
То-то же.
2003-02-07 13:39:00Мемуар
А напишу-ка я мемуар. Сначала напишу про малознакомых каких-нибудь людей, а потом если кто-то будет сильно пиздеть и выёбываться, про того тоже напишу. И вообще про всех рано или поздно напишу, потому что все пиздят и выёбываются, только одни чаще, а другие редко, почти никогда, но и на них тоже находит.
Вот, значит, будет мемуар про ансамбль ночные снайперы, я их вообще не знаю, просто фотография под руку попалась.
На картинке это они выступают в центре современной литературы на набережной Макарова. Девяносто девятый год, награждение победителей конкурса Арт-Лито. Меня не наградили, суки, я там так просто был, пил водку, зато много.
Ансамбль пригласил
Но я их как-то слабо тогда запомнил. Единственное что сильно поразило - это полное и абсолютное отсутствие бюста у обеих артисток. Это было самое сильное впечатление. А так, пели вполне чего-то бодрое, но не помню про что, у меня тогда вообще были другие совсем заботы. Правда во время выступления
После концерта я, чтобы их подбодрить, даже выпил с ними водки из пластмассовых стаканов и произнёс при этом какую-то до того идиотскую шутку, что они немедленно ушли от меня в противоположный угол.
Да. А потом я стал жить в городе Петербург и как-то по осени нашёл их диск про бочку мёда - эти диски тогда валялись в Геликоне целыми килограммами. Включил я значит этот диск от нечего делать и слушал потом непрерывно целый месяц и потом ещё с перерывами полгода наверное. Побывал даже на их выступлении в ленсовета. Житинский звал меня к ним в уборную, но я так считаю что в уборные к артистам приличные люди не ходят, они ходят в свои уборные.
Ещё потом я по наущению Дани Орлова ходил с разных компьютеров голосовать за снайперов в чарт какой-то московской радиостанции и они там всех победили - наверное нас много таких ходило.
А потом вдруг однажды хлоп - и не люблю я снайперов. Не люблю и всё - даже противно слушать. То ли я их по телевизору посмотрел, то ли ещё что-то случилось, не знаю. Так - услышу иногда где-нибудь по радиоприёмнику пока пью пиво и всё.
Одна только песня меня долго волновала - ну эта, как её - "ты любила холодный обжигающий виски", что-то такое. Долго волновала, пока я не понял почему - на самом деле эта песня называется "фикус религиозный" и я её слышал значительно раньше.
Даже не знаю, что там теперь с ними. Говорят Сурганова ушла от Арбениной. Или наоборот Арбенина ушла от Сургановой.
Нет, не интересно.
Как-то всё всегда везде кончается. Ничего такого нет, чтобы век сидел и радовался. Все в землю пойдём.
2003-02-08 17:02:00Хороший кинофильм "доживём до понедельника", хороший. Не потому хороший, что счастье когда тебя понимают - это дохуя умная мысль, а так просто хороший.
Я разбираюсь - я в этих школах сначала учился, а потом ещё четыре года работал учителем. Какое же омерзительное это учреждение. И учеником быть хуёво, а уж учителем - это вообще пиздец.
Педсоветы, на которых завуч в босоножках поверх шерстяных носков докладывает: "Товарищи учителя! Вы разве не замечаете, что наша Школа превращается, извините меня за это слово, в БОРДЕЛЬ! Наши ученицы КРАСЯТСЯ! Они носят СЕРЬГИ! Дмитрий Анатольевич, я не вижу в этом ничего смешного! Когда половина вашего класса извините за такое выражение ЗАБЕРЕМЕНЕЕТ, я посмотрю как вы поулыбаетесь! Это же подсудное дело!"Я иногда просыпался утром и понимал что не могу больше это видеть и тогда вместо школы шёл в поликлинику и мазал там нос канцелярским клеем, чтобы мне дали бюллетень по ОРЗ и был тогда счастливый. Я вообще был очень хуёвым учителем.
Когда я уволился, забрал трудовую книжку и уходил в последний раз из школы ?18, это был какой-то фантастически солнечный день и пели птицы. Я обернулся и в последний в жизни раз посмотрел на страшное серое здание, и всё, и всё, и больше никогда.
Есть наверное где-то чудные школы и в них возвращаются полысевшие ученики и радостно сидят за любимыми партами, даже наверняка есть. Но мне не попадались ни разу почему-то.
2003-02-10 08:32:00Выпивали вчера с Фашыстом Быковым. Быков стал тихий и задумчивый. Ну не так, конечно чтобы совсем сидит, молчит и тяжело вздыхает, но все равно как-то пугает это.
Я думаю что это из-за газеты консерватор. И все люди которые там работают, с ними тоже что-то произошло. Они все очень хорошие, но стали какие-то другие. Наверное это очень хуёвая газета. Я её не читал, но думаю что хуёвая. Бывают такие места. Я их опасаюсь и обхожу всегда вокруг, потому что там Нехорошо.
2003-02-10 16:44:00Всё, решено.
Я теперь буду ЛИБЕРАЛ. Омерзительный такой тонкошеий либерал. Я буду выступать за европейские свободы и требовать макдональц в каждом городе. Буду ещё петь возьмёмся за руки друзья и вступлю в партию яблоко. Вы у меня блядь попляшете.
А вот такую чудную блямбу я сегодня видел на рюкзаке у кого-то в метро:
2003-02-10 18:38:00добро-то посильнее зла
Ещё я очень люблю Татьяну Никитишну Толстую. Потому что она за Добро и я сам лично наблюдал как на самом деле Добро должно бороться со Злом.
Леха про это однажды писал отчёт, но там брехня всё от первого до последнего слова. И никто меня не переубедит, потому что я сидел за тем же самым столом.
А было всё так: Татьяна Никитишна сидела и говорила очень умные и интересные вещи. Тут порнограф и наркоман Ширянов закинул ногу на ногу и попытался её перебить. Тогда Татьяна Никитишна не прерывая речи выпила стакан водки и повалила порнографа Ширянова вместе со стулом под стол. Там он и провалялся до самого конца заседания среди окурков, которые она туда сбрасывала. Лёха Андреев сделал лошадиное лицо и два раза перебил Татьяну Никитишну, после чего она выпила ещё один стакан водки, показала ему Хуй и дала в зубы. Так что Лёха тоже до конца заседания искал под столом свои очки.
Я вот за такое Добро. Я всегда за тех, кто выигрывает.
2003-02-11 10:53:00По предложению
Каждый человек, вступивший в Партию, автоматически назначается её Председателем и Президентом России. Каким образом он будет осуществлять свои полномочия - это Партию не волнует. Партию волнует скорейшее наступление Всеобщего Либерализма и Счастья с одновременным уничтожением Консерватизма и Несчастья в соответствии с Планами Спасения ?? 1, 2 и 3, а так же установление Идеального Мироустройства.
Вступление в Партию и выход из неё - свободные. Человек, выбывший из Партии, подлежит немедленному уничтожению.
Партия не баллотируется в Реакционную Государственную Думу и бойкотирует все её решения. Член Партии, выполнивший хотя бы одно решение Реакционной Государственной Думы, считается Врагом Свободы и Демократии и выбывает из Партии.
Источником финансирования Партии являются Либеральные Ценности, которые формируются за счёт членских взносов. Членский взнос составляет 12 копеек ежедневно. Взносы вперёд не принимаются и сдачи нет. В случае неуплаты взноса, член Партии считается условно выбывшим и обязан носить на спине Свастику. За ношение Свастики взимается Штраф. Размер Штрафа не определён. В случае неуплаты Штрафа член Партии считается выбывшим.
Руководство Партией осуществляется извне.
Партия оказывает материальную помощь своим рядовым членам. Рядовым членом являюсь я. Сап является Почётным Рядовым Членом и материальной помощи от Партии не получает. Решения о размере материальной помощи принимаются открытым и свободным голосованием рядовых членов. Голос Почётного Рядового Члена приравнивается к трём голосам рядового члена и при голосовании не учитывается. Выборы и перевыборы рядовых членов не предусмотрены.
После прихода Партии к власти все не члены Партии уничтожаются и Партия распускается. Членские взносы после роспуска Партии сохраняются до особого распоряжения.
2003-02-14 11:01:00Слава
Вчера узнал как выглядит СЛАВА. Не моя слава, а вообще слава, известность и любовь почитателей.
Выглядят они все очень и очень неважно. Представляют они из себя медленно сжимающееся кольцо сопящих людей, которые по отдельности видимо очень милые и приятные, а вот тут они выполняют совершенно другую функцию и даже не понимают какую. Они пожирают весь кислород вокруг вас и снова сжимают кольцо. Если бы их было раза хотя бы в полтора больше, никто бы оттуда живым не ушел.
Вообще мне вчера сильно повезло что я стоял рядом с Максом так сказать Фраем, а не с Дарьей извините за выражение Донцовой, а то был бы мне полный и окончательный пиздец.
2003-02-14 14:23:00Нет, извините, я всё о своём.
В этой блядь стране всеобщего пиар менеджмента и тотального маркетинга инвестиций никто не умеет заниматься пиар-менеджментом и маркетингом ивестиций.
Я не знаю что собирался в соответствии с планом культурных мероприятий вчера сделать пиар-менеджмент издательства Амфора, но лично я это мероприятие понял так: любой значит желающий, проходя по улице садовой может зайти в магазин и потыкать пальцем в Живого Макса Фрая.
И никто бы ничего не имел против, если бы Макс Фрай был действительно голым негром с Огромной Чорной Елдой, от которого всегда можно ожидать, что вот он сейчас вскочит на первого попавшегося читателя и выебет его этой Елдой в Жопу в назидание остальным, чтобы неповадно было. Но ведь на самом деле, Макс Фрай - это довольно-таки небольшая и вполне уязвимая женщина, которая, слава Богу, уже кое в чём разбирается и поэтому немедленно влезла с ногами на стол, который читатели не сумели раздавить. А стол, я думаю, был поставлен милой директоршей этого книжного магазина вопреки желанию пиар-менеджмента издательства Амфора, который видимо планировал поставить Макса Фрая возле полки со своими произведениями, по которым его бы равномерно и размазали восхищённые читатели.
Вообще, единственный хороший пиар-менеджер которого я знаю, это
Вот так я думаю про пиар-менеджмент.
2003-02-15 15:26:00Я вообще не очень люблю людей. Я их даже можно сказать в основном ненавижу. Особенно когда они толпятся, пиздят и чего-то от меня хотят, я бы их всех поубивал просто.
Но при этом, надо отметить, что вот почему мне вполне нравится моя жизнь в последние несколько лет, так это за то, что практически все люди вокруг меня, они волшебные. По-разному конечно волшебные, но всё равно иногда посмотришь и охуеешь.
С женщинами, кстати сказать, обычно сложнее. К женщинам почти всегда есть шкурный интерес - ебаться там или не ебаться. Однажды, когда у меня навсегда перестанет стоять Хуй, я наверное к женщинам стану относиться даже лучше чем сейчас, если это вообще возможно. Хотя среди женщин тоже бывают Суки. Да они везде бывают - и среди евреев бывают, и среди казахов, везде. Даже среди Космонавтов я думаю бывают Суки.
2003-02-15 12:33:00Так просто жизнь
Ах как фантастически мы вчера нажрались с писателем Новиковым бывшем в Петербурге проездом из Готланда в Петрозаводск.
Я вообще-то довольно редко нажираюсь так, чтобы в Полную Жопу, но если нажираюсь, то почему-то это всегда совпадает с проездом через Петербург Новикова. Он основательный такой карельский человек и пить с ним нужно только водку и много. Обычно, выпив некоторое довольно большое количество водки, мы начинаем говорить с Новиковым о литературе и выяснять кто из нас более велик. При этом Новиков ежесекундно посылает меня в Пизду, а я тоже ежесекундно посылаю его нахуй и предлагаю начистить ему еблище.
Жалко, что вчера так и не удалось поговорить с Лехой и Сапом о некоторых важных вещах: когда мы приехали в заведение чердак от Житинских у которых ели суси и опять же с водкой, выяснилось, что мы уже совершенно не умеем разговаривать. Отчетливо запомнился только
Слегка волнует судьба Новикова, вышедшего в неизвестность на Чорной Речке.
Зато сам я вполне благополучно открыл утром глаза и увидел над собой знакомый потолок с родной пыльной и голой лампочкой. Жизнь в целом не такая уж и хуёвая штука, хотя конечно неплохо было бы если бы в ней было всё совершенно по-другому.
2003-02-15 21:16:00Позавчера меня оскорбил
Да, я и сам знаю, что во мне очень мало Величественности, и не знаю даже какие функции осуществляет этот самый метрдотель, но всё равно это обидно - никогда, никогда.
Вообще, чем дальше, тем больше становится тех, кем я никогда не стану. Я давно уже смирился с тем, что никогда не стану Космонавтом или Лётчиком-испытателем. И Хоккеистом не стану и Пожарником. Никогда кстати не хотел я стать Пожарным. Глупое какое-то это занятие, неинтересное - наподобие как Вестовой или Постельничий.
2003-02-16 01:11:00Просмотрел вот зато про Мамонова телепередачу. Ну, про самого Мамонова можно долго рассуждать насчет того в какой степени он на самом деле Ебанутый, а насколько прикидывается. С Мамоновым как раз всё понятно.
Интересно было смотреть на этих всех людей с радиостанций. В них из-за Мамонова проснулось вдруг что-то Доброе, что-то Человеческое, ну как вот если бы у Буратино из пальца потекла кровь. Они стали это объяснять, но они же уже давно не умеют ни плакать, ни смеяться, у них это всё получается некрасиво. И
Жалко что Мамонов выступает по телевизору. Ему нужно ходить по Руси и собирать милостыню, мы бы его тогда канонизировали.
А вообще он меня тоже расстроил. Уйду я от всех. Деревня, улик, пчёлки. Остальное всё хуйня неинтересная.
2003-02-17 12:15:00Джидаи
Снилось, что я стал Джидаем. Таким, средней руки Джидаем, не очень выдающимся, который идёт куда-то по своим джидайским делам. Тут конечно на меня валятся сверху Мудаки, я роюсь по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец нахожу в его заднем кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро. Пока я это всё выковыривал, Мудаки меня конечно и отпиздили.
Из всего этого, между прочим, следует, что настоящим Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнёт скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнётся на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.
Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только не скачут на людях. Вот например тот же Директор Патрушев - вы думаете ему не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского? Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь - въехать допустим каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.
Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, всё в доме переломал, заебал всех уже.
2003-02-17 12:59:00Ещё про Джидаев
Между прочим однажды Джидаи чуть не создали Идеальный Мир на Земле.
Во всяком случае, уже к восемьдесят четвёртому году прошлого века на всей территории бывшего Советского Союза, кроме Москвы, были уничтожены ненужные для Просветления предметы, такие как: колбаса, сливочное масло, электрические лампочки, постельное бельё, стиральный порошок, гречневая крупа и пластинки Аллы Пугачёвой. Зато вместо них появилась очень полезная для Просветления андроповская водка. В Москве, кстати сказать, колбаса, пусть и варёная, была всегда, поэтому Москва так навсегда и осталась бездуховным городом.
И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев задавила вдруг Жаба: это что же получается - что ни у кого не будет денежек? Ну это ладно бы что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже не будет денежек? Да ещё и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот, тоже что ли по потребностям?
Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него посадили Горбачёва, который был только наполовину Джидай и поэтому сам не знал чего хочет.
Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку волк, и кто первый встал того и тапки.
Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по пьянке свой меч и всё ему с тех пор стало похуй. Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал столько, что вообще уже ничего не хотел, кто-то подался в талибан, остальные потихоньку распродавали Россию - не для того, чтобы разбогатеть, а просто так, стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть её лучше вообще не будет .
А Чубайса вообще никуда не брали - ни на Светлую сторону, ни на Тёмную, потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал чтобы ему отрезали голову и вместо неё надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но из под шлема ему не видно ничего и он стал думать, что раз ему не видно, то и другим электричество ни к чему и всё выключил.
В конце концов оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить такого человека, чтобы был вообще не Джидай, то есть совершенно не Джидай, но справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи будут ему подчиняться, потому что ясно, что у самих у них ничего не выходит.
Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет. Подойдёт только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: "Сдайте пожалуйста Ваш меч". Джидай сдаст конечно, договорились ведь. Тогда Президент ему опять говорит вежливо: "А теперь идите пожалуйста нахуй". И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность - в банк там или в акционерное общество председателем.
А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает их, рассматривает внимательно - всё надеется найти там секретную кнопочку от которой из меча выскакивает луч. Но нет там нигде кнопочек, там всё как-то по-другому устроено.
Да и ладно. Всё равно Президент всё сделает как надо. Идеальный Мир он конечно не построит, но отдельную справедливость там где нужно установит. Если не так, то эдак, если не с первого раза, так со второго, не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр, хорошую такую, неотвратимую как бледная и незавидная наша судьба, Справедливость.
2003-02-19 14:40:00Миша Милько принес от Юли Фридман конверт с чудесными четырёхногими голыми бабами внутри.
Потом оказалось, что я забыл дома винчестер и не могу ничего никому написать что обещал, поэтому нужно немедленно ехать домой и отправлять оттуда.
А всё-таки в Петербурге живут гениальные люди.
Вот например, что нужно сделать, чтобы сосульки не убивали людей? Думаете нужно чистить крыши и сбивать сосульки? Хуй! Нужно не убирать снег и мусор с тротуаров возле домов, тогда пешеходы не станут там ходить. А работы таким образом становится ещё в два раза меньше.
2003-02-21 12:03:00Викенд
Вот тут мои рассуждения о лингвистических аспектах Ебли.
Или вот тут, если кто-то не любит викендовских фреймов.
Требую заметить, что в этих рассуждениях я ни разу не употребляю слово ПИЗДА, что безусловно является шагом вперёд или может быть назад, но движение налицо. Нельзя останавливаться, нельзя. Остановился, задумался, умер.
2003-02-21 22:03:00Человек в метро рядом на скамейке. По внешнему виду - токарь или фрезеровщик с балтийского завода. Чтобы не терять времени, достаёт из сумки стопку компакт-дисков, проверяет. Вынимает каждый диск из коробки, рассматривает внимательно: добротно ли сделан? Нет ли где заусенцев? Хорошо ли обработаны фланцы? Проводит по ободу заскорузлым пальцем со страшным изуродованным ногтем.
Остаётся в целом удовлетворённый - умеют всё же, если захотят.
2003-02-23 19:10:00Предназначение
Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. "Тяни" - говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак - а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел. Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет, ничего такого не выпадает. Надо значит человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? - в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.
Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое - родить сына, посадить дерево и всё такое. Или допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?
На самом же деле узнать своё Предназначение не очень сложно: если человек делает что-то просто так, не за деньги и вообще никому это нахуй не нужно, то это значит, что вот это самое и есть его Предназначение. Другое дело, что есть такие люди, которые просто так вообще ничего делать не станут, им конечно сложнее.
От других занятий выполнение Предназначения отличается тем, что награда за его исполнение никакая на Земле не положена, потом будет вознаграждение, после Смерти или вообще не будет, не главное это. Но чтобы исполнять Предназначение, человеку же надо что-то есть, жить как-то, вот и занимается он разной скучной хуйней, за которую вознаграждение наоборот положено прямо сейчас или в крайнем случае в понедельник. Но и это у человека получается плохо, потому что вот занимается человек скучной хуйнёй, занимается и вдруг чувствует, что пора поисполнять Предназначение. В этом случае он обязан немедленно всё бросить, послать всех нахуй, отключить телефон и исполнять. Потому что это вообще единственная причина почему он здесь находится, нет больше никаких других и не будет.
А люди барабанят в дверь, разрывают телефон, кричат, стучат на него по столу кулаком и не дают ему денег. Потому что сами-то они Предназначение своё исполняют плохо, кое-как - семья у них, дети, дела, тёща злая, работа, времени мало. И если они видят человека, который исполняет Предназначение исправно, их тут же давит Жаба. Потому что они хорошо знают что бывает с человеком, который не выполнил Предназначение. Ну или догадываются.
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
2003-02-26 19:20:00
Вот и накрылась пиздой моя халтурка.
А жалко - я туда писал в общем-то и не за деньги, хотя и деньги тоже никогда не лишние, и не за славу и вообще ни для чего. Так просто писал, люди приятные потому что.
2003-02-26 14:51:00
Прочитал в Петербургских ведомостях статью про серию из книг Макса Фрая.
Лёху там ругают, Букшу поощряют, а меня хвалят. Очень хорошая статья, просто замечательная.
Удивительно только, почему все забыли про четвёртую книгу из этой же серии - "Мао" Пронина?
Я не то чтобы такой фанат этого Мао, но я за Справедливость.
2003-02-27 20:30:00
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.Ну вот например идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы конечно победили и даже может быть про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому заебали уже - ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами или как там оно у них называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся как в детстве мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять как всегда победили.Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь, на меня например - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланый.
2003-03-07 21:55:00
Ну ладно, тут у нас война на носу и всё такое и восьмое марта, поздравлять надо конечно.
В общем так.
Я тут собрался отправлять посылку в Америку. Если кому-то нужно мою книжку, вы пишите мне или ЖЖ-юзеру Фотограферу. Он там разошлёт потом.Апдейт (от Фотографера:
Рассылать буду, когда книжки доберутся до меня (в Калифорнию).
Ориентировочную цену включая отсылку одного экземпляра по континентальным штатам постараюсь сообщить завтра (надо добрести до почты, и спрость сколько стоит послать книгу, плюс -- купить конвертов под неё). Расплачиваться можно будет, кому удобно, paypal-ом. Кому совсем не нравится paypal -- например, чеком.
Деньги пока слать не надо -- лучше слать заказ по мейлу, указывая 1) количество экземпляров; 2) почтовый адрес (snail mail -- то, куда потом будет вам послана книга), 3) неплохо -- добавлять LJ user name.
Это всё нужно, чтобы понимать на сколько книг есть покупатели.
Когда книги придут, я объявлю у себя в журнале, видимо -- Дмитрий продублирует в своём, и разошлю ответы на все пришедшие мне письма.
Платя paypal-ом (на email: eshop@lomoportfolio.com и не на какой другой) надо будет повторить информацию про то -- за сколько это экземпляров, куда слать книгу(и), и LJ name -- чтобы я мог вести какой-то учёт.
Disclaimer: для меня эта рассылка -- некоммерческий проект, так что -- прошу быть снисходительными, и не ожидать амазоновского customer support'а.
2003-03-09 17:29:00Вообще о чём может думать человек с утра, только что продравши глаза? Я не знаю о чём может думать человек, но вот я сегодня едва продравши глаза подумал о том, что русский с китайцем - братья навек.
Во-первых, из всех ответвлений христианства, Православные - это единственные люди, помимо китайцев, которые знают, что всё на свете - Хуйня, кроме двух-трёх важных штук
Во-вторых, мы и китайцы очень любим носить гимнастёрки, что наверняка не случайно.
А во враги мы себе возьмём японцев. Японцы - это достойные такие, приятные враги. Таких врагов иметь почётно, это не то что американцы какие-нибудь, про которых даже и сказать-то нечего. И отобрать у них нечего кроме макдональца и кокаколы. А у японцев мы отберёрем суси и васаби и заживём наконец-то как люди.
2003-03-09 11:23:00А всё-таки женщины довольно сильно отличаются от мужчин.
Вообще, сама идея разместить в таком небольшом объёме всю эту технику для производства живых людей - она совершенно в принципе невыполнима. Я иногда когда задумываюсь о внутреннем устройстве женщины, то это примерно как если открыть капот автомобиля и туда смотреть. Ничего не понятно - шланги какие-то, трубы неизвестно откуда и куда. Куча каких-то штук совершенно ненужных на первый взгляд, но без них никто никуда не поедет. Охуеть в общем.
И при этом, техника эта вся весьма таки ломкая, как раз потому что сильно сложная. Она не предназначена для того, чтобы скакать с ней по кочкам, нырять в глубины, карабкаться в горы и летать с ней в космос. Стационарное такое весьма устройство.
Ну, если конечно не важно, чтобы оно работало, то можно и крутить двойное сальто с винтом, но если хочешь рожать детей, то сиди лучше и не прыгай.И Господь Бог, когда это всё сочинял, тоже понимал, что вот это и есть самое слабое место и никак при этом нельзя кардинально повысить его надёжность. Он конечно укрепил всё вокруг - женщины, они и живут дольше и с ума сходят реже, и вообще на них пахать запросто можно, что неоднократно и осуществлялось. Но всё равно сбоит - очень мало на свете счастливых женщин совсем без гинекологических проблем.
Более того - Господь Бог придумал целую Богоизбранную Нацию именно для того, чтобы она осуществляла техобслуживание наиболее уязвимых узлов - нацию гинекологов и дантистов, и как раз в этом и заключается её Предназначение, а не в том, чтобы всех купить и продать.Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Неприятное.
Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше.
И Христа не вы распяли - вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля - пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому что у него просто руки растут из Жопы.
Я понимаю что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать.
2003-03-13 15:37:00Вот тут юзер Потап спрашивает, мог бы я нарисовать этикетку для Русской Православной Водки. Отвечаю: я ещё об этом не думал. Зато я нарисовал при некотором участии Сапа эмблему для Русской Православной Олимпиады, вот такую:
Если кто-то скажет, что это Хуй с пятью яйцами, он будет совершенно прав - именно это и имелось в виду.
2003-03-13 13:16:00
Человек-Паук
Иногда ночью можно слышать, как кто-то шуршит за окном. Это не голуби, голуби ночью спят. Спят и серут, суки. А шуршит - это Человек-Паук.
Он прижимается лицом к стеклу - высматривает себе жертву: одинокую женщину, которая разметалась в двухспальной своей кровати с двумя подушками. Тогда он бесшумно открывает окно и перелезает через подоконник. Тут женщина окрывает глаза и видит, что стоит перед ней такой невозможный красавец, что вроде бы и надо закричать, да страшно - вдруг убежит.
И проводят они ночь страсти, и женщина испытывает за эту ночь как минимум пять оргазмов - это если Человек-Паук сегодня не в ударе, а так обычно больше. И каждый следующий оргазм у неё в два раза сильнее предыдущего, а то и в три. И лишается в конце концов женщина чувств, и засыпает, и просыпается только с первыми лучами солнца. Окно открыто, колышутся занавески, а Человека-Паука нет, уполз. Но обещал вернуться, потому что осталась висеть его рубашка на спинке стула.
И женщина, глотая слёзы, отстирывает рубашку Человека-Паука от голубиного говна, штопает дырку там, где он зацепился за крюк, и вешает рубашку на плечики. И каждый вечер открывает окно и зажигает ночник, чтобы не сбился Человек-Паук с дороги и не заполз не в то окно.А Человек-Паук любит гулять тёплыми осенними вечерами и, задрав голову, считать окна, в которых горит ночник и колышутся занавески - вон одно окно, вон другое, вон ещё два, совсем почти рядом.
И везде его ждут, вздыхают, мучаются. Но это только если нет комаров и погода тёплая. А держать в мороз окна нараспашку - таких идиотских дур в нашем суровом климате нету.
2003-03-15 18:20:00Вот за это нас и не любят.
Горчев Дмитрий Анатольевич, член Союза писателей Санкт-Петербурга, лауреат премии Паркера.
2003-03-15 02:41:00
Критики
А я вот не понимаю как это можно говорить человеку в лицо "мне не нравится". Неважно кому говорить - художнику, писателю, композитору или ещё кому-нибудь. Ан нет - каждый подойдёт, голову так склонит, сяк - нет, не нравится. Вы не писатель, а говно. И картина у вас хуёвая. И выкройка кривая.
Вот мне, к примеру у многих людей лица не нравятся. Едешь допустим в метро, и такая уж харя перед тобой сидит, что непонятно даже как человек на себе может такое носить - ну ни единого, ни единого нет на ней человеческого чувства, кроме как что-нибудь спиздить и тут же сожрать.
Но я ведь не подхожу к такому человеку и не делаю ему замечания: мол, как же это, милейший, вот такое у вас неприятное лицо. Потому что этот человек в самом лучшем случае пошлёт меня нахуй, а в худшем - набьёт мне мою высококультурную морду и будет совершенно прав. Потому что нету у него другого лица и не будет. И у писателя нет другой книжки, и у художника нет другой картины. Не нравится - не смотри, не читай и не слушай, пошёл нахуй и не мешай другим.Ну, конечно если допустим кто-то дал писателю десять тысяч долларов и сказал: "А напиши-ка братец про меня такую книжку, чтобы все поняли какой я охуительный мужик". И писатель деньги взял, а потом пил конечно запоем три месяца, ну а потом за две недели написал такую книжку что даже самому перечитывать страшно. Тогда конечно можно и сказать "мне не нравится", но и тогда это можно только тому кто дал десять тысяч долларов, а остальные все должны помалкивать.
Ну или нанял кто-то молдован строить дачу. Да много разных случаев бывает.А так, задаром-то критиков дохуя.
================
Да, небольшой апдейт.
Разумеется, если к вам приходит Писатель и говорит: "А что ты думаешь про мой последний Роман?" Или хуже того Поэт звонит вам среди ночи по телефону и начинает читать свои идиотские стихи а потом интересоваться насколько вы потрясены, то в этом случае, конечно, каждый порядочный человек должен им честно сказать, что написали они полную хуйню, и такой идиотской хуйни вы никогда раньше даже не слышали, и ещё посоветовать им немедленно прекратить этим делом заниматься, а заняться чем-нибудь полезным.
Потому что скромнее надо быть - написал и написал, не надо это людям в морду тыкать.
2003-03-16 10:57:00
Нищие
Вообще, надо сказать что меня очень радует организация диспетчерской службы, распределяющей нищих по вагонам метро. Такого случая, чтобы в один вагон одновременно зашли две бригады нищих, я вообще не припомню, и даже чтобы на одной ветке по по одному поезду ходили две бригады - такое случается редко и наверняка тогда диспетчер получает за это выговор.
Нищие подобраны со вкусом, тут тоже никаких претензий: горбатая бабушка, мальчик с гармошкой, афганский ветеран в коляске, чеченские ветераны на костылях с гитарой, пожилой олигофрен, несчастная мать с лишайным ребёнком. Но вот тексты, тексты.
От фразы "люди добрые, извините что к вам обращаемся" все пассажиры немедленно засыпают. Кто её придумал эту фразу? Кто у них там вообще по литературной части? Простое обращение "дорогие друзья!!", произнесённое задорным голосом из пионерской зорьки принесло бы огромные барыши. Или не принесло бы, но всё равно надо как-то экспериментировать что ли.
2003-03-20 16:21:00Смешно смотреть на нынешнюю молодёжь.
Нынешняя молодёжь например думает, что если написать на майке "хуй войне", то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и хуй, и жопу, и пизду, и ебались против войны, и кололись и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года - ну и хули толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и главное выгодного занятия.Да ладно, хуй с ней, с молодёжью, молодёжь никогда не бывает хорошая. Ну а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей - три или четыре? Или может быть два? в какую сторону падать ногами, если вспышка слева?
Утрачены простейшие умения: вскипятить воду при помощи двух гвоздей, прикурить от электрической розетки, не говоря уже про прикурить от лампочки - этого и в хорошие времена не всякий умел. Играть на гармошке кто умеет? Очищать одеколон с помощью железного лома? Да хотя бы выпить одним махом полный стакан спирта?
А женщины наши - что они умеют кроме как подманить неприятеля своим телом? А задушить-то его правильно не умеют, когда он заснёт. Да ещё чего доброго к нему привяжутся, детишек от него нарожают неприятельских. А вот спрятать Партизана, чтобы не под койкой и не в шкафу, а так, чтобы он назло неприятелю просидел два года в погребе, удовлетворяя и справляя все свои естественные надобности - нет таких женщин, не вижу я их.Вот вы думаете отцы наши и деды победили Гитлера с помощью науки и техники? Хуй! Исключительно благодаря правильной намотке портянок, спирту, гармошке и неказистым женщинам в телогрейках. Главное - это чтобы неприятель понял, что делать ему здесь абсолютно нехуй.
А мы не готовы к войне, совершенно не готовы.
2003-03-22 14:44:00Скучные какие-то стали отношения у нас с милицией.
Нет уже того порыва, сюжета, пропала загадка. Милиция меня вяло арестовывает, ведёт в кутузку, там я лениво показываю ей билет союза писателей. Она в двадцатый раз спрашивает про что я пишу, я ей в двадцатый раз отвечаю, что про милицию. Она зевает и провожает меня на эскалатор. Запомнила бы она уже меня, что ли.
2003-03-23 12:09:00Вот идёт по улице человек. Человек одет в кремовый плащ и кремовые ботинки. В левой руке у него мобила, а в правой органайзер. Он идёт по васильевскому острову и старается не запачкаться. На лице его чорные очки, чтобы этого всего не видеть и бородка так пострижена чтобы никто не спрашивал закурить и который час.
И он идёт и всеми брезгует: и мной брезгует, и вами, если ему встретитесь, и домами этими, и небом над ними, и тротуаром под ними. Зачем он здесь живёт? Как он вообще тут оказался? Здесь ведь нормально дышать полной грудью могут только косые, кривые, нищие и убогие. А он вон какой справный, вон какой ладный. О как поёт его серебряная мобила! Как сияет его органайзер!
Отпустили бы его отсюда, чего зря человек мучается.
2003-03-27 15:16:00И всё таки не устаю радоваться петербуржскому телевидению.
Включает например человек утром, когда собирается на работу, телевизор, чтобы посмотреть температуру воздуха, а ему из телевизора поют такую песню: "Смайл! Мазафак смайл!" Причем остальная песня на русском вполне языке. Не знаю впрочем, кто её поёт - какой-то человек в очочках с мучительно знакомым лицом. Жизнь у него очень невесёлая - его каждый век рожают женщины, а это наверное даже потоскливее чем слоняться Вечным Жыдом.Кстати, когда-то давно я был похож на Кису Воробьянинова в том смысле, что проснувшись утром некоторое время прислушивался к своим ощущениям, а затем запевал либо песню "хоп оф деливеренс" Пола Маккартни, либо "лузинг май релиджын" ансамбля РЕМ. Если "хоп оф деливеренс" - это значит, что всё у меня сегодня будет хорошо, и я везде успею и мне дадут много денег. А если "лузинг май релиджын", то наоборот, будет одно говно, и жизнь вся говно и люди все тем более говно.
Сейчас этих песен уже никто не помнит, конечно. И Пол Маккартни вместо деливеренса схоронил свою жену и овечку, которую держал на руках и кормил соской, и вообще он скоро собирается в Москву посетить Ленина в Мавзолее и потом принять на трибуне этого Мавзолея парад бывших поклонников ансамбля битлс.
А вот человек из ансамбря РЕМ ничуть не изменился. Как пятнадцать лет казалось что он вот-вот сбрендит, всё себе порежет и выпрыгнет в окошко, так и сейчас кажется. Но как-то уже не очень убедительно - одет вполне опрятно, питается видимо неплохо. Видимо ещё какое-то время протянет.
2003-03-29 21:01:00
Плагиат
Ходил вчера на спектакль Гришковца "Планета".
Примерно в трёх местах Гришковец очень близко к тексту пересказал некоторые мои сообщения в ЖЖ, хотя ЖЖ конечно не читает. И я этого спектакля никогда раньше не видел. Совершенно непонятно, кто у кого спиздил. А вдруг никто? Нет, так не бывает. Обязательно кто-то спиздил.Или вот, например человек уличает меня в том что я спиздил у Шестакова дятлов, переименовав их в корюшку. Тут как раз понятно - про дятлов я безусловно читал и значит безусловно спиздил.
В каком-то голландском суде американские адвокаты вывешивают таблицы совпадений гаррипоттера с танейгроттером. Подсчитывают процент, рисуют стрелки.Вообще, способность выявления и уличения в плагиате прямо пропорционально зависит от начитанности. Если представить себе Идеального Читателя, который прочитал ВСЕ книги, то ему вообще должно быть смешно читать всю литературу начиная века примерно с шестнадцатого.
==========
Да! Вот вспомнил ещё одну историю про плагиат.
Кто-то в коментариях напомнил мне про песню ансамбля РЕМ с таким текстом: "It's the end of the world as we know it. It's the end of the world. And I feel fine". При этом у Бориса Борисовича Гребенщикова была такая песня: "Мир, как мы его знали, подходит к концу. Мир, как мы его знали, и Бог с ним!" Ну в общем, слово в слово.
Понятно, конечно, что Борис Борисович не постеснялся бы спиздить целую песню, но фокус в том, что его песня старее. А подозревать ансамбль РЕМ в том, что они подслушивали аквариум вообще как-то неудобно.
2003-03-29 18:48:00
Ещё некоторые сведения о рыбе Корюшка
Рыба Корюшка одновременно относится к осетровым и лососевым, являясь при этом ближайшей родственницей форели. Кроме того, рыба Корюшка - это не совсем рыба - она частично является также овощем, точнее огурцом.
Рыба Корюшка мечет попеременно красную и чёрную икру во время полёта, так как она является также Летучей Рыбой. Хотя следует признать, что летает она не очень высоко и довольно медленно. Икру рыбы Корюшка нельзя купить ни за какие деньги, потому что её сразу же уносит ветром в поля. В следующую весну икра даёт обильные всходы и семена ползут в Ладожское озеро, где и превращаются собственно в рыбу Корюшка. Кроме того, рыба Корюшка нерестится в Индийском океане, но обратно ни один малёк не доплывает и поэтому всё потомство гибнет совершенно полностью.
Есть рыбу Корюшка можно только в Петербурге. В других местах, например в Финляндии, она становится смертельно ядовитой. Кроме того, вне пределов Петербурга рыба Корюшка совершенно меняет внешний вид, живёт в основном в мусорных баках и отличить её от крысы может только специалист в лабораторных условиях.
Рыба Корюшка, выращеная в неволе, не содержит ни одного грамма белков, жиров или углеводов - одна чистая целлюлоза, есть нельзя. Можно делать бумагу, но это экономически очень невыгодно.
2003-03-31 23:57:00
Наблюдения просто
Всё более стареющий Жванецкий всё более похож на не старого ещё Березовского, а пожилой Роберт де Ниро - на такого же пожилого Ярмольника.
2003-03-31 19:59:00
Погода
Лень устраивать опрос, но всё же хотелось бы выяснить, кто конкретно виноват в том, что за окном у меня опять намело сугробы: космонавты, американцы, синоптики или лично Президент Путин?
2003-04-04 14:49:00
Беспринцыпность
А я опять в викенд написал. Цензурно. Без мату. А кричал-то, кричал. Свободу мне слова! кричал.
Нет, не пойду я на костёр. Ни за правду ни за чего.
2003-04-05 18:10:00
Проходя мимо
В метро висит плакат, на котором написаны разные страшные слова: ПОЛОВЫЕ ИНФЕКЦИИ, ЦИСТИТ, ПРОСТАТИТ, ПРЕРЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ, МАММОЛОГ, УРОЛОГ, ну и ещё что-то.
А посреди всех этих слов стоят два человека, которые ещё ни о чём не подозревают, лица у них до крайности довольные и они явно собрались с удовольствием друг с другом поебаться.
2003-04-06 22:53:00
Соседи
Соседи сверху дострогали весь паркет и задумались. У них больше нет никаких занятий, кроме как строгать паркет.
Два последних дня сосед дрессирует собаку: СИДЕТЬ!!! СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!! ГОЛОС! ГОЛОС!!!!!
Жалко что не я эта собака, я бы точно перегрыз ему горло.
Сейчас он пиздит какую-то женщину, наверное собственную личную жену, имеет право. Во! Уже ебутся, или может быть он её окончательно убивает. А, нет, это она на него сильно кричит, у неё претензии. Теперь хохочут.
Не, ну их нахуй, честное слово.
2003-04-06 15:17:00,Проводили вчера Массу в Москву. Как всегда на вокзале мучительно захотелось остаться в вагоне и курить в тамбуре, смотреть на неизвестные огни за окном. Надо куда-то срочно уехать. В Москву например, я в общем-то на самом деле довольно неплохо отношусь к этому идиотскому городу.
Быков был как всегда кошмарен и трогательн. Рассказал, что в литературной газете написали про книги амфоры. Я сходил почитал, понравилось очень. Меня там причислили к петербуржским писателям. А вот милиция не хочет меня причислять к петербуржским писателям и спрашивает всё время паспорт.Да, там до ЖЖ-юзера Фотографера дошли посылки с книгой-сволочи, штук 30, но получилось сильно дорого - 10 что ли долларов за книжку, но это я не виноват, мне от этого вообще никакой выгоды, и Фотограферу никакой тоже выгоды, это просто жизнь вот такая у нас сложилась хуёвая.
2003-04-07 23:31:00,Когда ты произвёл на свет количество говна, превышающее массу твоего тела ровно в пятнадцать тысяч раз, когда ты выделил из себя столько спермы, сколько необходимо для воспроизводства всех когда-либо живших людей, когда ты уже совершил все подлости, за которые пока ещё не сажают в тюрьму, съел всё то, что можно съесть и не отравиться и выпил всё то, что можно выпить и умереть, тогда это обычно означает, что ты в конце концов стал окончательно взрослым человеком. И все открытия, которые ты сделаешь с этого момента, они все будут неприятные. И количество дёгтя на дне твоей души уже именно такое, чтобы подниматься со дна при любых этой души движениях.
И тогда немедленно нужно менять всё: имя, фамилию, цвет глаз и форму носа. Нет, пол менять не нужно, будет ещё хуже. Но стать наконец лысым, толстым, мусульманином, евреем, людоедом, космонавтом, пиар-менеджером, директором спичечной фабрики, обосраться каким крутым, хозяйственным, бескорыстным, красивым, ну в общем кем угодно, лишь бы не собой.
2003-04-08 14:17:00,А вот так например получилось, что вот жил ты, жил и вдруг стал Начальником. То есть не то чтобы ты прямо так сильно в эти Начальники рвался, ты вообще всякое начальство с трудом переносишь, потому что начальство оно тупое всегда, нудное и само не знает чего хочет. А ты будешь совсем другим начальником, не таким как все.
И вот приходишь ты утром на работу, ровно в ноль-ноль, хотя тоже поспать любишь, садишься за свой свежевымытый начальственный стол и начинаешь ждать подчинённых. А они не идут. Час не идут, два не идут. Приходят к обеду уже пьяные и по лицам их видно, что сегодня они уже работать не будут. И завтра не будут, и вообще никогда не будут, если конечно не дать им хороших пиздюлей. Потому что им на всё насрать. Потому что кроме тебя это всё вообще никого не интересует. А зарплату им подавай! Причём зарплата у них каждый месяц ровно в два раза больше, чем они наработают за год. И ты им эту зарплату платишь из своего личного кармана, отбирая её у небогатых своих детей и матери-старушки, труженицы и бессеребренницы.
И вот однажды ты себя застаёшь за таким занятием: ты стучишь значит по столу кулаком и изо рта у тебя летят слюни. И вдруг ты понимаешь, что все предыдущие твои начальники были в общем-то не такие уж хуёвые, и что из всех этих начальников самый хуёвый именно ты.А вообще почему они начальники? Чья это идея что должны быть начальники? Они что - знают какие-то секретные вещи, которых больше никто не знает? Они сами-то стали счастливыми, чтобы научить других? Ну ладно, сейчас они несчастные, потому что мы все хуёвые работнички. Ну а если мы всё-всё сделаем, как надо, вовремя, красиво и так, что не оторвёшь, тогда будет это счастье? Оно, вот это, которое мы сделаем, кому-то нужно, кроме того человека, который это заказал? А ему самому оно нужно или тоже нужно только его начальнику?
А может быть оно вообще всё никому ничего не нужно? Может быть самое умное - это взять такой узелок на палочке, какие бывают у ёжика или чиполлино и попиздить куда-то по кривой такой тропинке, какая бывает только в мультфильмах?
Всегда, кстати сказать, страшно было интересно: а что же там в этом узелке? Не кальсоны же.
2003-04-10 12:34:00
Пиар-менеджмент-2
Нет, не складываются у меня отношения с пиар-менеджментом, никак не складываются.
Приходит, значит, мне на прошлой неделе письмо (это не частная переписка, так что с этикетом всё в порядке):
Уважаемые господа!
Ваш сайт gorchev.lib.ru был выдвинут на участие в конкурсе Национальная Интернет премия`2003, прошел первый тур отбора и стал номинантом Премии в категории "Литература". Для дальнейшего участия в конкурсе, нам необходимо официальное согласие владельцев сайта. Приблизительная форма официального письма с подтверждением о согласии содержится в прикрепленном файле.
Ну, во-первых сам я ничего никуда не выдвигал и не знаю никого, кто стал бы это делать. Сходил на сайт этой самой награды - про меня там ни одного слова. Хорошо, может думаю ошибка. Пишу на указанный мэйл, там, думаю если что разберутся:
Кому: Evgenia Rusakova
Тема: Re: Национальная Интернет премия 2003Здравствуйте, Евгения. Я разумеется, не возражаю. Только не очень понял как подтвердить согласие. Факса у меня нет. Могу отсканировать. Или достаточно просто письма по email?
Тут же приходит ответ:
Конечно, присылайте отсканированный по e-mail. Главное, чтобы на письме стояла Ваша подпись.
с уважением, Евгения Русакова
Сканирую, отсылаю.
Прислушиваюсь - тихо. Получили значит.
На следующий день приходит письмо:Уважаемые господа!
Ваш сайт gorchev.lib.ru был выдвинут на участие в конкурсе Национальная Интернет премия`2003, прошел первый тур отбора и стал номинантом Премии в категории "Литература". Для дальнейшего участия в конкурсе, нам необходимо официальное согласие владельцев сайта. Приблизительная форма официального письма с подтверждением о согласии содержится в прикрепленном файле.
Ага, думаю, Почтовый Робот сошёл с ума. Это с роботами бывает. Реже, чем с людьми, но тоже бывает.
Ну и хуй с ними, забыл и наплевал.
Но вчера вдруг опять приходит письмо:Уважаемые господа!
Как мы вам уже сообщали, в результате работы Селекционных комиссий Российской академии интернета ваш сайт прошел первый тур отбора на Национальную Интернет премию и был рекомендован к рассмотрению Номинационной комиссии РАИ по соответствующей номинации.
Однако, по регламенту проведения Премии, не получив от вас официального подтверждения о согласии номинироваться на Национальную Интернет премию, Номинационная комиссия РАИ не может рассматривать вопрос о номинировании вашего сайта на Премию. В связи с этим сообщаем вам, что ваш сайт не прошел заключительный тур конкурса на звание Номинант Национальной Интернет премии в данной категории.Офис Оргкомитета Национальной Интернет премии: тел.232-29-88, e-mail: pr-nagrada@bbm.ru
С уважением,На огромное моё недоумение в ответ пиар-менеджмент не отреагировал. И правильно - нас много, а он один. И вообще он ушёл на базу за инвестициями.
Нет, ну какие суки, а? Я никогда как-то особо этой премии не желал, не мечтал, чтобы мне пожал руку Дибров и я бы потом принёс домой кривую загогулину с шариком. Сколько лет жил без этой премии и дальше проживу ещё лучше. Тем более что и сайт у меня довольно таки хуеватый. Но как-то они так ловко сделали, что я как-то расстроился. Как-то так они со мной обошлись, как грузин с блондинкой: "Дэвушка, апелсин хочешь? А нэту!"
Хочется дать кому-нибудь в морду, да некому. А нету никаких живых людей - так, электричество одно.
2003-04-15 13:02:00,У меня нет ни одного знакомого, который бы любил слушать Пугачеву, Киркорова или Галкина, Петросяна или Степаненко.
Кроме того, я не знаю ни одного человека, который ел бы шаверму, одевался в бутиках или платил за мобилу чаще, чем раз в неделю. Тем не менее, если включить телевизор, вы увидите именно Пугачёву, Киркорова и так далее, по левой стороне улицы расположены поочерёдно шавермы и салоны мобильной связи, а по другой - бутики.
Нет, безусловно какие-то люди всем этим пользуются, но их не может быть СТОЛЬКО.Видимо тут мы имеем дело с очередным случаем Наёбки.
Никаких концертов Алла Пугачёва или Киркоров не дают - если бы они и решили дать такой концерт, на него бы пришло человек десять-двадцать пенсионеров, а Пугачёвой с Киркоровым это позорно. Поэтому все концерты, которые с утра до вечера показывают по телевизору - это компьютерный монтаж. И даже если весь невский проспект затянут перетяжками приглашающими на концерт Киркорова - вы всё равно на этот концерт не попадёте, потому что Киркоров внезапно заболел. Он вообще за всю жизнь был в Петербурге только один раз, чтобы набить морду Шевчуку, да и то не факт.
И то же самое с остальными.В шавермах, если заглянуть в окошко, тоже постоянно кто-то сидит. Но это подставные люди, вроде тех которые оживлённо играют в напёрстки и всё время выигрывают, чтобы подманить Лоха. И шаверму они едят фальшивую, наподобие того, как Урфин Джюс ел за обедом пиявок из шоколадного теста. Если же простой человек зайдёт в шаверму, то его конечно сначала накормят настоящей шавермой, а потом ограбят до нитки, потому что деньги ему уже не понадобятся, так как через сутки он околеет в боткинской больнице.
В бутиках я несколько раз бывал по каким-то глупым оказиям. Там очень страшно. Когда заходишь в бутик, от стены бесшумно отделяется изголодавшая девушка, похожая на самку паука. Если вы вовремя не сбежите, она всучит вам трусы за двести баксов, а потом откусит вам голову и съест.
А вот про салоны мобильной связи ничего плохого не скажу: деньги там принимают с удовольствием. Сколько дадите, столько и примут, и дадут взамен бумажку. Можно подойти через пять минут - и они опять с удовольствием возьмут ваши деньги и опять дадут бумажку. Да хоть весь день ходите.
Непонятно только куда эти деньги деваются. Это как кормить шахту лифта апельсинами. Просто они видимо очень там любят деньги.
Хотя иногда можно видеть действие этих денег. Сидит например человек, веселится. Вдруг звенит у него телефон. "Да" - весело говорит человек в трубку. Потом долго слушает и лицо его сползает. "Да" - говорит он ещё раз и уходит навсегда не попрощавшись как скрипач из тысячу лет как остопиздевшей песни ансамбля воскресение.
2003-04-19 13:43:00,Посмотрел вчера наконец кукушку, которая валялась у меня на винчестере месяца два. Всё никак не мог собраться - очень уж страшные кинофильмы снимал Рогожкин про особенности национального разного всего.
А кукушка вдруг оказалась необычайно трогательной и медленной. И никакого, слава тебе Господи, юмора почти.
Я вообще в последнее время полюбил медленные кинофильмы. Вот например Тарковского все давно забыли, а у меня любимый сейчас фильм - это сталкер. Под него можно спать, есть, смотреть телевизор, а он там сам по себе как-то происходит. Тудум-тудум, стучит себе дрезина и никто никуда не торопится и не опаздывает. Не напрягает, это вообще самое главное.
Ещё очень хороший кинофильм атака клонов, но это про другое совсем.А вообще как-то оно всё сильно заебало. Авитаминоз, остеохондроз и эписторхоз. Пойду куплю себе велосипед, а потом уеду в Швецию.
2003-04-22 02:50:00,Когда-нибудь я наверное полюблю свой проспект просвещения.
Вот например выхожу из метро, за киоском притаилась бабушка. Ну, из тех, которым стыдно просить милостыню, поэтому они продают всякую хуйню. Эта продавала спички.
- Почём, - спрашиваю, - спички-то?
- По шестьдесят, на рубль две коробки. Молодой человек! Ну помогите же мне сделать Коммэрцию!
2003-04-25 18:53:00,Ну вот и я в Консерватор попал.
Всё-таки я чудовищно беспринципный. Мне совершенно похуй - Новый мир или Наш современник, Словесность или Ленин, Лимонка или Падонки.Ру. Настоящий Советский Писатель никогда бы не подал мне руки.
2003-04-25 16:29:00Я довольно долго никак не мог увидеть компьютер. Хотя ещё в восьмидесятом году, когда большинство из вас в лучшем случае ходило под стол пешком, я уже поступил в омский политехнический институт на факультет автоматизации, отделение электронно-вычислительные машины.
Однако за те два года, которые я там проучился, ни одной электронно-вычислительной машины нам так и не показали. Вообще самыми главными предметами на этом факультете были история КПСС и физкультура. Ну ещё высшая математика - совершенно бесполезная и идиотская наука.
Был впрочем один интересный предмет - програмирование. Мы там составляли программы на языке фортран, их уносили куда-то в подвал, где стояла таинственная машина еэс-десять-двадцать, а через неделю раздавали широкие такие распечатки с дырочками по бокам и там была старательно напечатана вся твоя программа и в конце стоял ответ, что мол да, действительно шестью-шесть тридцать шесть. Это было приятно и немного смешно, что вот, такая большая серьёзная машина, а занимается такой хуйнёй.А к концу второго курса всю нашу компанию совершенно справедливо выперли из института за пьянство и аморальное поведение, ну и загремел я в советскую армию, и не просто в армию, а в стройбат, на космодром Плесецк.
И нас там как-то однажды пригласили с ломами в командный пункт взломать бетонный пол для прокладки кабеля и вот тут-то я наконец и увидел Компьютер, даже наверное Суперкомпьютер. Состоял он из длинных рядов железных шкафов, на которых мигали лампочки. А кнопочек никаких не было, а ты бы мы их все сразу бы конечно нажали - какой с нас, со стройбата спрос, известно же, что в стройбате служат одни слабоумные.
В общем, Компьютер выглядел совсем не так как следует. На самом деле он должен был представлять собой блесящий цилиндр с руками и круглой головой. В голове четыре лампочки: две в глазах, одна в носу и ещё одна на макушке. Та, которая на макушке, должна вращаться как на милицейской машине. И ещё он должен разговаривать таким голосом как в песне фашыстского ансамбля крафтверк: "Я твой слЮга, я твой работнык". А тут шкафы, хуйня какая-то. Вообще ничего не нужно узнавать, как оно выглядит на самом деле, незачем это.
2003-04-25 17:22:00
Спутник
Зато там же я увидел Спутник.
Мы слегка надколупнули пол, тут же страшно устали и пошли искать где бы тут поссать. Зашли в какое-то помещение - а ОН там стоит посередине. Страшно прекрасный, весь хрустальный, серебряный и перламутровый, трубочки, зеркала. Даже непонятно, как такую красоту можно запускать в космос - там же пылища, метеориты, космонавты насрали.Тут вдруг прибежал какой-то майор и стал на нас орать про то, как мы тут оказались и какого хуя мы тут делаем. Видимо этот Спутник был не предназначен для человеческих глаз, его наверное изготовили по заказу каких-нибудь бетельгейзианцев. Или может быть у этого Спутника, несмотря на прекрасный внешний вид, было какое-то постыдное предназначение, которое нам незачем знать.
Нас даже было собрались отвести на допрос в особый отдел, чтобы мы там под пытками сознались во всём. А потом впрочем посмотрели на нас внимательно и поняли, что ровно ничего, кроме пожрать и поспать нас в этой жизни интересовать не может. Ну может быть ещё спиздить что-нибудь небольшое и блестящее. Так что обшарили у нас карманы, и прогнали нахуй и даже пинка под жопу не дали - интеллигентные видимо были люди.
2003-04-28 02:24:00,Некоторые люди, сами поскольку в Бога не веруют, полагают, что всё там очень просто. Ну например как я бы стал рассуждать про химический элемент курчатовий и настаивал бы на том, что его не существует, потому что он никому не нужен. И он ведь действительно ни одному человеку нахуй не нужен.
Вот например известный писатель Осанчес, который даже не пьёт водки, закинув ногу на ногу заявляет, что католическая Пасха отличается от Православной только сроками проведения. При этом писателю Осанчесу, поскольку Бога всё равно нету, совершенно бесполезно объяснять, что это вообще две совершенно разные Пасхи про совершенно разных Иисусов.
Тамошний Христос, он специально родился, чтобы спасти человечество, и ровно в тридцать три года его благополучно спас, выполнив заложенную в нём программу как ракета томагавк. А наш Христос, он просто так себе жил и жил, а когда вот так получилось что надо идти на крест, то надо, действительно надо, а то вообще тогда непонятно зачем оно всё было - двенадцать этих апостолов и поцелуй Иуды и Мария эта Магдалина.А льва суки и пидарасы застрелили. Лев в светлый праздник Пасхи сбежал из заебавшего его зоопарка и пришёл в церковь. А они его застрелили.
2003-04-29 14:13:00Похоже что слухи о зверствах администрации Санкт-Петербурга, которая будто бы вылавливает всех бомжей и отправляет их в концлагеря и газовые камеры, всё же преувеличены. Все бомжи на проспекте просвещения вполне живы-здоровы. Хотя и приняли против администрации упреждающие меры: у многих новая почти что обувь, некоторые даже причесались. Бригадир бомжей похоже даже помылся, остальные же пока откладывают этот подвиг. Сегодня лично видел бомжа в штанах СО СТРЕЛКАМИ. Он был страшно этими стрелками горд, посматривал на мои мятые джинсы с пренебрежением и даже побрезговал попросить у меня сигарету.
И только лица остались бомжовские, ничего уже с этими лицами не сделаешь.Вот мне всегда было интересно. У всех у них примерно одинаковый архетип: они такие, все курносые, волосы у всех неопределённого цвета, но блондинов или брюнетов точно нет. Лысых тоже нет. Все примерно одного роста и одинакового сложения. Это архетип влияет на склонность человека к бомжеванию или же бомжевание приводит человека к специфическому архетипу?
То же самое относится к любой группе людей с общим образом жизни: шахтёрам, шоферам или депутатам государственной думы.
Вот например маленькие лживые глазки и пухлые щёки - они помогают человеку стать народным избранником или же приобретаются уже в процессе выполнения депутатских полномочий?
2003-05-02 20:07:00
Прочитал тут про себя в том числе:
Не знаю, что на этот счёт скажет Борхес, а вот я бы сказал, что спать таки надо вместе. Это почему-то очень важно.
2003-05-03 11:32:00В два часа ночи на всём каменноостровском проспекте сдирали асфальт. Днём-то любой мудак асфальт сдерёт, а в два часа ночи - это не каждый догадается. Пошел от Массы ловить машину на речку-карповку, поймал конечно полную машину милиции. Смотрел на неё с неприязнью, пока она лениво шла ко мне вразвалочку. С ловкостью и непринуждённостью необычайными она вывернула мне все карманы, обнаружила опять билет союза писателей и опять долго допытываласть про что пишу. Я был неприветлив и сказал что пишу всякую ХУЙНЮ. Милиция не обиделась, ушла. Ревизия карманов показала пропажу пятисот рублей.
Какие-нибудь сволочи и бандиты конечно тоже бы отобрали деньги и ещё обязательно дали бы пиздюлей, а эти так отпустили, они же милиция а не хуйня обдолбанная.
2003-05-03 18:19:00Зато не поехал сегодня в Репино на фантастическую премию интерпресскон.
Во-первых, меня туда никто не приглашал, несмотря на то, что я по всей видимости являюсь главным художником фантастического журнала полдень. Во-вторых, я однажды уже бывал на вручении премии интерпресскон.
Почему-то у меня не очень хорошо сложились отношения с фантастами. Из фантастов со мной здороваются только Бережной и Романецкий. А фантаст например Рыбаков почему-то смотрит на меня всегда с большой неприязнью, и при этом совершенно неизвестно, что я ему сделал такого уж плохого - я даже книжки ни одной его не читал.
Ну и кроме того надоело уже смотреть, как Лёха Андреев в очередной раз дерётся с фантастом Лукьяненко. Хотя кажется Лёха в этом году тоже не собирался на премию интерпресскон - ему там не предлагают никаких сакральных знаний, а Лёха сейчас ходит только в такие места, где эти знания предлагают - в кружок айкидо например.
2003-05-04 19:35:00,Если в Петербурге идти по какому-нибудь мосту, навстречу обязательно попадётся такой человек: в очёчках, с бородой, ну понимаете в общем. Не маркетолог, это точно и не менеджер ни в коем случае. Про инвестиции ничего вообще не знает и про соотношение доллара с евро тоже не знает. Упал там доуджонс или поднялся - это ему похуй, он может быть вообще никогда не слышал такой фамилии.
Он скорее всего поэт, но не полезный поэт, типа песенник, которые все уважаемые люди, а из тех ненужных поэтов, вредных, которые даже уже весь интернет успели замусорить своими стишками. Ну или может быть он стучит в каком-нибудь ансамбле на железном треугольнике. То есть не делает вообще ничего. И никуда не спешит, заметьте, медленно идёт, не опаздывает. И при этом довольный вполне - то есть не валяется дохлый на помойке, а идёт по мосту и улыбается.
И вот таких людей в городе Петербурге целые вагоны в метро ездят. Один со скрипочкой, другой с контрабасом, третий вообще ясно, что полностью ебанутый, но тоже уже пьяный, и таких людей - их ДОХУЯ. И никто из жителей Петербурга не обращает на них внимания, потому что половина жителей - это они и есть, а другие к ним давно привыкли.Зато если человек приезжает из другого города, в основном из Москвы, такое положение вещей вызывает в нём страшное раздражение. Потому что в этом случае нарушается основной принцип Справедливости, то есть кто-не-работает-тот-не-ест. А эти тут все не работают. И раз едят, то значит из моего кармана и мои личные продукты.
Петербуржцев же давит противоположная жаба: по их мнению москвичи захапали себе все денежки и тратят их теперь на всякую хуйню - транспортные какие-то кольца и оскорбительные металлические карикатуры на петра-первого. А ведь деньги можно тратить с гораздо большей пользой - накупить например ещё много-много уродов для кунсткамеры и зверушек для зоологического музея.
2003-05-05 16:51:00
Сволочи: Москва-Петербург: Бонус-трек: Конские Яйца
Главная же проблема, стоящая перед жителями города Петербург - это спасение яиц коня петра-первого.
Дело в том, что в нахимовском училище уже много лет существует традиция, согласно которой выпускники обязаны в ночь перед выпуском до блеска начистить яйца коня петра-первого. От этого яйца каждый год уменьшаются и в настоящее время их объём составляет не более шестидесяти процентов от тех яиц, которыми конь петра-первого был оснащён при отливке.
Понятно, что через какое-то время, пусть может быть и не в этом веке, но однажды конь петра-первого останется совсем без яиц. А великий основатель великого города на коне без яиц - это согласитесь, довольно таки позорно.Запретить курсантам начищать яйца нельзя, так как традицию эту ввёл сам царь-пётр, ещё в одна тысяча семьсот шестнадцатом году самолично начистив до блеска яйца своего тогда ещё живого коня.
Конь этот впоследствии умер и царь-пётр даже приходил на его могилу и возложил стопу на его череп. Ну в общем про это уже писал в своём стихотворении Александр Сергеевич Пушкин. Правда на самом деле змея не сумела прокусить сапог царя-петра и он убил её тростью, но тем не менее змея тоже попала в памятник.Самое же удивительное в этой истории - это как в неё опять попал Александр Сергеевич Пушкин?
Нет ни одного, вообще ни одного предмета, о котором Пушкин не сказал бы пару слов. Бодрый такой, небольшой и коричневый, всё-всё обследовал он в той небольшой кухне, в которой мы все существуем, всё ощупал своими бакенбардами и записал это в своих тетрадях.
Если хорошо порыться в его записях, можно найти зашифрованные сведения не только о царе Николае I, но даже и о печальной судьбе Николая II. К Ленину Пушкин относился без особого интереса, Троцкого назвал проституткой, а к депутату Шандыбину относился хоть и с юмором, но вполне доброжелательно.
2003-05-05 02:46:00,Город Петербург уже практически готов к сдаче.
Никакой блокады в этот раз не будет. В пятницу двадцать третьего мая начальники попрощаются со своими подчинёнными, уходящими в отпуск за свой счёт. Подчинённые поедут домой, где их будут уже ждать собранные вещи, жёны с зашитыми в лифчиках деньгами и радостные по такому случаю дети. Затем, пока ещё работает метро, все поедут на разные вокзалы: московский, балтийский, финляндский, варшавский, витебский и разъедутся кто куда. К друзьям, к родственникам в Челябинск, в деревни, в леса, на северный полюс - лишь бы подальше отсюда. И останутся в городе только те несчастные, кого не отпустили - врачи скорой помощи, сантехники, шофёры, сторожа и депутаты городского собрания. И тогда настанет тишина в городе Петербурге.
А потом придёт утро, и под выкрики команд на чуждом наречии в город войдут Гости.Нельзя сказать, что петербуржцы так уж не любят гостей. Петербуржец может запросто пустить к себе переночевать такого уж хрена с горы, что хрен этот даже сам удивится и постесняется этого петербуржца ограбить, тем более, что там и грабить-то особенно нечего. Но это нормальные, обыкновенные гости.
А эти Гости - они не просто гости.
Они сразу приедут со своей собственной милицией, авиацией, кантемировской дивизией, лазерными пушками, бабами, оркестрами, пивом-клинское, тарифом-оптима, борисом-моисеевым, максимом-галкиным, идущими-вместе, мэром-лужковым и иконой Божьей Матери работы художника-шилова.
Гости расставят вдоль Бордюров по невскому проспекту и дальше везде две шеренги автоматчиков и между ними промчится одна чорная машина, потом еще две, пять, сто, и умчатся они куда-то в особое место. И проспавший всё на свете литератор, и без того не особенно счастливый, а с утра и вовсе, будет с ужасом пробираться за пивом сквозь кордоны конной милиции, и когда он будет переходить улицу, на его вспотевшем лбу будет дрожать красная точка лазерного прицела.
Ну а потом уже пойдут аккуратные колонны идущих-вместе, размахивающих фальшивыми томиками Блока и Тютчева, военные оркестры, перепуганный губернатор-яковлев, ансамбль-блестящие в сияющем грузовике, артист-боярский в чорной шляпе, потом ещё какие-то люди и начнётся веселие.
2003-05-07 19:31:00
Ещё про критиков
Я где-то недавно писал про критиков, что им нельзя никого ругать. Критики видимо это дело прочитали, задумались и теперь пишут такие рецензии, из которых вообще уже ничего понять невозможно.
Вот читаю например рецензию про свою собственную книгу и нихуя абсолютно не понимаю - это про что вообще? Оно это зачем?
Ну я-то хотя бы знаю немного про эту книгу, а если бы не знал?
Или вот скажем, вот это я тоже не понял, только постеснялся переспросить.В обоих случаях люди говорят сначала одно, потом прямо противоположное, становится интересно - а какой же из всего этого следует вывод? А оно хлоп и кончилось.
Вообще я недавно составил список тех, чьим вторичным эпигоном являюсь:
Хармс и ещё раз Хармс
Зощенко
Мамлеев
Жванецкий
Е. Шестаков
Митьки
Алешковский
ГолявкинКроме того, я напиздил сюжеты у Лема, Воннегута, Шекли, Быкова и Татьяны Толстой.
В общем-то не так уж и много, если задуматься.
2003-05-08 13:37:00
О жадности и мелочности
Вчера Сап поил меня очень дорогим пивом по сто рублей. Пиво, надо сказать, было неплохое, но бельгийское всё равно лучше.
Сап жаловался, что мечтает стать Жадным и Мелочным, но у него никак не получается. Я тут же взялся его научить, потому что я в этом хорошо разбираюсь. Меня даже некоторые женщины называли жадным и мелочным. И это при том, что я их водил в не очень таки дешёвые заведения, кормил их там разной пищей и поил вволю напитками, а потом даже не требовал, чтобы они немедленно поехали ко мне ебаться. Хотя если бы и поебались, то ничего бы у них не отвалилось.
Да. А с Сапом мы быстро придумали как развивать в себе жадность и мелочность.
Например, вот Сап напоил меня очень дорогим пивом за сто рублей. Он, конечно, сделал это совершенно бескорыстно. Но если я, допустим, напишу про это в своём ЖЖ, чтобы все знали, что Сап очень щедрый и великодушный, ему это будет приятно. А если я напишу два раза, ему будет в два раза приятнее. Ну, или чтобы не путаться - вот я выпил три кружки очень дорогого пива по сто рублей, так значит и написать нужно три раза.
А я, допустим, один раз написал про очень дорогое пиво за сто рублей, два, а про третий забыл. Тогда Сап через некоторое время должен намекнуть: мол, помнишь пиво пили очень дорогое по сто рублей, хорошее же было пиво? И если я махну эдак пренебрежительно, мол, забыл я давно уже про твоё пиво, то конечно киллеров на меня нанимать не следует, но следует задуматься о Справедливости. Ведь мелочный человек - он вовсе не жадный, это просто такой человек с обострённым чувством Справедливости. Не написал, и не написал, да и хуй с ним, но как-то всё равно непорядочек.
В общем Сап обещал потренироваться в мелочности и жадности на каких-нибудь мелких предметах.Потом мы стали говорить о других вещах, например Сап предложил учредить медаль "За оборону от 300-летия Петербурга", а я предложил к празднику уничтожить в Петербурге всех людей с неприятными лицами, но предложил как-то вяло, потому что всё равно думал про Справедливость.
И сейчас думаю. Вот например я написал про очень дорогое пиво за сто рублей уже четыре раза, а если считать это предложение, то пять. А договаривались мы на три. Нет, я не хочу сказать, что Сап теперь должен мне еще две кружки очень дорого пива за сто рублей (уже три) - это несущественно.
Существенно то, что сколько ни пои меня пивом, а всё равно нет никакой Справедливости на этой Земле и не будет никогда.
2003-05-09 15:17:00
Объявление
Вчера ночью в микроавтобусе "Соболь" зелёного цвета была забыта сумка с компьютерными принадлежностями.
Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Просьба не дублировать это сообщение в своих дневниках.Да не обидится на меня Крупский, меньше всего жаль подаренную им мобилу, которая даже не дождалась установки в ней сим-карты. Гораздо больше жаль планшета и винчестера.
2003-05-22 08:27:00
Извещение
В общем, если все будет хорошо, мне возможно сегодня удастся пересечь наконец границу бывшего СССР.
В ближайшие дней десять буду находиться в основном в Швеции и иногда в Финляндии. Маршрут представляю смутно, но про него что-то кажется есть у Массы В каких-то местах Швеции будто бы есть интернет, так что можно мне писать на ливжурнальный адрес.
Ну вот, в сущности говоря и всё, что я хотел сообщить.
2003-05-24 13:05:00,А русский язык был, есть и будет языком межнационального общения.
Финский пограничник категорически отказался общаться по-английски, так как по-русски знал все слова, которые ему, пограничнику нужны: стоять, сидеть, ждать, паспорт, до свидания.
Человек, пропускавший нас на пароход силья-лайн, внимательно на нас посмотрел и сразу заговорил по-русски и совершенно без акцента.
Кстати сказать, я думал, что уже видел все нелепые плавучие средства, но оказалось, что не все. Пароход силья-лайн более всего напоминает магазин пассаж, поставленный в корыто и зачем-то выпущенный в открытое море.
Две индийских женщины-змеи, выступавшие в казино, прошли мимо меня и одна громко сказала другой опять почему-то по-русски: "Я же тебе говорила, что ты неправильно поставила ноги".
Во время ужина на Готланде норвежская кажется женщина во время часового выступления какого-то поэта отчетливо произнесла: "йобание писателы".
Еще я подружился там с двумя литовскими деятелями искусств. Когда я вкратце пересказал им свой план спасения, литовцы радостно переглянулись и сказали, что они те самые люди, которые мне нужны. Они оказывается учредили Службу Решения Всех Проблем. Допустим вас заебала тёща, жена, сосед сверху, ну кто угодно. Тогда вы набираете телефон 333, приезжают эти литовцы и решают вашу проблему немедленно и навсегда. Очень приятные люди.Но на чужбине все же нелегко. Как-то все очень подозрительно -молоко в холодильнике, ветчина нарезана, кофе горячий и никого нет. Откуда оно берется? Никто не работает вообще нигде, а краны работают все до единого. Тут должен быть какой-нибудь подвох.
Вчера ночью наконец увидел нечто родное: "Крыса! Крыса!" - закричал я радостно. Крыса подошла ближе и оказалась ёжиком, блядь.
2003-05-24 17:08:00Шведская женщина выглядит так: она как правило блондинка, но не такая настоящая блондинка, которая бывает в журнале, а совсем другая - у неё коротенькие ножки и очень толстая жопа. Обязательно беременная. Перед собой толкает двухместную коляску, а за ней плетётся понурый шведский мужчина с одним ребёнком в рюкзаке, а другой уже умеет ходить и держит мужчину за штанину.
Совершенно неизвестно, зачем шведам столько детей.
Видимо они накапливают под землёй огромную какую-то армию и планируют таки отобрать у нас обратно себе город Петербург и вообще окончательно всех победить.
2003-05-24 19:25:00Некоторое время буду писать часто - надо куда-то освобождать голову.
Так вот, ни один швед книжку сволочи конечно не читал, поэтому никто меня тут за писателя и не признает. Из-за этого в городе Висбю меня поселили в чулан на раскладушку. Комната правда называется "факсром", но факса нигде не видно, может быть они подразумевали что-то другое.
Зато над раскладушкой моей с одной стороны висит портрет дамы с очень хорошей левой грудью, а в ногах висит карта побед шведской армии. Там очень подробно изображено, каким образом шведы разгромили под полтавой петра первого. Кроме того на этой карте есть материк Гондвана, который шведы тоже давно завоевали, но сейчас там никто не живёт, так как он весь под водой.
Ещё на этой карте есть две италии, но они обе очень маленькие, кривые и грязные.А я зато напиздил на пароходе много-много рвотных пакетиков и теперь могу спокойно тошнить в любом месте, в каком мне заблагорассудится.
2003-05-25 12:59:00Увидел наконец шведскую армию. Армия видимо вела долгие изнурительные бои, поэтому половина армии ходит с палочками.
Впустил в свой личный собственный туалет старшего лейтенанта. Лейтенант был довольно толстой женщиной со сломанной рукой на перевязи. Оправившись лейтенант выразил благодарность на плохом английском языке.А вообще тут хорошо, только ненастоящее всё какое-то.
2003-05-26 13:04:00В самой середине дремучего леса на острове Фаро стоит туалет. Не нормальный такой Православный нужник с очком и зелеными мухами, а обычный шведский туалет: четыре помещения - мужское, женское, общее и для инвалидов. Сияющие унитазы, горячая вода, сушилка, туалетная бумага. Ни единой души вокруг.
Кто были эти люди? Кто тянул сюда водопровод, канализацию и электричество? Кто следит за наличием бумаги? Почему эти люди не полагают, что если посрать под деревом и подтереться лопухом, то ничего у тебя не отвалится? Нет ответа.Вообще, человек не окончательно лишенный совести, в Швеции лишён очень многих простых человеческих радостей, как-то: насорить, нагадить, наплевать, насморкать, всё заблевать и нацарапать слово Хуй. То есть, наверное это и можно видимо осуществить, но как-то неудобно.
2003-05-28 14:29:00В Стокгольме, совсем недалеко от дома писателей, это Остермальм кажется, есть очень чудный парчок с каштанами и положительным негром на скамейке, читающим очень толстую книгу.
Ещё в этом парчке на постаменте сидит совершенно голый шведский писатель Стринберг, которого я не читал, но все говорят что он даже лучше чем Лев Толстой. При этом писатель Стринберг на постаменте с огромной яростью и гневом смотрит на свой Хуй. "ВСТАТЬ!!!" - будто бы командует писатель Стринберг. Но нет - всякий прохожий может видеть, что ровно ничего у писателя не получается. Вот так оно и устроено. Будь ты хоть трижды великий писатель, который одним росчерком своего пера создает миры и рушит судьбы, но нет - не всё, отнюдь не всё оказывается подвластно даже самому гениальному творцу.Говорят, что если какой-то женщине однажды удастся сделать так, чтобы у писателя Стринберга на постаменте встал Хуй, то будет ей даровано какое-то нечеловеческое женское счастье, которого нам всё равно не понять, да оно нам в общем-то и ни к чему. Иногда по ночам некоторые женщины приходят к монументу с приставной лесенкой и что-то там делают.
Если у кого-то получается, то такая женщина куда-то исчезает и дальнейшая её судьба никому не известна, что очень и очень правильно.А ещё неподалеку там стоит совсем маленький памятник Астрид Линдгрен с двумя плоскими крылами. Одним крылом она обвивает голого мальчика, видимо Малыша, а под другим сидят еще два мальчика совсем маленьких, вообще неизвестно кто такие. Кроме того к левому крылу приклеен толстый тоже голый мужчина в шляпе, но пропеллера у него нету.
2003-05-28 11:08:00Удивительный всё же народ - наши бывшие соотечественники. Не все конечно, но очень часто.
К примеру, если нашего бывшего соотечественника пустить на ПМЖ скажем к эскимосам, то уже на следующий день можно получить от него серьёзные телесные повреждения, если не выразить должного восхищения перед строганиной из моржатины. Причём самим эскимосам всё это как правило совершенно похуй.
Видимо этому феномену давно уже найдено научное объяснение, но всё равно каждый раз удивительно.
2003-05-29 12:15:00Вчера нашёл возле местного рейхстага что-то вроде стрелки васильевского острова, только сильно меньше. Там хорошо и тихо. Вода, по ней плывет то же самое, что плавает в Петербурге: банка из-под пива, бутылка из-под кокаколы и визитная карточка так никому и не понадобившегося человека. Селезень везде ходит по пятам за уткой, не спускает с неё глаз и всё время пиздит что-то - видимо утка была неоднократно уличена в блядстве и нет ей никакого доверия.
Ещё на этой стрелке стоит статуя человека с голой жопой, но зато в каске. А на другом берегу Карл XII с клюкой вялым жестом отправляет своих чудо-богатырей в последний и решительный бой. А еще на одном памятнике королю Густаву Адольфу второму, который видимо приходится дедушкой нынешнему Густаву Адольфу четвертому, можно найти Железного Дровосека, но это вы сами ищите, если сильно хочется.
Решил из сентиментальных побуждений бросить в воду монетку. Хотел зашвырнуть её на самую середину, но она соскользнула с ногтя и упала на дно прямо рядом с берегом, там где и было ей предназначено - возле ржавого обруча от пивной бочки.
2003-05-30 01:05:00,Вот бежит Ахиллес. Не бежит даже, а летит на крылатых своих сандалиях и ничего ещё про свою пятку не догадывается.
Вот он уже пробежал половину апорийской своей дороги, а там еще половина, и ещё, в общем уже не так далеко осталось.
Хотя вроде бы на половине дороги должна была стоять черепаха. Но черепаха, пока он летел на сандалиях, куда-то уползла, старая сука.
Пролетает он еще половину половины, потом половину той половины, там лететь уже незачем, потому что половины всё короче, а старая дура всё ближе и ближе, но всё равно не схватишь.
Заправляет тогда Ахиллес стрелу в свой лук и собирается подбить старую дуру, но стрела отказывается лететь, ибо сначала должна она точно знать - является ли она предметом корпускулярным или же волнообразным? Ей в общем-то похуй - что так, что эдак, но нужно бы как-то определиться.
Черепаха первой доходит до финиша и валится с обрыва в пруд.
Стрела висит где висела и никуда не собирается. Ахиллес на карачках отсчитывает половины половин.
И тут мимо них хуярит идиотское савершенно деревянное буратино, которому вообще всё похуй и не знает оно куда идёт, зачем - кажется покупать неизвестно у кого папе-карле куртку. Но курток тут никто не продаёт, поэтому буратино тоже валится в пруд.
Получает оно там у черепахи золотой ключик, за которым гнался Ахиллес, убивает карабаса, отпирает дверцу и снова превращается в полено.
Столяр Джузеппе опять дарит папе-карло полено, тот делает из него новое буратино, буратино проходит мимо уже издохшего Ахиллеса, про пятку свою так ничего и не выяснившего, и снова валится в пруд. И так навсегда.
А кто выиграл - это опять нихуя не известно.
2003-06-02 00:52:00
И встретила меня Отчизна пятнистым унитазом на бензоколонке, толстой сонной продавщицей, кривыми деревами и горбатой старухой. На метро чёрная речка милиционер просверлил меня взглядом, но в этот раз решил пропустить. В вагоне, напустив лужу, спал участник празднования трехсотлетия города Петербурга. Возле метро проспект просвещения две старухи дрались за право торговать носками. Лифт в честь моего возвращения вонял мочой особенно пронзительно. И выпил я перцовки, и стало мне за-е-бись.
2003-06-03 16:07:00Почему-то у некоторых людей сложилось представление, что я всё время пижжу. Это неправильное представление.
Например, вот пожалуйста документальное подтверждение вот этого моего сообщения:
2003-06-03 01:00:00Хочется иногда задавать пронзительные вопросы.
Вот например если бы мне выпала такая возможность, чтобы задавать вопросы Михаилу Сергеевичу Боярскому, я бы непременно стал бы его спрашивать: "А вот скажите пожалуйста, вот Вы такой мушкетёр и дартаньян, а почему Вы всегда в шляпе? Мужчина вообще, даже при советском союзе снимал шляпу в помещении, а уж тем более при женщине, а Вы вот сидите при самой Матвиенко и она без шляпы, а Вы в шляпе. А что там у Вас под шляпой? А можно посмотреть? А потрогать? А в ванне Вы как моетесь?"
Ну и всё такое.
Или допустим я иногда вижу на улице или в маршрутке такого человека, которого мне тоже хочется спрашивать: "А вот скажите: у Вас тот телефон, который дома в розетку включенный, у него цветной дисплей? А сколько цветов? А мелодий сколько? Полифония, да? A фотографирует приходящих гостей, нет? Ну впрочем, это же домашний телефон. Ну тогда может быть он работает как тостер, пылесос или, ну я не знаю камера слежения? А почему нет?"
Идиотские очень вопросы.
2003-06-06 19:40:00
Работаю
А я тут пока что сделал книжку писателя Новикова:
Ну и еще пара картинок внутри.
2003-06-09 17:07:00,Вот еще в одно место взялся чего-нибудь писать.
2003-06-09 12:11:00
Вот такая вот музыка
Вчера в первый раз в жизни был на КВАРТИРНИКЕ.
Хозяйкой в квартире была перепуганная женщина средних лет, на стенах висели картинки берёзовой рощи и луны над днепром наверное или может быть над какой-нибудь другой рекой. Пластмассовые цветы, где-то на подоконнике наверняка спрятанная герань. Чинные слушатели, руки на коленях, на меня с пивом смотрели очень неодобрительно - не в пивная тут, а музыку слушаем. Рада вместе с Терновником смотрелись посреди этого как-то очень непонятно зачем они тут. Но я впрочем скоро почти привык и даже допил пиво.
Рада очень красивая и похожая на какую-то хорошую птицу, я всё вспоминал какую, но так и не вспомнил.
Потом концерт кончился и злобная блондинка сказала: "Мужчина, вы сидели на моём футляре!" Оказалось что я действительно сидел на футляре от её фотоаппарата, которым она фотографировала Раду, и этот футляр стал очень мятый. Я хотел сначала ей обаятельно улыбнуться и сказать что это пустяки и дело житейское, но блондинка была наверное лесбиянка, потому что весь концерт прижималась к брюнетке с магнитофоном, поэтому я не стал обаятельно улыбаться а сказал тоже злобно: "Ну давайте я попрошу у хозяйки утюг".
Потом Рада вдруг громко спросила: "А кто тут Горчев?" Я сильно покраснел, шаркал ножкой, сказал что-то очень глупое, а потом мы все ушли и застряли в лифте с ЖЖ-юзерами сквонк и нилом, который уже не знаю как сейчас называется. Выпили там бутылку вина и вообще хорошо посидели, потому что всегда нужно застревать в лифте с правильными людьми.
А потом пошли в какой-то клуб, но там было так ужасно, что мы даже не стали дожидаться ансамбль лунофобия, потому что его всё равно было бы не слышно и убежали все оттуда поскорее.
Вот такая блядь вечная молодость.
2003-06-12 15:14:00Встретил сегодня солдата космических войск. Я бы его конечно не заметил, но космический солдат спросил у меня закурить. Он видимо только что вернулся с орбиты, где наводил кантики на обочинах пыльных дорог. Лицо его было изъязвлено метеоритами. Я посочувствовал нелёгкой его службе, но закурить впрочем не дал. Я вообще никому на улице закурить не даю - сублимирую таким образом генетическую свою жадность.
2003-06-15 00:14:00Совершал сегодня мизантропическую прогулку.
Сначала поехал в издательство Геликон-плюс узнать почему там не работает вебсервер - оказалось что вебсервер не работает из-за того, что нет электричества и до понедельника не будет.
Пошел бесцельно совершенно гулять до станции невский проспект, поплевал с дворцового моста, мысленно согласился с Лурье, который Самуил, про то, что вот эти все дома на английской набережной совершенно лишние и их нужно взорвать нахуй.
Проходя мимо макдональца хотел дать им пятнадцать рублей чтобы купить гамбургер, сказать ВАУ!!! и выкинуть его свиням или сожрать на страх империалистам, чтобы они наконец поняли что Русский Народ никаким гамбургером не задушишь, но пожадничал. Потом заходил во все книжные магазины и проверял наличие в них моей книги, но её нигде не было - один только Пронин и Хаецкая. Ещё давился жабой над книгой инородных сказок, но про это уже Леонардовна писала и Житинский только что, а я просто так - подавился немного жабой и ушёл.
Потом какие-то люди спросили где тут Белые Ночи.Дорогие гости Северной Столицы! В это время года Белые Ночи тут ВЕЗДЕ. Для того чтобы их увидеть, совсем не обязательно идти на стрелку васильевского острова. Можно поехать в купчино или на проспект просвещения - там этих белых ночей хоть жопой жри. А в городе Мурманске - там прямо среди ночи даже светит солнце - вот как заебись!
В общем полезно погулял - завтра зато опять весёлый буду.
2003-06-17 15:01:00Если бы культурные люди косили траву или носили кирпичи, все мы были бы вынуждены говорить "он косИт траву" и "они носЯт кирпичи". Но вы думаете культурные люди станут этим заниматься? Хуй! - они всё время звонЯт по телефону. Когда ни позвони - всегда занято.
Сам я, как человек малокультурный и из деревни, долго пытался запоминать расстановку ударений в разных словах типа бочковое пиво, запломбированный и так далее, а потом понял важное правило: ударение надо ставить самым неестественным для русского языка образом, тогда угадаешь.
Если культурного человека спросить, почему оно так, культурный человек немедленно скажет что так предписал Профессор Розенталь. Если вас не убедил Розенталь, вам скажут что так говорил Диктор Левитан, которого консультировали лично Сталин и Берия. И даже если вы скажем не уважаете Сталина и Берию, то всё равно вы разобьётесь об железобетонный словарь Даля. Кому ещё знать, как не Далю? Ведь это именно он придумал русский язык на пару со своим пращуром - беглым викингом Рюриком при некотором участии хана Батыя.Вообще же, правильно расставлять ударения умеют только люди, родившиеся в Москве или Ленинграде, остальным это не дано. Ведь нельзя же всерьёз считать русским человека, понаехавшего из Сибири, Рязани или Тамбова - там ведь живут какие-то неизвестные племена, наподобие ватяков или вепсов.
2003-06-20 14:56:00,Человек, пока ещё проживающий за пределами зоны действия Коммунизма и Православия, представляет себе земную жизнь совершенно неправильно: он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат. К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что есть другая, Высшая Справедливость - когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий - всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое вам место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будете вы ковырять мизинцем в кране и прислушиваться к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость и на вас ему насрать. И на самом деле это и есть единственный способ осуществления этой самой окончательной справедливости.
2003-06-20 16:34:00
Высшая Справедливость 2
Некоторые же люди в своей гордыне полагают, что можно обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников.
Но нет никаких преград для справедливости - всё равно что-то треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек во всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И будут упомянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа. И не надо морщиться - это ВЫ насрали, родные ваши и близкие и все кого приручили вы и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с особых деревьев или же растёт она в поземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты в которой перекрывают Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда.
2003-06-22 18:05:00
Жызнь
Бродил сегодня ночью по Васильевскому острову. Никаких разведённых мостов не видел, я думаю это наёбка для привлечения туристов. Впрочем самих мостов я тоже не видел, так как гулял в других совсем местах.
В одном круглосуточном магазине, вместо того чтобы написать "мы хотим спать, идите пожалуйста нахуй", было написано что-то про технические причины. Зато в другом удалось разбудить продавщицу и приобрести у неё сигарет и две банки ледяного совершенно пива. Теперь болит горло.
Ещё на улице было очень много молодых людей в форме, они пытались ловить машины, чтобы отвезти домой ебаться счастливых посетительниц выпускного бала в военном каком-то училище.А фуршет на АБС-премии был говно. Непонятно даже зачем на такой фуршет давать пригласительные. Из напитков там были ананасы в шампанском и совершенно никакой колбасы или даже бутербродов. Хорошо что у нас с собой было, так что распили с Прониным и так далее грамм по сто. Ещё Леонардовна спиздила там на глазах у Стругацкого половину ананаса.
Зато прокатился на халяву на катерке по рекам и каналам. Ещё раз убедился в том, что город Петербург необходимо смотреть из рек и каналов, он специально для этого и предназначен, а на берег выходить никогда не нужно. Нехуй там делать потому что.Ещё Жора Жердев оказывается повесил в Словесности мои "Картины идеального мироустройства", но там ничего нового нет, я это всё уже писал здесь. Самое главное там - это перевод на английский Сотового Робота и ещё одной старой моей сказки.
Вот так и живём блядь.
2003-06-24 13:06:00Слышал сегодня из шавермы новую песню ансамбля руки-вверх, а может быть и не новую, но раньше не слышал:
Хочешь я тебе что-то покажу?
И никому про это не скажу.
Это любят все дифчёнки на земле -
это ведь всего лишь морожено-Е!
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!Я не мог уйти пока эта песня не кончилась. Такого рода катарсис я испытываю только от передачи аншлаг.
Потому что это прекрасно. Потому что это вообще из другого пространства, в котором нет наших идиотских систем координат - икс там, игрек, верх-низ, хорошо-плохо.
Это такие звуки из другого счастливого мира, где всегда скачут весёлые дифчёнки, родители на даче, люди как тучи, а тучи как люди, и кукла маша, всё время дискотека и вообще там всё заебись.
А в другом счастливом мире ещё существуют Сочи, инженеры, передача сельский час, Леонид Ильич Брежнев, кролики дают ценный мех, муж вернулся из командировки и на стенах пишут смешные надписи.
А мы живём посреди хуйни какой-то.
2003-06-24 13:51:00Кстати вот этот парнишка из ансамбля руки-вверх, он ведь немолодой уже. И наверняка даже не понимает, что создаёт Прекрасное. Он наоборот думает что просто так заколачивает бабло. А сам приходит домой и врубает цепелинов, дипов, пинков, хипов или скорпионов и тащится. Может быть даже поёт под караоке свит-чайлд-ин-тайм или джулай-морнинг, но только когда никто не видит, потому что это Святое.
2003-06-24 03:16:00Не хочет моё интервью на чешском языке отображаться в юникоде. Но он чудесный совершенно - этот чешский язык:
Чо про вас знамена экзистенс в интернету?
Вчишне ме знаме йсу з Интернету, пракую в томто накладательстви (www.helicon.spb.ru) квули тому, же исем свего часу был в Интернету. Интернет, то е такове простреди, кде йе величи проценто нормальных лиди. То е такове грубе сито. Кдыж е чловек нормальны в Интернету, е нормальны и в животе.
Фонетика моя собственная конечно. Не знаю я как это всё читается на самом деле, но зато в письменном виде всё понятно.
2003-06-26 15:36:00Дмитрий Горчев пишет о компьютерах.
Свежая такая тема.
2003-06-28 14:56:00К концу четвёртого года жизни в Петербурге увидел наконец разведённые мосты. Их оказывается действительно разводят.
Удивляет очень та ловкость, с которой петербуржцы построили вокруг этого чисто технического мероприятия огромнейший культ. КАК?!!! Вы не видели как разводят мосты?! Тогда вы вообще ничего никогда не видели.
Особенно это удивительно, из-за того что ни в какой другой практичности петербуржцы никогда замечены не были.А вообще хорошо конечно, особенно если придать просмотру мостов нечеловеческие совершенно формы, то есть плавать по рекам и каналам под гармошку с песнями Бориса Мокроусова в исполнении крупных математиков и случайных гостей северной столицы. Милиция по счастью у нас в основном сухопутная, а иначе бы конечно весь корабль, включая капитана пошёл бы немедленно в кутузку. По удивительной какой-то случайности никто не выпал за борт, кораблик ни разу не перевернулся и не был раздавлен проходящим мимо сухогрузом. На воде оказывается нет никаких правил движения, и поэтому можно плавать кругами, спиралями и вообще как попало.
В общем хорошо там на воде. И город Петербург выглядит оттуда торжественно и печально, и никто совсем не живёт за окнами зданий вдоль фонтанки и мойки, а то бы они конечно все из этих окон бы повысовывались и начали бы пиздеть, ибо гармошка - это предмет очень и очень пронзительный.
2003-06-29 03:26:00Ещё ходил сегодня в бани. Фонарные называются. Это не та вот сауна куда с блядями или детьми, а настоящие коллективные бани, где в парилке всё по-взрослому, серьёзные мужики.
Один человек, весь в наколках, ну не тех, которые делают в тату-салонах, а в настоящих наколках, некоторое время слушал беседу, мы там разговаривали с ЖЖ-юзерами потапом и ппетей про возможность создания каких угодно миров при заданных начальных условиях, так вот он спросил. Он спросил а вы наверное компьютерщики, да? Мы тут же конечно открестились, какие мы в жопу компьютерщики. Он разочарованно сказал что жалко, а то у него претензия: вот компьютерщики, они всё посчитают - как свет падает, как оно этот свет отражает, а вот когда луна светит, ну вы видели? Ну то есть настоящая луна? Вы понимаете, что всякое искусство - оно АССОЦИАТИВНО?
Это я не к тому что нужно умилиться, вот мол какие встречаются люди в банях из простого русского народа, а к тому, что похоже что он правильно сформулировал.А ещё я подходил прикурить к людям, которые обычно подходят прикурить к тебе. Люди сказали "ну на прикури", прищурились и мучительно думали не издеваюсь ли я. Но я так просто подошёл, искренне, мне действительно нужно было прикурить, потому что потерял зажигалку. А у них был нарушен паттерн поведения, и я ушёл вполне собой довольный. Вот так с ними и нужно.
2003-06-30 19:31:00,Закончив труд дневных работ
Я по тебе любимая скучаю.
Вернись любимая ко мне!
Я всё тебе на свете обещаю!Такое стихотворение написано белой краской на тротуаре под окнами какой-то женщины на первой линии васильевского острова. Я, каждый раз когда иду мимо, думаю: неужели вернулась? Интересно, бывают ли на свете такие идиотские дуры?
2001 2002 2003(1) 2003(2)
| |
|
|
| Почта |
