Тексты

Графика
 Разное

Дмитрий Горчев

 

2001   2002    2003(1)     2003(2)

2001-06-24 22:10:00

Новый ливжурнал

Угу. Слава прошлому ливжурналу. И хуй с ним.
Это же надо быть таким долбоебом - взять и написать туда нечто действительно волнительное. Как будто меня вот только 5 минут назад к интернету подключили. Как будто не знаю, что если собрать со всех лавочек всех старух из стран БСС, они не напиздЯт и половины того, чего напиздят 7-8 хулинетских завсегдатаев.
Тьфу на него. Убил, в землю закопал.

2001-06-24 23:43:00

Огромной Важности вопрос

Огромной Важности вопрос - как определить во время стирки джинсов, отстиралось ли громадное жирное пятно на колене? Никто не знает, никто, ни одна сволочь.
Это меня пристрастие к красивой жизни погубило: осьминогов ему блядь захотелось.

2001-06-25 01:11:00

Сделал из бумаги модельку тиранозавера рекс. Очень трогательного, на мягких подгибающихся ножках, как енот и папуас, с тоненьким крысиным хвостиком. Смотрю на него - очень жалобный, зубки кривенькие, бедолага.
Чем, бля, заниматься приходится, а?

2001-06-25 02:11:00

Заведение ливжурнала похоже на рассказ Носова 'Телефон'.
Когда сначала звонят друг другу, кричат алло! алло! ты меня слышишь? И я тебя слышу! А позвони мне! О! Звенит! А я сейчас Бобика приведу, чтобы он в трубку полаял!
А потом это всех заебывает, стоит аппарат и стоит, разобрать его что ли, посмотреть, что там внутри? Не, даже это неинтересно.

2001-06-25 12:46:00

БЛАСФЕМИ

Сон приснился. В жанре пошлейшей фэнтэзи. Даже самому во сне неудобно было.
Типа несу я куда-то Волшебную Книгу ('мерзость', само собой), за мной гонится, ясен пень, Черный Всадник, но с зеленой бородой. А на груди у него серебряными буквами написано 'БЛАСФЕМИ'.
По дороге я встречал отдельных знакомых: доброго МАССУ в островерхой шляпе с тележкой, полной страшно ветхих книг; как-то переночевал в домике у в меру демонической Линор Горалик, причем под утро внезапно пришел ее очень строгий папа. Но поскольку в фэнтэзи ничего ТАКОГО быть не может, папа быстро успокоился и мы с ним вроде бы даже как-то подружились.
Очень повеселил меня мелкий народец, который бойко лопотал на КОИ-8. Народец меня сильно уважал и называл 'дХЛЮ'.

Удивительно вот что: проснувшись, я, хоть зарежь, не мог вспомнить, как по-английски 'ересь', помнил только что есть буква 'ф'. Полез в словарь: во! правильно - blasphemy.
И еще я прекрасно понимал КОЙ-8, а проснувшись опять не умею.

2001-06-25 13:28:00

Да. А утром возникла Страшная проблема: как этого тиранозаврика отнести Людям? Не для себя же я его делал.
Расклеивать скотч, накотором он держится - даже страшно подумать. В литровую банку он не лезет, да и нету у меня ни одной чистой банки, кто ж их вымоет. Везти в руках на коленях в метро - заберут в дурдом раньше времени.
Еще можно было бы натянуть на него гондон и надуть. Но во-первых, в моем доме нет ни одного гондона, допрыгаюсь когда-нибудь, а во-вторых, натягивать гондон на это существо с тоненькими, жалобно вытянутыми ручками - это чистое зверство.

2001-06-25 21:38:00

Ладно, все равно никто в мои сны не верит, из зависти само собой, потому что самим снится хуйня неразборчивая, а мне вот такие глубокомысленные штуки.
Тогда еще один сон, сегодня же, под утро.
Будто бы МАССА, в этой серии уже не такой добрый, нанял бродячих кловунов, чтобы они аллегорически изобразили в пантомиме все мои преступления. Ну, как Гамлет или граф монтекристо.
После чего сказал: Видишь, Горчев!, и прогнал меня нахуй.
Точнее я сам ушел, бурча, что мол еще всякие мудаки картонные меня не изображали. А денег-то всего 700 рублей осталось!, думаю я во сне.
Вот такие ужасы.

2001-06-26 06:38:00

Птица Мира

В прошлом году у меня на балконе свила гнездо Птица Мира.
Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца, одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жесткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон - еееб твою мать!: висит под потолком огромное, черное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.
В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником:водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и кажется пожирает, потому что перьев очень много.

2001-06-27 00:17:00

Про Вованов

Очень сильно люблю вованов. И колянов тоже.
Они строгие, но справедливые.
Это про них сложены все пословицы и поговорки: не давши слова крепись, взявшись за гуж, всяк сверчок, с суконным рылом, назвался груздем.
Если простого не коляна жестоко посадить на фонарь, он скажет: ебаный ты пидарас, пиздоблядская ты мандихуевина! Возможно даже даст в морду.
Колян ни одного матерного слова не скажет, разведет руками, пожмет плечами как умеет, шеи-то нет, и очень сильно расстроится.
Сколько раз они подходили ко мне и предлагали тысячу долларов, квартиру, машину за сущую хуйню: нарисовать вот это, отнести пакетик, поработать у них директором. А я всякий раз то завтра уезжаю, то насморк у меня, то согласился уже почти, но напился и заснул как мудак последний.
И вот сижу. Спасся. Штаны не очень хорошие и хуй с ними. Счастливый.
Ну, не все время, конечно. Не совсем же придурок.

2001-06-28 13:05:00

Начитавшись Ромадина

Я тоже так хочу:
Корова бывает бодучей от опасной болезни падучей.
Кошка бывает линючей - в рацион ее кальций не включен.
Лягушка бывает квакучей когда небо затянуто тучей
Анус бывает вонючий - в нем аскарид поселился ползучий
Орган бывает стоючий когда все шесть чувств в это дело подключим
Орган другой бывает мокрючий если телевизор с новостями не включен
Рыбка плавает вверх брюхом - знай: в аквариуме сухо.
Если в кране нет воды - жди от грязных рук беды
Если в кране есть вода - закрывай его всегда

Будь в связях скромен и разборчив.
С любовию.
Ваш доктор Горчев

2001-06-29 19:37:00

Про Уборщиц

Сегодня смотрел, как уборщицы с матами отскребывали жвачку от гранитного пола на станции гостиный двор, и подумал, что в общем-то мысль у Ленина работала в правильном направлении, только управлять государством должны не кухарки, а как раз уборщицы. На следующий день после прихода их к власти, был бы запрещен ввоз жвачки, чупачупсов и вообще всего, чем можно плеваться. За продажу семечек расстрел на месте.
Все остальное можно. Подстелил газетку, зарезал, уложил в пластиковые пакеты и вынес в мусоросборник. Если нигде не накапал - честь тебе и хвала. Накапал - подотри. Не подтер - не обижайся.

2001-06-30 00:34:00

В москве закрытие клоунского фестиваля.
На открытии Фоменко, тоскливо вздохнув сказал: а погода зато какая! Правда ведь, Людмила Марковна? Людмила Марковна была в жопу пьяная и ничего ответить не сумела. Закрытие еще почище. Хазанов с Ярмольником шутят.

Я, всегда, когда вижу плохих кловунов, тут же возбуждаюсь и, если кто-то случается рядом, хватаю за пуговицу и объясняю, сильно волнуюсь, что вот это все хуйня, а зато есть такие, фиссон называются, там, понимаешь, старуха такая огромная с маленьким дырявым зонтиком, а на нее пузыри сверху, ну понимаешь, вот она стоит, а сверху пузыри... очень это все прекрасное...
Ага, говорят, ну и что?
Все мудаки. Будто бы трудно сообразить, что если про что угодно невозможно рассказать членораздельно, то это оно Прекрасное и есть.



2001-07-01 16:46:00

О творческих планах

Вдохновившись успехом книжки 'Красота Мерзость', тираж которой (10 экз.) разошелся моментально, всего за неделю, задумал я выпустить Поэтический Сборник. У всех есть Поэтический сборник: у МАССЫ есть сборник, и у Гены Рябова есть сборник, да у всех, а у меня нету. А я, как известно, очень завистливый. Сборник я назову 'Гениталием тряся', и сопровожу его вступительной статьей, рассказывающей, почему. Осталось только собрать по разным гостевым разбросанные там Сокровища, типа:

Он был парнишкой молодым
паял детекторный приемник.
Был голос чист его и звонок
как у певца Кола Бельды.

Ах, время! - тополиный пух:
стал мальчик старцем слишком бойким
и, притаившись на помойке,
клюкой насилует старух.

Ну и другие, тоже очень хорошие стихи. Это будет итоговый сборник. Потому что стихотворением

Когда две коровы ебутся под елкой,
я достаю из ягдташа двустволку,
палю прямо в неба бездонную высь,
и мне заебись. Как же мне заебись!

я покончил с Поэтическим Творчеством. Писать стихи - подло и безнравственно. Давно собираюсь написать статью 'Поэзия как разновидность дрочения в стакан', но все руки не доходят. И все равно никто не опубликует. Нравственность крепчает.

2001- 07-01 18:24:00

Вот интересно. По ТВ-6 шло Итого Шендеровича и вдруг зашипело как раз на том месте, когда рассказывали про птицефабрику им. В.В.Путина. Конечно, может быть что это у меня телевизор сломался. Может быть и так. Но на других каналах показывает. А вообще, Витя очень бестактный. Путин тут в Питере Ширака развлекает, может они к старушке какой зашли, а там телевизор, а в нем Шендерович про коврики с портретом президента рассказывает. И лицо у Шендеровича неприятное - видимо глумится.

2001-07-01 18:33:00

Во, наладилось. Само. Итого правда уже кончилось.

2001-07-01 20:30:00

Поэзия

Я так думаю, поэзию надо уничтожать. Но индивидуально. Поэты бывают разные. Бывает поэт типа Антивосьмидта, т е Дашкевича. Он не может не писать. Надо ему разрешить написать, а потом стереть потихоньку, он не заметит, потому что уже забыл. Еще бывает поэт в здравом уме, вроде тебя. Тебе надо объяснить, провести работу, тебя можно разубедить. Есть еще типа Лабаса, он уже сам понимает, что хуйня, и скоро это дело забросит. Типа Серхио: акын, что видит, то поет. Пусть будет, после фильтрации остается два-три стихотворения, это не страшно. Остальным запретить. Увольнять с работы, лишать социальных благ. Если застали со стишками - должно быть стыдно. Показывать другим свои стихи - все равно что показывать хуй. Близким людям можно, но только очень близким.

2001-07-02 16:20:00

Про Молодежь

Вчера внезапно нажрался на совершенно ровном месте. Два дня ходил, зевал, чесал выступающие части, жарко, противно. Под вечер вдруг возбудился: а вот бы сейчас винца выпить, красного и прохладного. Выглянул в окошко: на скамейке веселятся молодые мудачки, бьют бутылки и ссут в кустах. И ржут очень неприятно: гя-гя-гя. Немного подумав, я решил, что пиздец таким не бывает, пиздец бывает когда душа поет и не ждешь подвоха, так что мудачков можно вывести за скобки. Когда я проходил мимо, они как раз Рассуждали: 'Вот мы, Серега, с тобой МЫСЛИМ, а она же телка, она дыркой своей думает.' Хорошая, мыслящая молодешь народилась. Не жалко им страну оставить. Ну и купил, раз уж такое дело, две бутылки вина-киндзмараули, да и выжрал под интернет. А глаза-то утром и не открываются. Я и так, и сяк - не открываются и все тут. Так до метро с закрытыми глазами и дошел. На станции пионерская встала передо мной одноногая беременная старушка, а я и рад бы ей место уступить, а не могу. Так и не уступил, вот сволочь какая.

2001-07-04 02:24:00

Окончательная Бумажка

Мне нужна Окончательная и Безоговорочная Бумажка. Вот такая:
Предъявление Вам Подателем Сего настоящей Окончательной, Безоговорочной, Безотзывной, Релевантной и Пленипотенциарной БУМАГИ означает что:
1. Податель Сего не желает Вам добра.
2. Податель Сего не желает Вам зла.
3. Податель Сего не желает Вам ничего.
4. Податель Сего не помнит Вашей фамилии.
5. Податель Сего через пять минут забудет Ваше имя.
6. Податель Сего не знает и не хочет знать:
а) в штанах Вы или без штанов
б) какого цвета у Вас волосы
в) мужчина Вы или женщина
Посему Вам надлежит немедленно проходить, не задерживаться. Так надо.

Самый Наиверховный и Генеральнейший Всех Вас Директор, Начальник и Генералиссимус

Печать и восемнадцать степеней защиты, блядь.

2001-07-04 21:36:00

Вот за что люблю бомжей и все время про них пишу: приятные они. Какая-нибудь блядища с грязными ногами как скажет?: 'Молодой чеек, угостите меня сигареткой!' Тьфу ей в харю. А бомж не так: он пройдет мимо не торопясь, встанет в отдалении, чтобы не напрягать и спросит солидно: 'Табачком не богат, Батя?'. Или Бригадир. А то даже Гражданин Начальник. Не дашь - не обидится, поковыляет дальше по своим важным делам. И даже не подумает про тебя плохого. Не злой.

2001-07- 07 01:07:00

Про молоко

Купил сегодня два пакета молока. Пришел домой, открыл - кислое. Пошел в другой магазин, купил два пакета совсем другого молока, принес домой, открыл - кислое. Поскольку единственным методом борьбы со сволочами- продавцами я почитаю полный бойкот соотв. магазинов и киосков, от какового бойкота они наверняка вскоре понесут огромные убытки и разорятся нахуй, все это означает, что поблизости от меня не осталось ни одного не наказанного мной магазина. Где продукты покупать - неизвестно. Разве что на Озерки ездить. Но ведь и там наверняка тоже сволочи.

2001-07-07 01:30:00

Озерки

Да, кстати про Озерки. Я туда собираюсь скоро уже два года, но все время то уже поздно, то еще рано, а то вдруг зима наступит и нехрен там делать. Однажды я случайно доехал до станции Озерки на электричке, но это были не они. Вокруг платформы было чисто поле, на горизонте - панельный дом. Возле него гулял пьяный мужик с собакой. Папаша, - спросил я - как до Озерков добраться? Мужик посмотрел на меня испуганно: зачем тебе Туда, говорит, все равно ведь не дойдешь. И такая тоска у него в глазах - видно что и сам не раз шел он до этих озерков, через дождь, пургу, ползком, но всякий раз просыпался на крыльце своей девятиэтажки. Сел я опять в электричку и уехал назад на станцию удельная от греха подальше. У меня нет ни одного знакомого, который жил бы в Озерках. Казалось бы, чего проще: сел в метро, проехал одну остановку, вышел. Не могу! На всех станциях выходил, а на Озерках - ни разу. Я так думаю, что это местный филиал шамбалы и туда специально приглашают только по достижении огромной просветленности. Ну и не выпускают потом никуда само собой. Нехуй шляться туда-сюда. Никто тебя сюда за шиворот не тащил. Вообще-то такие дыры в пространстве - совершенно обычное явление. Ну вот хотя бы Павлик Афанасьев про село Колумбай, или скажем Дугин про станцию Новослободская.

2001-07-07 14:27:00

О Мировом Мудачестве

1. Верховный Мудак обладает огромным, но конечным объемом мудачества.
2. Этот объем он распределяет между мелкими мудаками - своими представителями на Земле. Каждый житель Земли обладает большим или меньшим объемом мудачества.
3. Вывод Первый: чем больше население Земли, тем меньший объем мудачества приходится на каждого отдельного мудака, т.к. объем Мирового Мудачества конечен (см. п. 1).
4. Если, как предлагают некоторые теоретики, сократить население Земли в 1000 раз (путем уничтожения или сокращения рождаемости), на каждого оставшегося жителя будет приходиться в 1000 раз больший объем мудачества, в результате чего начнется естественное уничтожение тысячекратными мудаками друг друга до того момента, когда останется единственный мудак, наделенный всем мудачеством мира, который и станет новым Верховным Мудаком, поскольку прежний, раздав все свое мудачество, будет нужен не более колбасной шкурки.
5. Однако, необходимо учесть, что объем Мирового Мудачества не является величиной постоянной. Являясь функцией мировой энтропии, он постоянно возрастает. Каждый мелкий мудак, верша свое мелкое мудачество, увеличивает этот объем. Строит ли он козни, предотвращает ли козни против себя, строит ли забор на даче, ломает ли забор соседа, пишет ли стихи или в ЖЖ - все это увеличивает указанный объем.
6. Энтропия и мудачество не равны, но связаны. Извержение вулкана на необитаемом острове увеличивает энтропию, но не увеличивает мудачества. Строительство Днепрогэс увеличивает и то, и другое. Плевок в суп соседа сначала увеличивает только объем мудачества, и лишь впоследствии, когда сосед варит новый суп, увеличивает энтропию.
7. Чем больше население Земли, тем больше мудачества производят живущие на ней мудаки.
8. В некоторые периоды, когда рождаемость увеличивается быстрее, чем объем мудачества, возможно временное снижение этого объема в расчете на душу населения.
9. Однако рост населения не может быть бесконечным, в то время как мудачество может расти неограниченно и не может снижаться.
10. По мере замедления роста населения, концентрация мудачества начнет расти экспотенциально, что приведет к взаимному уничтожению мудаков и, в конечном итоге, повторению сценария из п. 4.

______________
Credits: sap А то он всякий раз напоминает мне, что 'План спасения' я будто бы спиздил у Павлика и у него.

2001-07-08 12:31:00

Вяло текущее

Еще в пятницу Сап подарил мне диск своей 'Лунофобии', на который я, между прочим, нарисовал Очень Прекрасную обложку. Решил вчера этот диск вдумчиво послушать, а вот хрен: куда-то изчез шнурок, присоединяющий сидюк к зв. карте. Полез рыться в шкаф, вместо шнурка нашел блокнот за 95-й год и уселся его читать с целью выяснить, кого из этих людей я еще помню. Никого не помню: Елиз.Мих., Агропром, Лена Пробст - кто такие? Никчемные вероятно существа. Одна только запись меня поразила: 'Джавдад, Хамза 2-81'. На нынешнем моем подъезде тоже написано большими буквами 'Хамза'. Наверное это неспроста. А может быть и нет. Вот Хамзу с Джавдадом я вспомнил. Это были два чеченца, которые построили где-то под Джамбулом фабрику по производству мраморных унитазов по американской технологии. Я тогда сидел на фрилансе, точнее на матрасе посреди чужой пустой квартиры, ну и подписался к ним переводить для лысого-пузатого дедка Денниса из Калифорнии. Дедок обучал местные каз. кадры хитрому искусству отливки унитазов на продвинутом оборудовании. Он сильно скучал по двум харлеям, оставленным в Калифорнии, и по работе особо не надрывался. Вечор нажирался китайским пивом, спал до 11-ти, потом вдумчиво завтракал, а там и обед. Хорошая была работа. Платили 15 баксов в день, зато гостя, ну и меня заодно, развлекали по полной: охота в заповеднике, где дедок радостно подстрелил перепуганного антилопьего детеныша, тосты, шашлыки, баньки. С девочками дедка чеченцы правда кинули, видимо решив, что это ему уже ни к чему. Он страшно обиделся. После заключительного банкета специальный шофер доставил в черном БМВ мое тело с двумястами баксами в нагрудном кармане и двумя литрами популярной в то время водки кеглевич по с большим трудом указанному мной адресу. Хорошие в общем люди чеченцы. Если конечно за базаром при общении с ними следить, это у меня всегда неважно получалось, хоть с чеченцами, хоть с кем. Да, а вот шнурок так и не нашел.

2001-07-09 00:38:00

Пел в ванной такие песни: Группа Крови, Звезда По Имени Солнце, Я Хочу Быть С Тобой, Прогулки По Воде, Полковник Васин и Серебро Господа Моего. Вроде бы и ничего - живу я сейчас совершенно один и никого особенно не побеспокоил. Ужас заключается в другом: все это я пел с БОЛЬШИМ ВООДУШЕВЛЕНИЕМ. Совершенно трезвый. К психиатру сразу не пойду, надо сначала сходить к невропатологу - может это всего лишь что-нибудь вегетососудистое.

2001-07-10 21:16:00

Правило без исключений

Если на эскалаторе двумя ступеньками выше едет Прекрасное с Ногами, Жопой, Спиной и Руками, то, если доехать до самого верха, обогнать и обернуться, нос у нее достает до нижней губы.

2001-07-11 13:23:00

Тринадцать рублей

Пересчитал все свои деньги из кармана: тринадцать рублей до получки. Никто не верит, что дома у меня, где- нибудь в приглашении на казнь, не припрятана сотенка-другая на непредвиденные обстоятельства. А вот. А не припрятана. Очень это недальновидно. На тринадцать рублей можно купить бутылку пива-бочкарев или пачку сигарет-элементс. Вот этот выбор омерзителен. Если я куплю пиво-бочкарев, я его выпью и подумаю: а вот бы сейчас покурить! И наоборот. Поэтому я ничего вообще покупать не стану, буду ходить и думать: захочу - пива-бочкарев куплю, захочу - сигарет-элементс, чего душа пожелает, того и куплю. Вообще я как раз поэтому и люблю, когда у меня очень много денег: смотришь на пятилитровую бутылку блэк-лейбла и знаешь, что запросто можешь ее купить, но не покупаешь, потому что пить ее минимум неделю, потом двое суток мучиться никчемностью бытия, а жизнь коротка и Пушкин в мои годы уже умер. Хотя вот только что мужской голос за окном сказал: 'А я другому отдана и буду век ему верна, блядь'. Стало быть не умер. Бессмертен стало быть. А вообще, в магазинах не нужно ничего покупать. Они в магазинах торгуют одним золотом троллей. Купишь прекрасное, принесешь домой - а оно кислое, строчка кривая и показывает так себе. Такой дряни уже столько накопилось, что приходится ногой в мусорном ведре утрамбовывать, не выбрасывать же - деньги плочены. Деньги нужно гладить утюгом, складывать в толстые стопочки и любоваться: вот захочу и Наморе поеду или пасеку себе куплю на Алтае, да много чего можно придумать. Только вот не получаются стопочки никак. Дали вроде бы Кучу Денег, а залез в карман, пересчитал - опять тринадцать рублей. Куда делись? Ну ладно, помню карандаш купил в канцтоварах. Загадка какая-то.

2001-07-11 17:33:00

Про мироздание

Я так думаю, что мироздание - оно как я: не злое в общем-то, но к людям очень невнимательное. Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал. Вот я с утра поныл мирозданию про тринадцать рублей - оно тут же сто баксов подкинуло. Не состояние конечно, пасеку не купишь, но пива огого сколько можно выпить и курить еще при этом беспрерывно. Вот и славно. А там видно будет.

2001-07-11 19:54:00

Молчать!

Надо меньше пиздеть. Пиздеть меньше надо. Надо все время молчать и писать Роман. Только самые ленивые мудаки еще не написали Роман, и я среди них. Человек сорок знаю, которые написали Роман, некоторые даже несколько, значит дело нехитрое. Сиди и пиши. Главное - не пиздеть все время. Молчать. Это важно.

2001- 07-11 23:37:00

Нихуя не понял
Сидел слушал новости. Сто баксов - не хрен собачий, поэтому слушал напряженно и вдумчиво, старался вникнуть. Но так и не понял, какое отношение к вот этому очень прекрасному городу имеют чей-то помощник Малышев, сто сорок восьмой губернатор Яковлев и мертвый губернатор Собчак, царствие ему небесное.

2001-07-13 03:07:00

Когда я пью пиво в кафе инкол рядом с Геликоном, и по радио играет песня 'и целуй меня везде, восемнадцать мне уже', мне всегда хочется повалить на пол стойку с радиоприемником и некрасиво топтать его ногами, а когда из кухни прибегут повара пиздить меня поварешками, я буду плеваться зубной крошкой, много материться и кусать их за белые жирные пальцы.

2001-07-13 12:35:00

Про телефон

Вчера составлял список существ, имеющих право звонить мне в течение двух часов с интервалом 30 секунд. Оказалось, что в этом списке нет ни одного человека, ни единого, а Господь Бог вряд ли может быть таким мудаком. Поэтому трубку так и не поднял.
В целом же, многолетняя борьба с телефоном привела к тому, что теперь он звонит только в трех случаях: когда я в сортире, когда я в ванне и когда я ебусь.

2001-07-14 12:41:00

Про сексшопы

Однажды я заходил в сексшоп где-то в районе Большой Конюшенной. Лежат там под стеклом хуи и пизды, как колбаса и корейка в супермаркете. Хотелось подойти к продавщице и попросить: 'эээ, взвесьте- ка мне вот этого грамм двести и вон того грамм сто, нарежьте пожалуйста'. Никакой креативности у людей. А ведь какой материал. Нет бы надуть при входе резиновую женщину, одеть ее в телогрейку и оранжевый жилет и вставить в три рекламируемые отверстия в произвольном порядке папироску, лимонку и томик Бодлера. Разложить художественно- литературные композиции: 'Эдичка в Лефортово' (хуй в кандалах), 'Наш ответ Бушу' (огромный хуй весь в солярке, завернутый в газету 'Завтра'), 'Хуй с винтом', 'С прибором' (амперметром) ну и так далее и так далее.

2001-07-14 18:08:00

Все-таки вот эти, которые на улице всякую херню всучивают, они разбираются. Мне, например еще ни разу не подсунули приглашение на распродажу ювелирных изделий, зато какой-то пыльный дзенсатанист гнался за мной от Литейного до Фонтанки с разноцветными своими книжками. Суровый человек, у которого я купил 'Лимонку', посмотрел на меня проницательно и предложил литературное приложение к газете 'Завтра'. Но Проханова там не было, а я из этой компании больше никого не читаю, нудные. Еще всегда хватают за штаны карикатуристы - халяву ищут, сволочи: меня любой ишак хвостом нарисует: нос, борода, очки, делов-то.

2001-07-16 01:13:00

Кино

Показывают Прекрасное кино, прекрасное. Датское какое-то. Идет обед в честь дедушки, внучок встает и рассказывает как папа ебал в детстве его и сестренку в жопу. Подают пирог с клюквой, нихуя не происходит, все выпивают и закусывают. Потом постепенно начинается пиздец как у венички, а наутро все друг другу улыбаются, завтракают. Охуительно. Песня макаревича. Вот поразительно, откуда в разных швециях и даниях, да и даже в голивуде столько удивительных снимающих фильмы неврастеников. Общество потребления, блядь. Хотя может прикидываются, даже наверняка прикидываются.

2001-07-18 03:07:00

В питере празднуют день рождения человека, спевшего: У кошки четыре ноги позади у нее длинный хвост но трогать ее не моги за ее малый рост, малый рост. Пришли художники, музыканты, поэты, из администрации представитель. Пели а я еду за туманом. Много рыдал, вспоминал леньку пантелеева и григория белых, его там янкелем звали. Там еще был Слоенов, неприятный очень, паучок. Республика ШКИД, пять томов Леонида Пантелеева, том второй.

2001-07-18 15:40:00

про ПОГОДУ блядь

i_shmael жалуется на жалобы про погоду. Это правильно, потому что заебали. Потому что голые женские спины, ноги и руки вызывают только одну мысль: ебаться в такую жару - преступление. Какие-то извращенцы жрали горячие чебуреки на солнцепеке. Хотелось позвать милицию, чтобы она отпиздила их дубинкой по ребрам. Милиция стояла неподалеку, расхлюстанная до пупа и вяло чесала свои белые милицейские груди. Все кругом потные и воняют. Всех надо смыть в финский залив наводнением. Там хорошо.

2001-07-18 17:04:00

Хожу на работу мимо магазина 'Товары для женщин'. Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу. Целый магазин для этого.

2001-07-19 01:44:00

Просидел зачем-то на работе до девяти, поехал домой и попал в толпу Неприятных С Дудками.
Зенит выиграл четыре ноль, поэтому Неприятные были добродушные, дудели старушкам в ухо и вообще шутили. Женщины у Неприятных неважные: толстые все, с маленьким облупленным носом.
Вот я давно заметил: если толпа мудаков занимается все равно чем, ну хоть дохлых кошек жрет, а среди них ходят Прекрасные, то значит дело это благое и скоро спасет Россию, а если наоборот ходят Толстые или старухи в сиреневых рейтузах, то никуда не годное это дело, и надо всех посадить в тюрьму.
Как-то попал на сборище классических питерских рокеров, так там слонялись две-три одутловатые женщины с беломором в лошадиных зубах, и сами рокеры все лысые, пузатые, а помнишь мы с Майком, говорят. Или с Витьком. Вон, кричат, Боря идет. Боря! Боря! Срал на них Боря, и вообще на всех срал. А они ничего, не обижаются. И теплую водку из мягких стаканчиков пьют.
Выбрался кое-как от них на улицу, а там солнушко, женщины с желтыми спинами ходят. Троллейбус проехал, так уж хорошо.

2001-07-19 15:31:00

Перечитал свою предыдущую запись и почему-то вспомнил, как знакомился с Борис Борисычем.
'Боря, вот это Дима Горчев, наш художник', - говорит Житинский. 'Очень приятно, - приветливо отвечает Борис Борисыч, - Борис Гребенщиков, солист группы Машина Времени'.
Мне бы, долбоебу, хлопнуть себя по ляжкам, закричать ах-ха-ха!, согнуться пополам, а я видимо сделал такое совсем уже неприятное лицо, что Всем Стало Неудобно.
В общем так и не подружились.

2001-07-20 14:03:00

На станции метро Удельная в вагон зашла пыльная собака, скромно посидела в углу, вышла на Черной Речке и направилась к эскалатору. Совсем суки обленились. Я понимаю, если бы ей было надо через весь город в Колпино или в Рыбацкое, а тут одну остановку пешком пройти не может. Если ее маму ризеншнауцер ебал, так сразу уже графья.

2001-07-21 14:17:00

olchik сегодня ночью обошла мои надписи и сделала мне Замечание.
Мне стало стыдно, потому что я действительно очень сильно ругаюсь МАТОМ. Если ко мне придут Грудные Дети и Беременные Женщины, я скажу: Здравствуйте бляцкие Грудные Дети! Здравствуйте бляцкие Беременные Женщины! А сейчас мы с вами будем разговаривать про ПИЗДУ!

2001-07-21 22:09:00

Это я, Эдичка

'Нескольким нашим ребятам не повезло с женами. Т.е. сами они считают, что повезло, но на деле они попали в железные руки крепких кобыл. Получив от таких женщин счастливый и удовлетворенный секс они все меньше бывали в партии. Возможно себе они говорили, что по прошествии медового месяца вернутся к прежней партийной активности, но постепенно втянулись в болотистую жизнь. Конечно лет пять - ну десять, можно так прожить 'в тени цирценных ресниц' но наши товарищи-ренегаты неминуемо все же прозреют однажды. И увидят перед собой неумную, жадную, со стареющей физиономией самку, намазанное кремами, смешное, по сути дела, существо, на которую напрасно угроблена изрядная часть жизни. Женщина не может быть основным занятием мужчины в жизни, - это следует знать. Женщины должны сменять друг друга. От любви к ним не следует отказываться, но только партия - основное занятие мужчины, все остальное - побочно.'

Эдуард Лимонов, Лефортово, г. Москва

2001-07-22 14:29:00

Про сук

Все-таки зря я тут недавно на сук накричал. Рисую сейчас идиотских покемонов и нашел изгрызенный карандаш, еще с алма-аты. Его как раз изгрызла единственная моя собака, под названием Марта, которую я неизвестно зачем завел по настоянию тогдашней своей подруги, хотя точно знал, что скоро свалю из казахстана. Существо было как раз почти ризеншнауцером и было очень непростое. Когда я в семь утра с закрытыми глазами выводил его как наказанный под дождь, оно влезало во все собачье говно на улице пастера, но само не срало принципиально. Срало оно на линолеум сразу после возвращения домой, и глядело на меня при этом с восхищением. В остальном существо было вполне приятным: не пиздело, не напрягало и появлялось из чемодана только когда его хотели видеть. Неизвестно как оно это определяло, но всегда правильно. Хозяйка же квартиры, которая приходила по четвергам убирать, утверждала что более Хамского Животного она в жизни не видела. Хамское Животное валялось с грязными ногами на моей постели, чесало себя Везде и только что сигару не курило. Когда Хамское Животное сгоняли с постели, оно разгрызало веник и ссало на только что вымытом. Однажды существо спасло меня вероятно от смерти, когда я, как классический мудак из передачи дорожный патруль, уронил в кресло сигарету и пошел спать. Существо больно укусило меня за ногу, зато все остались живы. Потом я навсегда уехал в питер и оставил существо той самой подруге, типа некуда мне ее брать, пидарас. Семейка там была неважная: дети, бабушки, порядочек, спать в десять. Видимо существо это дело быстро заебало, и оно вскоре свалило на помойку. Я сильно надеюсь, что она там нашла свое сучье счастье, потому что должна же быть хоть какая-то Бляцкая Справедливость, а то я совсем тогда не согласен.

2001-07- 24 20:15:00

Про людей

***
Люди, каждый по отдельности, довольно разные: некоторые более продолговатые, некоторые менее. Но когда их собирается два или больше, то оказывается, что все они одинаковые.
***
Люди очень любят, когда их благодарят. Когда они сделают вам добро, то сразу ждут за него благодарности. Если вы не заметите, что вам сделали добро, они страшно обидятся. Поэтому лучше сразу выразить благодарность на всякий случай, даже если вам просто померещилось, что вам уже сделали добро. Люди не удивятся и иногда накормят вас за это пищей.
***
Люди почти всегда выглядят глуповато. Но это ложное впечатление. Даже если они умеют только мычать или смотреть на вас выпученными глазами, нужно всегда помнить, что когда им нужно, они такое придумают, до чего вы бы за всю жизнь не додумались.

2001-07-25 15:15:00

Важный вопрос: откуда берутся Очень Огромные Кипятильники? Я так думаю, что если напряженно размышлять над этим важным вопросом часа два, он решится сам собой. Например в дверь позвонит приятный бомж и спросит: Командир, кипятильник не надо?

2001-07-25 16:02:00

Два дня производил эксперименты над мирозданием: молчал, что деньги опять кончились - всё ждал, что кто-то сто баксов под дверь подсунет или в метро незаметно в карман подложит. А вот хуй. Не ебут мирозданию мозги - оно и довольное, пальцем не шевельнет. Пришлось таки включить аську, там иногда можно что-то найти до получки. Всё сам, всё сам, всё вот этими вот ручками.

2001-07-27 01:45:00

По наводке прочитал в РЖ очень полезную и умную статью про винеров и лузеров в интернете. Всегда люблю читать про поведение разных групп людей: мужчин и женщин, худых и толстых, лысых и волосатых, пидоров и лесбиянок в разных средах, как-то: в интернете, на железнодорожном транспорте и др местах. Оказывается все ведут себя ПО-РАЗНОМУ! Про аддиктивность интернета я тоже давно догадывался. Конечно он не такой аддиктивный как например воздух, вода или пища, ломки без него не смертельные, но все же неприятные очень. По степени аддиктивности, пристрастие к интернету, думаю находится где-то рядом с пристрастием к электричеству, пиву и горячей воде из крана. Вот у меня отключили горячую воду, так я уже всем до единого про это мозги заебал, потому что очень на это дело подсаживаешься. Между прочим, с кипятильником все вышло почти так как я мечтал: зашел к Вовке (), он говорит: ну что, кипятильник-то дать? Вовка конечно не очень похож на приятного бомжа, но все-таки. Правда он за это долго и тщательно глумился над моей идеей засунуть кипятильник в ванну, рассказывал что-то из физики, тоже наверное интересное, но я в последний раз читал про физику году в 82- м, как раз перед тем, как меня прогнали из омского политехнического института за горькое пьянство, так что Вовка зря старался.

2001-07-27 17:42:00

Пил пиво в кафе инкол, сидел внутри, в духоте, а на летней площадке сидел Леха Андреев, мне его было видно через окошко. Леха Андреев очень долго и нудно протирал очки, дышал на них, опять протирал, опять дышал неудовлетворенный, ковырял в носу, озирался вокруг в поисках интересного, интересного не было, тут ему принесли пищу, и стало видно только согнутую колесом спину. Хотя возможно, что это был вовсе не Леха. Я его не очень хорошо помню, потому что выпивал с ним только однажды и сильно не рассматривал, т к был изрядно пьян. Вообще все мужские и женские люди грубо делятся на пять, максимум шесть подвидов, внутри которых их очень просто перепутать. Например однажды в троллейбусе я встретил самого себя, очень неприятного. Он по-видимому тоже меня узнал и отвернулся с отвращением. На ближайшей остановке мы оба вышли, я пошел на метро, а он на трамвай.

2001-07-28 00:35:00

В метро нечем дышать, все потные. Мальчик лет семнадцати из культурных едет с такой же девочкой. Видимо девочка не так давно каким-то образом допустила мальчика до своих Сокровенных Сокровищ, хуй может быть его потрогала или еще чего, но мальчик в результате совершенно охуевший, заискивающе заглядывает девочке в лицо и непрерывно натирает ей мозоль между лопатками, вообразив, видимо, что отныне это все ЕГО везде и всегда. Девочка вежливо терпит, но по спине видно как это ее уже заебало. Всем культурным мальчикам, которых как правило интересует ебля совместно с Любовью, надо еще в пятом классе выдавать Памятку Начинающего Ебаря, состоящую из первого и последнего пункта: НЕ НАПРЯГАЙ! Всех кстати касается.

2001-07-29 15:29:00

При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни, я становлюсь Очень Опасным.
Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано 'огурцы', 'салат из кабачков', и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.
Вообще, пристрастие к домашнему консервированию - один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.

2001-07-30 23:37:00

Разложение личности происходит даже быстрее, чем я надеялся: сегодня зашел в макдональдс и заказал там чизбургер и кокаколу. Съел и выпил без отвращения. Вообще высшим проявлением пидаразма является составление подробного плана.
ПОДРОБНЫЙ ПЛАН:
1. Делать утреннюю гимнастику под команды из радиоточки.
2. Постирать целлофановые пакеты и развесить на веревке для просушки.
3. Научиться здороваться со старухами на лавочке.
4. Научиться спрашивать про здоровье так, чтобы люди не пугались.
5. Приходить на службу в галстуке.
6. Завести тетрадь приход- расход
7. Купить белые носки.
Пока достаточно.

2001-07-31 14:08:00

На эскалаторе склизкий молодой человек внезапно спрашивает: 'Извините, вы Библию читали?' Делаю самое неприятное из своих лиц, машу рукой, молчу. 'Вы не хотите общаться?' - опять спрашивает. 'Не хочу', - отвечаю. 'ПОЧЕМУ?' - удивляется Пидараз. БЛЯДЬ! Всех в АДЪ! Правильно говорит наш дорогой патриарх московский и всея руси: всех этих бляцких свидетелей, адвентистов и мудистов запретить, расстрелять и в АДЪ. Вот за этот именно вопрос 'почему'.

2001-07-31 19:05:00

Нет, ОНИ заебали уже совсем. Пью пиво все там же, заходит небогатый браток из непреуспевших: бритый затылок, черная майка. Но все такое, неважное, ну видно, что дела хуеватые и труба не звенит ежесекундно. С ним жухлая тетка под блондинку, они садятся за столик, тетка усаживается под телевизор. Браток заказывает двести водки себе и кружку пива даме. Я смотрю телевизор и поражаюсь: до чего молодой Хазанов похож орлиным разлетом бровей на позднего Быкова! Тетка что-то шепчет братку, он наливается кровью, подходит ко мне: братан, говорит, ты себя неприлично ведешь, подумай об этом, ладно? Ладно, действительно надо подумать, давно уже пора.

2001-08-01 17:23:00

Когда я еще был совсем молодой и глупый, я часто рассматривал себя в зеркале на предмет: а может ли меня кто-нибудь когда-нибудь полюбить? Как человек справедливый, склонялся к мысли что вряд ли, и много грустил.
Позже, когда уже как-то раз одна женщина от большой любви ко мне даже Пососала мне Хуй, я стал думать о совсем другом: Умный я или Глупый? Подумав, решил, что скорее Умный.
С тех пор прошло лет двадцать или даже сорок, не помню. Я стал Лысый Толстый Тупой Мудак, на животе у меня бородавка, а из верхнего века растут волосы. И я часто думаю про то, каким же Идиотским Долбоебом я был в молодости.

2001-08-02 13:55:00

Утром потерял сто баксов. Сильно расстроился и не утешился даже когда они нашлись. Слелал мирозданию замечание за дебильные шутки. Мироздание удивленно подняло бровь и у меня тут же что-то сильно заболело внутри.
Теперь лежу неподвижно, с мирозданием не общаюсь, оно ходит у меня наказанное, хамло.

2001-08-03 16:34:00

Пошел вчера гулять по улице ногами и решил таки дойти до прекрасных озерков.
С первого раза конечно не вышло, потому что хотя я очень хорошо изучил карту, оказалось, что правая нога длиннее левой, и я вышел обратно к своему дому. Тогда я сообразил что нужно отойти подальше и идти оттуда домой, и тогда действительно пришел на озерки.
Они оказались никуда не годные. Сверху по ним плавает Говно, а внутри них утоплена Койка С Шариками. На берегу сидят два средних лет слесаря и жрут водку с колбасой. Между прочим никогда не бывает старых слесарей с длинными белыми бородами - они все умирают как Пушкин, в тридцать семь лет.
Белая коза хотела спросить который час, потом подумала, что ей это в общем-то похуй и ушла. Я съел за пластмассовым столиком зеленоватый шашлык из несвежей человечины и выпил пива, проданного мне как балтика, но на самом деле это было самое настоящее жигулевское, рецепт изготовления которого навсегда утерян после того как демократы расстреляли старшего технолога 2-го ленинградского пивзавода.
В общем наебка все. Нет никаких озерков. И вообще нихуя нет.

2001-08-04 17:07:00

Ровно в пять часов утра в дверь позвонили. Я открыл: там стоит двести пятьдесят один покемон. Они, оказывается все примерно одного размера - с крупную мышь, и у каждого в лапах или в зубах, если лап нет, по сто долларов.
Они обошли мою квартиру по периметру с идиотской песенкой как у тараканов из рекламы, потом низко мне поклонились, оставили доллары и ушли гуськом.
Я взял одну бумажку, пошел в обменник. Женщина в обменнике нехорошо прищурилась: а вам эти деньги наверное покемоны принесли, нет? Я застеснялся: да, говорю, покемоны. Вообще-то я обычно довольно честный. 'Плохие это деньги, нехорошие' - говорит женщина и кнопочку потихоньку жмет.
Ну я убежал конечно кое-как.
Потом уже покемонам стало неудобно за плохие деньги и они подстроили, будто бы это все приснилось. Только таких снов не бывает, я точно знаю.

2001-08-06 17:28:00

Сказка

Один мужчина пришел к доктору чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но все перепутал и выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески. Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом еще пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать. Многие даже и не ели уже потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается. Потом уже когда вообще всех съели, спохватились конечно - сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки да и лопнули все. И вообще никого не стало. Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала, про то что на свете творится. И родственников у нее никаких не было потому что их всех Медведь сожрал. Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры ее так и не дождались, подохли. И Медведь пришел последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошел и объелся плохих поганок. До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.
Всё. Всем спать.

2001-08-08 12:36:00

Про искренность

По утрам, когда я плохо обмываю ледяной водой из крана свой несчастный гениталий, потому что воду греть уже некогда, я часто думаю про искренность.
Здесь многие пишут, что в ЖЖ записях очень мало искренности. Это верно. Безусловно самым неискренним является Лейбов, который даже слово хуй никогда не напишет, хотя что может быть честнее и искреннее чем хуй.
Вообще любому имбецилу прекрасно известно, что всякий коммуникативный акт по определению есть наебка и пиздежь. Потому и молчит имбецил и букв глупых не пишет. Остальные же обычно излагают мудрости на тему мысль-изреченная-есть-ложь с таким торжественным изумлением, какое бывает только у младенца, впервые в жизни лично извлекшего из носа козюлю.
Единственно слегка любопытным на эту тему является то, что из всех коммуникативных наебок, самыми гнусными и наглыми являются как раз те что производятся от чистейшего сердца и из самой глубины души, как-то: пьяные излияния, разного рода потоки сознания и дневники гр.Л.Н.Толстого.
В правильно организованных средах, таких как места заключения, воинские части и тоталитарные режимы, принято фильтровать базар и следить за метлой, что глубоко верно.

2001-08-09 00:20:00

ЖЖ заработал. Фицпатрик все же гений и кто там еще с ним. Последних таких я помню Кармака и Ромеро, тоже по 21 году, сразу миллионеры, потом суд про то, кто на самом деле выдумал дум и квак, дальше всё, ничего нету. Тихо.

Меня наебали на 99 баксов рядом с обменником. Денег не очень жалко, когда-нибудь еще дадут. Приятные люди просто и без ненужной затейливости объяснили: ты, горчев, лох, не выебывайся, не вещай, матом не ругайся, ты тут не самый умный, честное слово, ступай в общем. Освежает.

2001-08-11 00:32:00

Про алюминиевые банки

Я вообще редко телевизор смотрю, а если смотрю, то мне по нему хвалят пиво-в-банках. Не важно какое пиво, главное чтобы в банках. Наверное бочкарев, очаков и этот, очень приятный, солодов, скинулись понемножку.
Мне всегда сразу становится очень жалко, что нет у меня ну хоть каких-нибудь организаторских способностей, а то я немедленно собрал бы со всех бомжей и старушек Москвы и Петербурга, ну и дальше - Омск-Томск-Красноярск, по рубль семьдесят две, ровную сумму нельзя, не поверят, на то, чтобы показать по телевизору совсем другую рекламу. Про то что в алюминиевых банках пиво кислое, невкусное и что от него Хуй Не Стоит. А которое пиво в бутылочках ноль пять темных по рубль двадцать - вот это пиво Полезное Вкусное Без Консервантов. А которые пьют плохое из банок и еще хольстен-туборг в бутылках ноль тридцать три, у тех родятся не дети, а Жабы и Пидарасы, которые тоже стареньким своим родителям рубль двадцать пожалеют дать, и правильно сделают.

2001-08-11 11:11:00

В моем холодильнике третий месяц лежат сливы. Как новые.
С одной стороны, холодильник именно для этого и предназначен. А с другой стороны, все остальное в нем давно уже сгнило.
Нехорошие это сливы, пришлось выбросить.

2001-08-14 00:35:00

Как я провел лето в лагере

С каждым годом в летних лагерях ЛИТО все меньше женщин. В этом году их нет вообще ни одной.

В субботу в Разливе был учрежден Союз Покемонов Сети. Главным бухгалтером фонда поддержки малоимущих покемонов был назначен я. Самым достойным из малоимущих покемонов оказался тоже я.
Потом правда все сложилась не так удачно: я выпил лишку, слишком много разговаривал про Хуй, за что Масса сделал мне замечание и теперь не хочет давать Аванс.

Для дальнейшего утверждения Жизни ходили на кладбище.
На кладбище довольно оживленно: еще не умершие люди много шутят и показывают друг другу разные смешные могилки. Сильно радуются, когда находят кого-то знакомого - ректора своего института или любимого киноартиста.
Ахматова, Курехин, Мандельштам (не тот, но тоже Эмильевич) и никому не известный Исаак Ааронович Шнеерзон лежат тихо, не пиздят. Очень приятные.

Ночью все вдруг сильно возбудились, вспомнив как Цунский, громко чавкая жрал лапшу-доширак, раскрошив в нее плавленый сырок, и побежали в магазин. Вокруг магазина плясали разные существа под и-целуй-меня-везде.
Я опять выпил лишку, громко называл их охлосом и показывал на них пальцами. Охлос оказался добродушным, о том, что про него говорят обидное, не догадался и ебало мне в этот раз не разбил.
Утром я пошел искать сигарет в беседку, в которой выпивали накануне, и нашел на столе синий пластилиновый хуй. Сап потом рассказал, что этот хуй ему подарили две маленькие девочки в лесу.
Цикличность появления Хуя меня насторожила и, поскольку публика начала подозрительно внимательно просматривать на компьютере худ. фильм про брата-2, я сел в поезд и уехал от греха.
Подъезжая к перону, меня окончательно расстроила очень большая светящаяся надпись ЕБЕЛЬМЕБЕЛЬ, в общем, пора в крематорий.
До свидания.

Голден Телеком, aka Россия-Онлайн, похож на очень приветливого америкоса в черном костюме и деревянной белой рубашке (здесь они в основном такие), который покупает на базаре черепашку, по имени например Невалинк, приносит ее домой и аккуратно разбивает на кухне молотком, даже не на суп, а просто так, чтобы не ползала. Суки.

2001-08-15 10:02:00

Про Ким Ир Сена

Я понял, кто такой Ким Чен Ир - это человек дождя.
Однажды он с одного взгляда сосчитал количество упаковок чего-то на посещенном им заводе. И на самолете он не летает потому что выучил статистику. Еще он знает что ровно в три часа должны принести мясо небесной коровы, его надо есть палочками, а если не принесут, то всех нужно расстрелять.
Очень трогательный.

2001-08-15 14:44:00

Когда я был маленький белобрысый мальчик, на всю жизнь испуганный газетой пионерская правда, мне периодически снился сон про ядерный гриб за окном.
Сон этот снился много лет, постепенно обрастая подробностями из знакомых зданий, людей и девочки Лены Жуковой, которую необходимо было спасать.
Потом сон стал сниться реже, а потом и совсем пропал, спасибо Михал Сергеичу.
Вместо него стало сниться будто бы меня во второй раз забрали в армию в ту же военно-строительную часть, но там меня уже все забыли и надо заново отвоевывать у ингушских и армянских ефрейторов чифирно-коньячную синекуру изобразителя наглядной агитации
Потом и это прошло. Теперь мне постоянно снится как я залил соседей. Видимо слишком сильным было потрясение, когда я, вернувшись с каких-то двухдневных удовольствий, был встречен на подходе к дому очень неприятными соседями. И действительно, залил я их тогда очень качественно: с седьмого этажа по первый. Некстати дали горячую воду.
Взял я тогда конвертик с зарплатой и пошел вниз по этажам. На шестом без споров отдал двести, пятый почему-то был залит не очень сильно, но энергичная старуха сама отодрала от пола линолеум и полила его парой ведер воды, сошлись на семидесяти. На четвертом сказали что подают на меня в суд, но согласились на пятьдесят, на третьем послали нахуй и взяли двадцать, на втором бабка с собачками попросила взаймы на две бутылки водки. На первом никого не было дома.
И никто ведь не брал денег просто так: сначала я обязательно должен был рассказать им про то, какой же я мудак, долбоеб, и как мне от этого перед ними неудобно.

Но оказалось, что я все равно не откупился.
Теперь, уже совсем в другом месте, в шесть утра в дверь начинает безумно звонить старуха с нижнего этажа. Она волочит меня к себе на кухню и торжественно указывает на небольшое мокрое пятно над мойкой.
Ну, - говорю я тупо, - Мокро. Высохнет.
Как это ВЫСОХНЕТ? - кричит старуха. - Оно же будет ЖЕЛТОЕ!!!
И я понимаю что да. Оно действительно будет Желтое. Уж лучше бы я этой старухе на подушку насрал, она может быть и простила бы. А вот этого - никогда.

2001-08-16 13:18:00

Удивительное

'Но сам-то я мат не употребляю, значит и человек, общаясь со мной, должен его не употреблять.'
Почему бляцкие пидарасты, которые не матерятся, не курят, не ебутся, не пьют, не дрочат, не колются, не ковыряют пальцем в жопе и пр и пр, думают что они делают что-то хорошее?
Они же наоборот НИХУЯ не делают и другим мешают.

2001-08-16 15:13:00

Ходил вчера менять четыре доллара.
Один из них был который мне дали вместо стольника рядом с обменником. Было страшно интересно: а вдруг и он фальшивый?
Масса сказал что это был бы верх цинизма.
Масса, как человек более старшего поколения, все же гуманист. То есть он искренне верит, что Цинизм, Бляцтво и Пиздец - ограничены, то есть у них обязательно есть предел, не может не быть.
Что любопытно: в том диапазоне скоростей, в котором мы все передвигаемся, это чистая правда.

2001-08-17 21:46:00

Похоже что Мудаки активизировались. Воздух вокруг им способствует что ли.
Ехал в электричке до комарово, электричка набитая, кругом пиздец, мужик в тамбуре начинает искать огонька: у тебя прикурить есть? А у тебя? А спроси вон того, может у него есть (это мне). Бабуля, у тебя прикурить нет?
Доехали до Парголово.
А вы знаете, почему Парголово так называется? - спрашивает мудак - потому что ПАР ИЗ ГОЛОВЫ!!! Слышал, да? Пар из головы - парголово! Слышал, да? А ты тетка слышала такое, а?
Я никогда не борюсь со злом. Зло необходимо, чтобы бороться с неприятным Добром, поэтому оно должно быть.
Но я сказал. Папаша, сказал я, потуши сигарету и помолчи, а?
Папаша обвел всех горьким взглядом и сказал: А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО КУЛЬТУРА ГОРОДА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ КУЛЬТУРОЙ ПРОЖИВАЮЩИХ В НЕМ ЖИТЕЛЕЙ?!
Люди прятали от меня глаза и старались меня не касаться.

2001-08-18 10:23:00

Ходил вчера гулять на проспект просвещения.
Прямо перед метро убили тетку. Она лежала в блестящей под фонарями луже. Вокруг было много милиции и скорой помощи.
Еще убили армянку, которая торговала помидорами, она очень громко истерически про это кричала по-армянски, ей кто-то возражал тоже по армянски, в общем ничего не понятно.
Обогнал двух военно-десантного вида молодых людей. ЕБАНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ сказал один воздушный десантник, нехорошо глядя в мою сутулую спину. Я очень остро понял, что морда у меня сильно жидовская, бороденка негустая и очечки блядь очечки, и когда дают пизды это не страшно, но не сегодня, лучше бы завтра, а сегодня не надо, сегодня и так все неважно, и я очень Трусливый.
Потом сидел на лавочке, воображал будто бы надо мной звездное небо. Посмотрел украдкой - нет, наебка, мутная каша какая-то.
Надо немедленно поверить в Добро, тогда все наладится.

2001-08-21 11:36:00

Роман

Как-то рассказывал одной знакомой замысел Фантастического Романа.
Будто бы на одной планете власть захватили роботы и заставляют людей выкапывать очень вредный металл. А чтобы люди Не Пиздели, облучают их специальным газом.
Всё? - спросила знакомая.
Всё. - честно сказал я.

Зато теперь я сочинил для Романа продолжение:
А всеми Роботами на той планете командует Самый Главный Робот, и чтобы освободить людей, его нужно убить и съесть.

Разрастается романчик потихоньку.

2001-08-22 17:10:00

Роман дальше продолжение

А однажды оказывается что Самого Главного Робота все заебали.
Потому что людей сколько ни облучай, они все равно Пиздят. Не то чтобы жалуются, лучше бы жаловались, нет, просто Пиздят, неинтересное.
Устроил тогда Самый Главный Робот, так чтобы одного Юношу и Девушку перестали облучать. Осмотрелись Юноша и Девушка вокруг: ой блядь, как неважно: у всех во рту бородавки и из носа синие волосы растут. Договорились между собой что надо спасать людей.
Ну пошли. Никто им сильно не мешал, потому что роботы все ржавые валялись, роботы они ведь никогда друг друга не спросят, мол не скрипит ли у тебя чего?, похуй им - свалился и лежит, значит так хочет. За это их Главный Робот и любил, что они не как люди были.
Пришли Юноша и Девушка в машинный зал, а там посередине Главный робот стоит, четыреста сорок восемь тонн чистого молибдену. А по периметру торчат из него шестьдесят четыре вольфрамовых Хуя. И с каждым Хуем надо что-то такое сделать, со всеми разное, чтобы вытекла из него черная ядовитая капля. А подходов только два, не угадал - начинай всё сначала, и Хуи все местами меняются. Игра у роботов такая, чтобы не скучно было.
Юноша с Девушкой с этими Хуями провозились шестьдесят семь лет, пока Юноша не стал Ебанутый Старик, а Девушка не стала Злобная Старуха, не ебались даже ни разу, но в конце концов добрались они до самого последнего шестьдесят четвертого Хуя, зажгли перед ним бенгальский огонь и дали ему молотком по затылку, от чего вытекла из него черная ядовитая капля.
И открылась тогда Секретная Дверка, а за ней была Секретная Комната, и в ней посередине лежало Яйцо, а над ним СМЕРТЬ в виде мерцающих звездочек.
Ну взяли Ебанутый Старик со Злобной Старухой это Яйцо в руки, повертели, понюхали: ничего интересного, выбросили. А Главный Робот от этого умер, нельзя оказывается Яйцо пальцами трогать.
Походили они вокруг, света нигде нету, стали пилить Робота ножовкой. Отпилят кусочек, проглотят: вроде бы провалился. Еще отпилят, опять проглотят.
Съели так по семь кило да и окочурились оба.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ

2001-08-24 01:37:00

Как я давал интервью

Комарово, Дом творчества писателей им.Н.Тихонова (хуй знает кто такой).
Финский журналист Тимо Лоухикари - тихий, удивительно мало пьющий, почти не говорит, поэтому приятный, с диктофоном.
Я - все время пьющий, говорю быстро, много и бессвязно, размахиваю руками, неприятный.
В комнате еще присутствуют Новиков и Водка.

Мы с Новиковым наливаем, выпиваем, морщимся.

Тимо: Дима, что ты думаешь про русский писатель Сольженицын?
Я: Русский писатель Солженицын - такой же мудак как русский писатель Лев Толстой, они оба всерьез вообразили, что при помощи буковок можно всех исправить, поэтому все время хватают тебя за пуговицу и ебут мозги. Поэтому я про них не думаю потому что про них скучно думать.

Тимо молчит. Мы с Новиковым выпиваем, беседуем про то что уже сколько можно пить и вообще баб все меньше, никуда это не годится.

Тимо: Дима, а кто из русских писателей ты думаешь хороший?
Я: Мы с Новиковым очень хорошие писатели. Хотя Новиков все время пишет длинную неприятную Хуйню. А я пишу короткую неприятную Хуйню. Но мы все равно никому нахуй не нужны, потому что всем нужны только плохие писатели, как акунин-пелевин. А чем лучше писатель, тем он больше никому нахуй не нужен.

Тимо опять молчит, а мы с Новиковым опять выпиваем и долго рассуждаем про то, как бы так ловко устроить, чтобы во всех поездах дальнего следования пассажирам насильно продавали наши с ним книжки, и как бы мы тогда здорово наварились. Хотя это конечно очень вредно для эгрегора, да и хуй с ним, с эгрегором.

Ну и так далее в том же темпе.

При этом, медленный финн Тимо уже успел склепать по своим интервью целую статью с картинками, по-фински конечно.
Одну картинку, где я, Много Водки и Пива, я теперь буду использовать как парадную фотографию на случай если к резюме какому-нибудь надо фото приложить или на ПМЖ куда-нибудь соберусь.
Да, а самое удивительное, что за последнее время я уже видел кучу статей немцев, голландцев, еще кого-то, и все они хором пишут про полутрупную сетевую литературу с Тенетами, Лито и Лимбом во главе.
Похоже что у них там уже все так хорошо, что ВООБЩЕ ничего не происходит.
И сапоги им не жмут, и ноги у них не потеют, а вот позвольте-ка пепелок стряхнуть.

Спокойной ночи.

2001-08-25 03:15:00

Авансы

Мучительно хочется заниматься чем-нибудь никчемным, неинтересным и совершенно никому, главное чтобы и мне, не нужным. Например пройти все тридцать уровней в дум-два, остопиздевшем еще лет семь назад. Или смотреть по телевизору футбол, в котором мне последовательно насрать на: ливерпуль, баварию, королевство монако и неизвестный кубок, за который они все играют.
Это означает что мне дали аванс за еще не сделанную работу. То есть теперь надо работать задарма. Никогда нельзя брать никаких авансов.

2001-08-26 01:57:00

Приятная сегодня лента друзей: если с первого раза чего-то не понял, жж это дело повторит.
Фицпатрик с ко что-то штопают на ходу.

А я зачем-то вытряс яишницу и окурки из клавиатуры. Теперь не работает. Напиздел всё мойдодыр однако.

2001-08-26 16:30:00

Мы так одеты, потому что мы пьем

Все-таки женщины нас сильно не любят.
Смотрю рекламу, в которой все на этот счет очень хорошо просчитано: если в рекламе, которую смотрят как известно в основном женщины, присутствует мужик, то он обязательно Тупой Мудак. Еще лучше, если он Тупой Завистливый Мудак ('Дорогая, а я тоже могу пользоваться твоим дезодорантом?'), Тупой Аутический Мудак, который прикладывает все тарелки в доме к белоснежной рубашке, Тупой Лысый Мудак, Тупой Толстый Мудак, Тупой Жадный Мудак, Тупой Мудак с Поносом, Тупой Мудак с Простатитом и так далее. Если вдруг попадается Приятный Мускулистый Мужчина, то по нему сразу видно, что разговаривать он не умеет, да от него этого никто и не ждет, не для того его сюда пригласили.

2001-08-27 14:15:00

Теория и практика

Практикой установлено, что мух и комаров лучше всего бить газетой 'Лимонка'.

2001-08-27 18:39:00

А я все рисую покемонов.

Слова МАССЫ, картинки мои:Пока рисовал голбату сапоги, страшно грустил о бездарно прожитых годах. Ну почему году в 83-м не было фотошопа? Какое чудовищное количество коньяка белый аист и индийского чаю я заработал бы на одних дембельских альбомах!
Там был канонический сюжет: салабона-волка по-всякому ебет дедушка-заяц.
Между прочим, как и в истории с черепановым-можайским, первых покемонов Волка и Зайца придумали простые русские люди Курляндский и Хайт.
А вот докажи-ка теперь это нинтенде. То-то.
И телевизор еще они у нас спиздили.

2001-08-29 00:56:00

Это опять про покемонов

Да. Помню наблюдал как МАССА мучался с текстами про покемонов. В первом выпуске он еще толком не знал кто это такие. Во втором он вдохновился и написал несколько пронзительных описаний, типа нижеприведенного голбата. Потом с переменным успехом шел сквозь пургу как персонаж джек-лондона. Дошел до предпоследнего выпуска, поднялся до шекспировских высот, после чего сел на снег и решил немного вздремнуть.
Я сейчас иду тем же путем, уже дошел до середины второго выпуска. Где-то впереди занесенный снегом МАССА. Надо идти.
Буду там продавать одного покемона за один доллар, даже за четыре или хорошо бы за десять. Там Счастье.

2001-08-29 20:01:00

Хозяйственное

Пошел платить за электричество и случайно нашел универсам, который искал много лет.
Ничего корейского в универсаме все равно не продавали, поэтому накупил много разных вещей: селедки, сметаны, крупы, еще чего-то, полную сумку.
Принес домой, понюхал - все какое-то невкусное.
Сложил в холодильник, чтобы хорошенько сгнило, а то просто так жалко выбрасывать.

2001-08-30 08:46:00

Сегодня утром вспомнил давно забытое счастье от погружения в Горячий Кипяток.
Должно быть осень.
Комары тоже расстроились: сидят тихо на потолке и кровью моей чуть теплой больше не интересуются. Да и толку от этой крови, все равно потом все яйца поморозишь.
Всю ночь провел в снегах. Шел через пургу на вокзал встречать одно Очень Прекрасное Существо, но вместо Существа приехал Ким Ир Сен в бронепоезде, настоящем, из революции, с поворотными турелями на крыше. Я прятался от бронепоезда в сугробе и радовался, что корейские пулеметчики не умеют стрелять когда снег, потому что они никогда снега не видели, у них же там пустыня Гоби, в Корее.
Это означает, что нужно доставать из шкафа душное тяжелое одеяло, а также обдумать вопрос о скорейшем приобретении пижамки: байковой в мелкий аленький цветочек.

2001-08-30 09:20:00

Мелкая Неприятная Хуйня

Всё думаю: как бы так устроить, чтобы кто-то делал за меня разную Мелкую Неприятную Хуйню?
Жениться не помогает, я пробовал - от женитьбы количество Мелкой Неприятной Хуйни увеличивается раз в восемьсот.
Есть по телевизору очень возбуждающая реклама про Сев.-зап. ГСМ: будто бы нужно набрать *123 - и можно дальше валяться в кресле-качалке, зевать, потому что Неизвестная Субстанция уже всё за тебя сделала.
Например съездила хуй-знает-куда и заплатила хозяину квартиры за следующий месяц, да еще вспомнила при этом оба блядских шифра на ебаных дверях его пидорастического подъезда.

2001-08-30 13:16:00

В колонии бомжей на метро проспект просвещения завелась собака-бомж - опустившийся грязный спаниель с унылыми ушами.
У него всегда необычайно похмельный вид, будто бы он накануне заложил за воротник лишку пропитки для торта.
Бомжи, если уже с утра клюкнули и добрые, выливают ему на асфальт остатки пива из собранных бутылок, спаниель слизывает пиво с асфальта и немного веселеет, пытается даже тявкать. Бомжи понимающе кивают - собака, она тоже человек.
Съедят они его. А может пожалеют: спаниель довольно пожилой и тощий, какое там с него мясо. А бульон из старой собачатины даже для бомжей недостаточно вкусный.

2001-08-31 12:10:00

Вчера мне дали Огромную Сумму Денег.
Я испугался что тут же воображу себя Очень Богатым, найму цыган с Медведем и пойду на Невский разбрасывать десятирублевки под 'к нам приехал-к нам приехал'.
Поэтому немедленно отдал сто баксов долга, еще сто наоборот дал в долг и опять стал бедный и счастливый.

2001-08-31 16:53:00

Рабфаковка

Сегодня в метро навстречу мне спускалась рабфаковка с картины не то Ряжского, не то Дейнеки, лицо я хорошо помню, а картину забыл.
Рабфаковке уже лет сто, на ней все та же кумачовая косынка, губы накрашены в тон кумачовой помадой, на лице счастливая днепрогэсовская улыбка.
Очень страшная, как Летучий Голандец.

2001-09-03 01:06:00

Про Управляющих

Часто думаю разные бесполезные вещи. При этом чем вещь бесполезнее, тем больше я про нее думаю.
Например думаю вот про что: если бы у меня был заводик по производству скажем мочалок для ванны или там чеснокодавок, то мне обязательно понадобился бы Управляющий. Потому что самому мне эти чеснокодавки нахуй не нужны, а нужно чтобы такого-то числа каждого месяца мне приносили Конвертик. А для этого нужен специальный человек.
Подбирать такого человека нужно очень тщательно.
Скажем вот этот, который все время подпрыгивает, полоумный Михал Моисеич, он может быть и финансовый гений, но ну его нахуй.
Во-первых, Управляющий должен быть никакой: ни худой, ни толстый, ни старый, ни молодой, ни лысый, ни волосатый, ни русский, ни еврей, ни умный, ни дурак. Как узор на обоях: вроде и видишь каждый день, а что там нарисовано - хуй его знает, загогулины вроде какие-то. Это и вообще полезно, и чисто практически: пойдет работник в рабочее время в магазин - а там уже трое Управляющих возле разных отделов стоят. В следующий раз работник уже задумается, куда ему идти.

Во-вторых, у Управляющего должен быть только один, но важный Талант: он должен уметь так выдать работнику зарплату, чтобы тот сразу понял, что не принесут ему эти деньги никакой радости: не будет он на них пить красное вино из искрящихся бокалов в обществе прекрасных женщин, и если что-то и можно на эти деньги купить, так только какие-нибудь стыдные лекарства: от геморроя, лобковых вшей или бородавок. Ну еще может быть крупы, прищепок и туалетной бумаги.
Это важно, потому что иначе работники все время будут просить добавки и обижаться, когда не дают.

В-третьих, нужно чтобы Управляющий создал Рабочую Обстановку. А то я сам несколько раз работал в таких местах, где у всех рот до ушей и женщины все красивые, и на шашлыки все вместе. Такая работа хоть и приятная, но всегда очень быстро кончается, мне ни разу не удалось проработать в таком месте хотя бы лет тридцать.
Поэтому работники должны быть тихие, молчать, ходить медленно и носить с собой везде раскладной стульчик, чтобы присаживаться и кашлять. Потом вставать и работать дальше. Если кто помрет, то таких вон еще сколько по улице ходит, все одинаковые.

Ну еще некоторые мелочи, но они уже не такие главные.
В общем, я очень хорошо в этом деле разбираюсь. Да я вообще во всем хорошо разбираюсь.

2001-09-03 12:40:00

Про Страшилу

Еще как-то думал про Страшилу из Волкова: где у него находится Основа Жизни? У него же все части заменяемые (мозги не в счет, они более поздний апгрейд): распотрошили его летучие обезьяны - нашли костюмчик, набили в него новую солому, и он опять приплясывает, сносился костюмчик - пошили новый, набили старой соломой, смылось лицо - нарисовали.

Вот у меня дома такой же точно компьютер. Ему меняли корпус раз пять, материнскую раз десять, процессор раз двадцать, не говоря уже про память, а он все тот же компьютер, который я купил году в девяносто шестом как Р-60.
Наверное тут фокус в том, что когда я покупал новый корпус, то ставил в него старую материнскую, и наоборот. Даже когда я его продавал раза два, все равно оставались видеокарта, или дисковод, или второй винчестер.
То есть нужно, чтобы цепочка не рвалась.
Поэтому Страшила зря так сильно боялся огня и мышей. Нужно было просто пришить на кафтан побольше железных пуговиц, и тогда бы он стал практически бессмертным.

2001-09-03 22:28:00

Про Музычку

Если у кого-то нет джипа, он не знает, что к каждому джипу прилагается кассета с Музычкой.
Эту Музычку все слышали, когда Джип проезжает мимо: буц-буц-буц. Но ни у кого такой Музычки дома нет.
У меня тоже нет джипа, но я все знаю - я однажды переводил Секретную Инструкцию К Джипу, там было написано про круз-контрол и другие Тайные Вещи, но главное что про Музычку.
Так вот.
На каждой кассете записан КОД. Если такую кассету дать кому-то переписать, то по этому КОДУ можно определить, с какого джипа эта кассета.
А когда определят, тогда не обижайся. Поедет такой человек на своем джипе за границу, пусть даже в финляндию чухонскую, а пограничник посмотрит в компьютер и скажет, мол, очень будем счастливы с радостью пропустить вас лет через пятьдесят если больше ничего не натворите, следующий пожалуйста.
И ничего больше с таким джипом сделать нельзя: ни продать, ни починить - все боятся, потому что джип этот Порченый. И гаишники по рации передают: тут джип к тебе едет Порченый, тормозни-ка его тоже и следующему передай.
На таком джипе нужно сразу же ебнуться в камаз на Кольцевой Дороге и бросить его там нахуй, пусть разворовывают всё. Нельзя даже сигареты из него забрать.
Не то однажды будет его хозяин возвращаться домой, а под колесом у него хрустнет. Выйдет он посмотреть - а там МАТЬ его лежит, старенькая старушка: выбежала сыночку котлеток купить пожарить, проголодался наверное. И смотрит в небо черное: за что же ты меня так, сынок?

Да. А тут стою на остановке, маршрутку жду, а мимо москвич едет, и из него: буц-буц-буц. Вот это да, думаю, кто же это Музычку москвичу продал, не побоялся?
Тут москвич останавливается, стекла опускает - нет, наебка: агата-кристи технопоп буцкает.
У меня часы однажды такие же были, исейко назывались. Два часа хорошо шли, а потом минутная стрелка за часовую зацепилась, да так потом вместе и крутились, только очень медленно, за день часа на два, не больше.

2001-09-04 15:13:00

Про Кальмара

Хорошо работать дома.
Нарисовал покемона - пошел на кухню сделать салат из Кальмара Обезглавленного.
Это правильно, что они его обезглавили, а то он Смотрел бы укоризненно. Вот килька никогда не бывает обезглавленная, потому что она не Смотрит. У нее просто белые глаза в томате плавают, без выражения. Понимает килька, что с ее малым ростом смотри-не смотри - всем похуй.

2001-09-05 02:17:00

Про Сапера Быкова

Однажды известный журналист Быков сел за мой компьютер в Геликоне и нащелкал в сапере какое-то невозможное время.
С тех пор я несколько раз пытался это время побить, хотя вообще-то такой хуйней уже много лет не занимался, но ни разу к быковскому результату даже близко не подошел.
Вот за это тебя, Быков, и не любят! Потому что ты толстая усатая сволочь! И роман у тебя хуевый, правильно его Курицын зарезал. И статьи в РЖ все тоже хуевые, я их даже не читал половину.
Сапер блядь.

2001-09-05 14:35:00

Сверхразум

Бляцкие комары все-таки создали Сверхразум. Я давно ждал, что они это сделают, и они это сделали.
Сегодня всю ночь сидел в засаде на одного-единственного комара, выставив ему из-под одеяла вкусную руку. Но комар, во-первых, научился включать глушитель как карлсон, а во-вторых, сначала совершал контрольный облет, чтобы убедиться в том что я сплю. Если я не спал, следующий заход он делал через полчаса. Таким образом ему удалось сделать три-четыре забора крови строго на пульсе. Утром его обнаружить не удалось.
В общем, всем пиздец.
Вероятно комары научились испускать и принимать электромагнитные волны и связались в глобальную сеть, наподобие интернета. Если бы китайцы разрешили у себя интернет, то компьютеры бы тоже давно создали Сверхразум, но это был бы смех один - что это за сверхразум такой, который в любой момент можно выдернуть из розетки.
А комаров поди еще поймай.
Я так думаю, что центральный блок комариного Сверхразума находится в районе космодрома Плесецк в Архангельской области. Я там бывал, и такой плотности комаров как там, больше нигде нет - 10-15 комаров во рту на один вдох. Кроме того там много заброшенных после перестройки подземных сырых помещений, в одном из них наверняка лежит Шар из карамор, т е мужских комаров, которые безмозглые, но большие, а уже на них крепятся женские комары, они и образуют Центральный Мэйнфрейм, который круглосуточно думает Неприятное и раздает другим комарам Команды.
Когда комары починят Ржавый Кабель, они соединятся с Сибирским Мэйнфреймом, а потом через спутники - с Канадским.
Вот тогда будет Пиздец Окончательный.
Комары группами по 100-200 замкнут релейные станции и жд телемеханику, все поезда немедленно ебнутся под откос, а самолеты сядут мимо аэродромов, взорвутся все АЭС, перегорят все пробки и в магазин ничего съестного не привезут.
Кто-то живой останется конечно. В основном женщины. Потому что комары гораздо больше любят женскую кровь, поэтому кстати летом всегда нужно спать рядом с женщиной.
Скорее всего они клонируют специальных женщин без рук и голов, чтобы не очень хлопали и скандалили, и будут подвешивать их связками в теплых влажных помещениях.
А вообще-то, чего это я тут за комаров думаю.
Нехуй. Пусть сами мозгами шевелят, раз Сверхразум.

2001-09-06 12:48:00

Вопросы

Давно-давно у одного моего приятеля жила сбрендившая бабка. Бабка-Анютка, как она сама представлялась, царствие ей небесное, я сам с полотенцем на рукаве опускал ее в землю, за что мне поднесли Стопочку.

Бабка-Анютка, пока была живая, обязательно задавала всем входящим и выходящим три и только три Самых Главных Вопроса:

Вас, мОлодец (барышня) как зовут?
А Вы далёко живете?
Папа-мама есть?

Все три вопроса она задавала подряд, ответов не слушала.
Видимо бабка, даром что сбрендившая, просто глумилась над всеобщей идиотской привычкой задавать ненужные вопросы.
Вопросов вообще никому никаких задавать нельзя. Я даже думаю, что надо выковырнуть отверткой кнопку с вопросительным знаком из клавиатуры. Вот прямо сейчас и выковырну.

2001-09-06 17:03:00

Про Менопаузу

На работе не дают курить. Не дают курить на работе. Вырывают изо рта сигареты, топчут, потом берут за уши и об колено, не будешь курить, не будешь!, и носом в пепельницу: вкусно? нет? а нам вкусно твой дым нюхать, а?, отвечай!
Больше никогда не пойду на работу, никогда.
Пошел курить на улицу, зачитался объявлением про то что нужно сбросить вес и подготовиться к менопаузе.
Блядь, менопауза, чем себя занять когда наступит менопауза. Все нормальные люди давно уже про это задумались, и про менопаузу и про пенсию. Меня тоже спрашивают: а у тебя трудовая книжка хоть есть? Да, отвечаю, вроде где-то есть, там последняя запись от девяносто третьего года: ув. п.с.ж. из сш ?18 ст.32 КЗоТ РК.
КАК?! - спрашивают с ужасом - А Пенсия?
Пенсия, прекрасная Пенсия, окошко на почте, я, злобный старик в пальто, из пальто вата, колочу клюкой не в меру прытких старух, которые лезут без очереди.
Надо готовиться, готовиться надо, а курить не надо, курить Вредно, от капли никотина умирает блядь Лошадь.

2001-09-07 11:03:00

Опять про Билгейца.

Все бранят Билгейца, как будто он у всех до единого по три рубля занял и никому не отдал.
А я очень люблю Билгейца, он трогательный и несчастный, я однажды даже истории про него сочинял, вроде:
-----------
Как-то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.
У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.
Пошел Бил Гейц по магазинам - нет барабана! Есть синтезатор-ямаха. Только в одном единственном китайском квартале нашел Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.
Побежал Бил Гейц в свой банк: 'Дайте мне поскорее двадцать долларов! - кричит. - Дайте!'
А ему вежливо так: 'Извините, но антимонопольный комитет распорядился Вам наличных больше не выдавать'.
Бил Гейц управляющего умоляет: 'Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!'
А тот как пень сидит: 'Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал'.
Да еще потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.
---------
Еще Билгейц - Чудесник и Дедмороз. Даже долго думать не надо: вчера, отчаявшись освободить на диске хотя бы гигабайт, чтобы сделать из покемонов постскрипт, я сделал самое глупое, что только можно выдумать - переставил тот же виндовс поверх себя самого. От этой нехитрой операции у меня появилось четыре свободных гигабайта. ЧЕТЫРЕ. Это вам блядь не тридцать шесть фашистских зародышей.
Вот этот Торстенсен или Трупенклох, даже фамилию его не помню, который линух изобрел, он додумался до того, что операционную систему нужно набивать мешками с песком, которые можно сбрасывать, когда газ в системе остынет? ХУЙ. Для этого головой надо думать а не клавой дребезжать.
Можно в линухе безболезненно стереть четыре гигабайта Очень Важных Системных Файлов? Опять ХУЙ.
Вот так-то.

2001-09-07 13:36:00

Еще про Билгейца

Однажды Билгейц пришел к Старому Фашистскому Доктору чтобы сделать себе клон.
'А зачем вам, молодой человек, клон?' - удивляетсяся Старый Фашистский Доктор.
'Ну как зачем, - объясняет Билгейц, - вот разделят микрософт пополам - половину мне, половину клону. И в суд будем все время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались'.
'Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете' - радуется Старый Фашистский Доктор.
Сделал он Билгейцу клона.
Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит все время.
Билгейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.
Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Билгейц, на клона в суд подашь? Билгейц обижается: 'Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли'.
Плюнет сердито и уйдет, дверью хлопнет.

2001-09-10 21:26:00

Я тут сайт между делом поддерживаю, Чулаки-Online называется.
Вывесил только что статью:

(НЕ)ПРАВДА О ВЕЛИКОМ ПОБЕГЕ
Чукчи решили сделать подкоп под проливом: прямо из СССР в США.

Вот чем Настоящий Писатель отличается от ненастоящего: он за базаром следит.
Самое страшное для Настоящего Писателя - это если он что-то пизднет смеху ради, а все поверят, типа как Герберт Уэллс однажды с радиопостановкой обосрался. Поэтому Настоящий Писатель обязательно предупредит: я сейчас буду шутить, не подумайте чего плохого.
А то например скажем Солженицын пошутит про то что русский язык на латиницу перевести надо - и пиздец, переведут.

2001-09-11 01:05:00

Детство

Один глупый разговор с акулеатой заставил меня вдруг вспомнить свое ебаное детство.
Когда меня восьми месяцев от роду отдали в круглосуточную ясельную группу и посадили в койку с веревочной решеткой и двадцать лет подряд обоссаной холодной клеенкой, я сразу же насрал им в колготки специально жидкого говна, а потом перетер беззубыми деснами веревку, дополз до кухни и обварился там кипятком нахуй, чтобы уволили блядских нянечек, которые суки полоскали меня под холодным краном, чтобы знали, проститутки, что за все в этой жизни надо однажды заплатить, за каждую блядь слезинку младенца, то есть меня.
В средней группе я целовался с девочкой больной свинкой, Воспитательница сказала чтобы к ней никто не подходил, а я ее любил, ее звали Таня, она была толстая, а потом оплевал всех лучших друзей - и Вову Дудника, и Павлика Толстого и Кайрата Жолдасбекова, потому что они не поверили что я плюну, и они все тоже заболели свинкой, и вся группа заболела, и я заболел, и морды у всех потрескались на две недели нахуй.
Еще я их научил играть в игру На Кого Бог Пошлет, когда надо бросать в воздух совки, заводные машины и железные кубики, а голову руками закрывать нельзя, кто закрывает тот Ссыкун, надо стоять и ждать кому что по затылку ебнется. Меня этой игре другой друг научил, не из нашего детсада. Он был Хулиган, мы с ним собирали Карбит и подкладывали под казахские дома.
Потом я принес книгу бидструпа с Голыми Женщинами, и Павлик Толстой рассказал что у девочек бывает Пизда. Мы ходили к девочкам в туалет смотреть Пизду, девочки нам показывали, но там ничего интересного не было, пустое место и все, наебка в общем.

2001-09-11 18:49:00

ПВО России привели в повышенную готовность.
Пойду за пивом, пока еще продают.

2001-09-11 20:45:00

Ястржембский по НТВ выразил глубокие соболезнования и плавно завернул на Чечню: может быть теперь наши коллеги с бОльшим пониманием отнесутся к нашей борьбе с террористами.

2001-09-11 21:05:00

Из обращения президента Путина: МЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ ПОНИМАЕМ ГОРЕ АМЕРИКАНСКОГО НАРОДА.
Нет, какие бляди. Уеду обратно в Казахстан лучше.

2001-09-11 21:51:00

Aculeata aculeata> - прекрасная. Что-то она написала, не помню что, и не понял половину, но в общем утешился.
А то был совсем неважный, возбудился. Больше всех было жалко крошечного человечка, непонятно даже мужчину или женщину, он был никому нахуй не нужный, ни цру ни фбр ни всей ебаной национальной безопасности. Он размахивал чем-то белым из небоскреба, который через пять минут упал.
Ну и ладно. Мы-то живы. Остальное, что там пиздят, уже не важно. Теперь будут пиздеть, бомбить, потом опять пиздеть.

2001-09-11 23:40:00

Ой, а сколько фильмов Пидарасты про это дело снимут.
Они сейчас уже сидят с пультом и Подрачивают.
Кстати, где блядский брус виллис, где нахуй шварцнеггер, опять наебали всё. Хуй там они за пятнадцать секунд спасут, сдохнем все. Прилетят инопланетяны и Сожрут.
Ага, цру и фбр нас берегут. Жырные пентагонские генералы тоже.
А их самолетом раздавило - вот ептыть. Незадача такая вышла блять. Все обрушилось, не успели, а так победили бы конечно нахуй.
По всем каналам показывают американское кино - говорить больше не о чем, извините.

2001-09-13 00:46:00

Про сыр

По телевизору рассказывают, будто бы теперь всё будет Иначе.
Это означает, что будут показывать разные другие картинки. Но по тому же самому телевизору.

Вот стоит гермафродит
сам ебется, сам родит.

А в подъезде как было нассано, так и есть нассано. И помидоры все те же невкусные продают, что двадцать лет назад.
Хотя что-то меняется конечно. Вот купил сыру с плесенью, он приятный. Раньше с плесенью я выбрасывал.

2001-09-13 23:42:00

Про Рояль

Пошел после работы тихо выпить в тишине пива.
За соседним столом люди разговаривали про обрезную вагонку, я это дело страшно люблю. Но скоро они чего-то клюкнули, позвали к себе музыканта Эдика, который обычно поет негритянские блюзы, и стали петь хором под гитару.
Я тоже с удовольствием пою хором разные песни: один раз в год сады цветут и еще слышишь время гудит БАМ. Но эти оказались бляцкими ровесничками - они пели: все-отболит-и-мудрый-говорит, забытую-песню-несет-ветерок, вот-новый-поворот и ты-вдруг-садишься-за-рояль.
Я страшно жалел, что заказал вторую кружку пива - и бросить бы ее, но Пиво нельзя бросать одно, потому что Пиво - доброе, мокрое и несчастное. Мечтал о каком-нибудь огнедышащем ВЕРБИЦКОМ на Чорном Коне, чтобы разрубил их к ебени матери чем-нибудь пылающим, но ничего такого не пришло. Сам тоже мечтал сделать что-нибудь, но попроще: пернуть погромче в паузе или сказать 'ой блядь как хуево-то', но тоже ничего не сделал, зассал.
Допил пиво, поднял воротник засунул руки в карман и ушел потихоньку нахуй.
Ну поют и поют, имеют полное право. Да хоть отель калифорнию, не ебет.

2001-09-15 01:05:00

Про Отношения

Пора бы уже с людьми поговорить серьезно о Наших Отношениях.
Я вам, люди, вот что скажу: давайте как-то относиться друг к другу с уважением, по-людски. Я тоже могу всех сразу нахуй послать и досвидания, а кто мне после этого Денежки принесет? Значит так нельзя.

Давайте так: если вы про Интересное разговариваете, а я не угадал, то мне еще одна попытка, не на корову же играем. Если я про Интересное рассказываю, а вы не угадали, то и ладно, не надо больше попытки, вы выиграли.
Если вы меня спросите который час, и я правильно отвечу, то мне записывается Бонус, а потом когда вы меня что-нибудь другое спросите, а я отвечу неправильно, то это не считается, просто с моего счета списывается.
Ну или еще другое разное. Главное про принцип договориться.

2001-09-16 13:51:00

Справедливость

Обязательно должна быть Справедливость. Без Справедливости нельзя.
Справедливость это или Несправедливость - вычисляется математическим путем. При этом Справедливость всегда должна быть больше, чем Несправедливость.

Вот допустим пришел человек в магазин, дал продавцу десять рублей и ждет что тот даст ему взамен бутылку пива. Если так оно и произошло, то говорить не о чем: нет тут никакой ни Справедливости, ни Несправедливости. А вот если продавец деньги взял и говорит: давай мол, давай ступай отсюда, что стоишь как пень?, тогда это Несправедливость, и чтобы снова была Справедливость, надо поджечь магазин, чтобы сгорело тысяч на пятьдесят, это как минимум. Лучше бы конечно еще расстрелять продавца, и его хозяина тоже неплохо бы.

Или если рассказать старушке, которой я в метро место не уступил, что у меня девяносто девять долларов украли, она обязательно бы обрадовалась, потому что опять наступила Справедливость. Я конечно могу возражать, что тогда уж лучше бы дал сто рублей, чтобы бабушка доехала в теплой машине куда ей надо, но для настоящей Справедливости столько денег мало.

Или еще: например кто-то расскажет, что в таком-то году Сталин расстрелял миллион человек, его тут же спросят а что это за люди были? Может быть они все были Жулики? Тогда это Справедливо. И если даже из них сто тысяч были не Жулики, то это все равно Справедливо, потому что сто тысяч гораздо меньше чем девятьсот. И даже если наоборот было всего сто тысяч Жуликов - то это все равно Справедливо, потому что если бы их вовремя не расстреляли, они бы еще десять миллионов человек ограбили, украли бы у всех продуктовые карточки и продали Россию фашистам.

Хорошо бы написать специальную программу, типа эксела, которая считает Справедливость. А то все считают в уме, считать мало кто хорошо умеет, поэтому у всех разное получается - у одних вроде Справедливость, а у других совсем Несправедливость, и все от этого спорят, ругаются, потом не здороваются друг с другом, в общем непорядок.

2001-09-18 18:32:00

Про Птицу

Проснулся утром практически в слезах: полюбил я во сне одну очень приятную девушку, а она оказалась Птица. Все у нее как у людей - и руки, и ноги, и голова, остального не видно, но все равно Птица.
Рассказали мы с ней друг другу про то что сильно друг друга любим, а что дальше с этой любовью делать - неизвестно. Нельзя же ведь ебаться с Птицей. То есть наверное как-то можно, но нельзя по-человечески, потому что по-человечески Птице будет неприятно, а по другому я не умею.
Пообнимались мы с ней на какой-то жердочке и решили что надо Растаться Навеки. Потому что всегда лучше Расстаться Навеки, чем вот так мучиться, что даже поебаться нельзя.
Ну и расстались.
А потом вдруг выяснилось, что если бы все-таки попробовали, то не то я бы тоже превратился в Птицу, то ли она превратилась из Птицы, в общем все как-то уладилось бы.
В общем, очень все печально было, я даже пока на метро ехал, сильно про это дело переживал. А потом, как это всегда бывает со снами, стал он как-то проседать, и вообще я вдруг сообразил, что на самом деле спиздил всю эту печальную историю у писателя Шварца.
Ну почему я всегда всё у кого-нибудь пизжу?
Вот начал тут писать про то как вышел покурить во дворик за Геликоном, а там гуляет пожилой негр бомжеватого вида, но в золотых часах, и с интересом рассматривает в мусоросборнике что-то такое, на что местные бомжи даже не позарились. И собака с ним чаучау. А у собаки чаучау синий язык и еще она лаять не умеет, а вместо того чтобы залаять, она тяжело вздыхает.
А когда я дошел до этой собаки, то вспомнил что тоже спиздил ее у одной знакомой. И негра спиздил уже не помню у кого.
И чего тогда спрашивается вокруг остается? Нихуя ничего не остается.

2001-09-19 14:03:00

To whom it may concern
Страшно нравится мне дневник ЖЖ-юзера stepfather.
Этот неизвестный мне, но тем не менее очень симпатичный пользователь изобрел абсолютно новый метод ведения дневника: чуть ли не каждый день ближе к ночи в его дневнике появляется запись, обычно про то, что ножка болит. Эта запись висит до утра, затем исчезает. Видимо этого промежутка времени как раз достаточно, чтобы Мироздание зарегистрировало это сообщение в своих гроссбухах и приняло меры.

Однажды я попытался выхватить хоть что-нибудь для себя из этого трогательного процесса и занес одну особо примечательную запись к себе в мемориз и даже завел под это дело отдельныю категорию, но наутро запись исчезла и оттуда вместе с категорией.
Вот это - большой недостаток ЖЖ. Конечно, каждый сам хозяин своих записей и может делать с ними все что угодно, но если уж некто запостил нечто в public mode, то это дело уже переходит в паблик же домен, и ни одна сволочь не должна быть в состоянии изымать дорогие мне записи из моих мемориз. А если я еще написал к этой записи огромный вдумчивый коментарий? А он тоже пропал. Нет, я все понимаю про конструкцию базы данных, но кто за это ответит?
В частности мне, Оплоченому Члену, между прочим.

2001-09-20 13:30:00

Искусство подписания книг

Лучше всех книги безусловно подписывает БГ: я сам однажды наблюдал, как он за пятнадцать минут подписал триста штук. Надпись такая: Б.Г. Люди, которые покупают книжки с этими буквами, платят 150 рублей, а без них - 100. То есть 25 рублей за буковку.
maccolit, aka Житинский подписал мне книжек пять, причем теплота записей постепенно снижалась по мере углубления нашего с ним знакомства: от 'Димочке с верой в его звезду' на первой книге до 'Дм. Горчеву от автора' на 'Потерянном доме'.
Быков все книги подписывает одинаково: 'Любимому (имя) от любящего его Быкова с любовью'. У меня таких уже три книжки есть.

Когда я подписывал первую книжку, я очень волновался, долго сочинял текст, что-то зачеркивал. А потом ничего, научился. Это на самом деле очень просто, главное надо иметь несколько типов записей:
1. Безличная, когда неизвестно, кому эта книжка достанется: 'С пожеланием успехов от автора'
2. Личная, но приличному человеку: 'Дорогому(ой) (...) от автора с уважением'.
3. Теплая, малознакомой девушке: 'Прекрасной (...) от восхищенного автора.
4. Легкомысленная, хорошо знакомой девушке или просто кому-то с кем выпивал: 'Милой, милой (или 'милому, милому', не ебет, пусть думают что хотят) (...) в память о сладостных минутах проведенных вместе'.
В общем ничего сложного.

2001-09-21 15:55:00

Вчера у меня кончились настоящие Русские деньги, которые все берут, и пошел я наменять их себе на доллары. У меня теперь почти всегда есть доллары, с тех пор как я научился рисовать Покемонов.
Прихожу я в обменник, а там стоит очередь, большая. И обменник сам на технический перерыв закрытый, это значит что курс у него внутри Хороший, не станут люди просто так стоять, если курс Плохой.
Ну я тоже встал. А тут вдруг выходит охранник, отпирает ключом окошко, в котором это Хороший курс написан и достает цыфирку 7 из надписи 28-70. Все прямо не дышат: а что же он заместо нее туда вставит? неужели 9? Вот бы счастье какое! А он долго-долго роется в кармане, качалов блядь, у нас в Геликоне один такой охранничек уже два романа издал и еще пьесу где-то поставил, и вставляет в надпись нолик.
От этого вся очередь вздыхает и расходится нахуй. Потому что все Жлобы.
А я остался, потому что я не Жлоб, мне семь рублей не жалко. Да я семь рублей могу запросто хоть любому первому встречному алкоголику отдать, если ему Хуево. А я хорошо разбираюсь когда Хуево, меня не наебешь, я не доктор какой-нибудь из поликлиники, который любому бюллютень выдаст, если тот нос канцелярским клееем намажет. В этих поликлиниках вообще неизвестно что творится, там еще доктора специально дорогие лекарства всем выписывают, потому что им за это из аптек приплачивают. Все жулики потому что.

2001-09-22 13:37:00

Одна женщина вчера сказала по телефону что не даст мне зарплату.
МНЕ. ЗАРПЛАТУ. НЕ ДАСТ.
Совсем люди уже охуели. Это как поллитру нарочно разбить. Или мать-старушку изнасиловать.
Ничего уже Святого не осталось, ничего.
Если весь этот мир завтра погибнет нахуй, то так ему и надо.

2001-09-22 14:31:00

Пишу статью про покемонов

Мы забыли покемонов.
Мы разъехались летом кто куда: плясать в Турцию, ловить мидий в Крыму, нюхать залив в Комарово, а покемоны дожидались нас в своих пыльных покеболах, вздыхали, разминали затекшие крылья, рога и плавники, ждали осени.
Но осенью Константин Эрнст приказал общероссийскому телевидению больше никогда не показывать покемонов, потому что к нему приходил Страшный Мастер Телепузиков, скрежетал зубами, гнул кочергу, щелкал плеткой-семихвосткой и обещал всех поджечь если по общероссийскому телевидению еще раз покажут хотя бы одного покемона. И перепуганный Константин Эрнст кивал головой: да-да, конечно, мне и самому эти покемоны не очень, знаете ли, вот другое дело Телепузики, да-да.
И мы стали смотреть Телепузиков и читать журнал Ом, а покемонов забыли, как забыли когда-то передачу Будильник и журнал Моделист-Конструктор, из которого можно было вырезать бумажную космическую станцию Салют с крылышками, солнечными батареями и переходным отсеком для пристыковки грузового корабля Прогресс с посылками для космонавтов.

На самом деле про покемонов теперь уже никто ничего толком не помнит. Например, все думают, что покемонов придумали японцы. Это совершеннейшее вранье. Японцы за последнюю тысячу лет придумали только чайную церемонию и несколько хайку, а все остальное: роботов, автомобиль Хонда и Сони-Плэйстэйшн они просто довели до ума. Японцы именно тем и знамениты, что все могут довести до ума, даже если вы им дадите автомобиль Таврия, они и его до ума доведут.
А тут однажды прочитал один японец книжку про чебурашку, ничего не понял, конечно, потому что ни один японец по-русски читать не умеет, им по-русски читать не нужно, по-русски все равно ничего хорошего не напишут, зато очень уж ему понравились картинка: не мышонок, не лягушка, а что-то составное как робот-трансформер, который у японцев почитается за наиглавнейшую японскую ценность.
==========
1602 знака. Надо 15 тысяч.

2001-09-22 15:11:00

Планы

А пойду-ка я сегодня в соответствии с достигнутым возрастом слушать Григоряна, пива заодно попью.
Григорян, он из всех этих рокеров чем приятный, так это тем, что ничего Умного не говорит, рассказывает обычно про то, как дачу строит.

2001-09-22 22:50:00
Какие мы все-таки старенькие, какие мы дряхленькие, ножки слабенькие, палочкой тюкаем: на Рок-Концерт пришли.
А внутри ходят девушки и у каждой Колечко в Пупе. Если в такое колечко попасть с тридцати метров дартсом, то можно за него подергать: дзынь-дзынь. И еще раз: дзынь-дзынь.
Но девушки смотрят мимо наших одутловатых щек, и дартсов никто не приносит, и мы натягиваем на уши поглубже черные шляпы, чтобы никто не догадался про наши Тайные Плеши, огромные и безжизненные как у артиста-боярского.
А потом все расходятся по домам и мы тоже, и едем мы в сияющей изнутри маршрутке, такие сооблазнительные для Сумасшедшего Снайпера, но ничего, доезжаем куда нужно, какие там снайперы, все снайперы спят давно.

2001-09-24 03:07:00

Тыц-тыц.

Сочинил таки статью про покемонов. Напиздил туда всякого у Всех: у Массы, у Павлика, кажется даже у Юдика Шермана что-то, но 15 тысяч знаков все равно не набралось. Набралось 14 с чем-то да и то с пробелами. Никто не хочет платить за пробелы, как будто на пробел пальцем давить не надо.

Еще сделали тут замечание: и не стыдно тебе в сети писать, что на крематорий ходил?
А не стыдно. А ПОХУЙ. Еще и на аквариум пойду. Или на алису с ддт, мне поебать.

2001-09-25 00:23:00

В доме кончился весь сыр. Последний купленный сыр Дорблю я съел без хлеба, все полкило, потому что только последние идиотские мудаки могут есть Прекрасный Сыр Дорблю с хлебом. А где теперь еще такой сыр взять - неизвестно. В магазинах его редко продают, домохозяйки его не жалуют: во-первых страшно дорогой, чуть ли не сто восемьдесят рубликов за кило, а во-вторых, заплесневелый, что за такие деньжищи вообще смешно.

Много думал про русскую детскую литературу. Однажды спорили с Массой, я ему сказал, что никакой русской детской литературы нет, если не считать Голубую Чашку и Честное Слово. Масса обиделся за русскую детскую литературу, и спрашивает: А Незнайка, а?
Действительно. Незнайка.
В книге Незнайка-в-солнечном-городе был такой Пачкуля Пестренький. У него было только два жизненных принципа: Никогда не умываться и Ничему не удивляться. А в остальном он был совершеннейший мудак.
Когда все они приехали в неприятный солнечный город и поселились там в гостинице, то утром Незнайка с этой, Кнопочка ее кажется звали, вышли из ванной комнаты прихуевши, потому что им там автомат помыл голову, расчесал и уложил.
А Пестренький вышел наоборот кислый: ну и хули, говорит, написано 'одеколон", и брызгает одеколон, вот если бы брызгали чернила, тогда да, тогда бы было концептуально, а так наебка это всё, поехали отсюда поскорее.
Очень прекрасная книжка, хотя Незнайка на луне гораздо лучше.

2001-09-25 02:25:00

Читательский дневник

Читал вчера Зощенко рассказы о Ленине.
Наконец понял почему мне все этим Зощенко постоянно в морду тычут. Действительно похоже. Я никогда раньше Зощенко не читал, только слушал два рассказа в исполнении артиста Филипенко.
Зощенко - мой неродившийся Братик.
Еще хочу прочитать Белые одежды, Ночевала тучка золотая и Чевенгур. Про них много когда-то говорили, а я все откладывал, да так и не прочитал. И этого еще, Чингиза Айтматова Плаха. И Доктора Живаго.
Нихуя себе списочек набирается.

2001-09-25 13:11:00

О беззаветные труженики! О не покладающие рук домашние хозяева!
По шляпкам вбитых вами гвоздей можно два раза сходить до луны. Соструганным вами паркетом можно в четыре слоя покрыть Францию, Бельгию и Люксембург. Рамами из застекленных вами балконов можно накрыть Антарктиду и вырастить там огурцы. Если бы вы сверлили в одном месте, по этой дыре можно было бы пустить четырехполосное метро от Бомбея до Лондона.
Но почему блядь все это происходит надо мной, подо мной, а также слева и справа? Почему эти трудолюбивые люди до сих пор не валят лес, не копают каналы, не шьют телогрейки наконец? Почему они вообще не на работе? Где блядь Сталин? Зачем уморили Андропова, суки? А? Я вас спрашиваю.

2001-09-25 15:48:00

По сообщениям газет

Принцесса Монако Стефания сбежала из дома с укротителем из проезжавшего мимо цирка-шапито.
Во дворце остались пятеро малюток от прошлых побегов принцессы: с продавцом мороженого, водителем пожарной машины, космонавтом, киноартистом и арабским шейхом.
Младенцы страшно кричат, требуют материнскую грудь. А найти кормилицу в Монако совершенно невозможно, потому что народу там живет очень мало, и последняя женщина, которая там рожала год назад, была сама принцесса Стефания. Ввозить в страну кормилиц и молочные смеси из-за рубежа категорически запрещено, потому что жители Монако очень боятся коровьего бешенства. Поэтому малюткам грозит голодная смерть, если принцесса не вернется в ближайшее время.
Огромная просьба всем, кто знает где находится принцесса Стефания, позвонить во дворец княжества Монако (он там всего один), спросить князя Ренье. Это принцессин папа, он очень волнуется.

2001-09-26 02:24:00

Еще про моих соседей

Звукоизоляция в нашем доме не сказать чтобы совсем негодная, бывает и похуже, но слова в сериалах по телевизору разобрать через стенку можно.
Я обычно ложусь спать часа в четыре ночи, так что все хорошо слышу. Я понял Страшное: мои соседи - они не Люди. Они может быть Роботы. Или Инопланетяне засланные.
Они НИКОГДА НЕ ЕБУТСЯ. Они никогда не ругаются. Они вообще не разговаривают. Телевизор у них разговаривает, а сами они нет. Они не ходят ночью поссать. Или ходят, но за собой не смывают, что за такими трудолюбивыми соседями даже смешно заподозрить. Они никогда не включают ночью воду чтобы помыть например Хуй.
Я думаю, что ровно в десять часов вечера они просто застывают неподвижно с дрелями и закаточными ключами в руках и так стоят до восьми часов утра, когда они снова оживают и продолжают дальше сверлить, строгать, греметь крышками и гудеть пылесосом.
Я ни разу не видел, чтобы они выносили мусор в мусоропровод. Куда они девают стружки? Я знаю: они их едят. Они состругают весь паркет на стружки, а потом новый укладывают. А огурцы закатывают для отвода глаз, на случай если Милиция придет их проверить.
Я иногда езжу с ними в лифте или просто на площадке встречаю - нормальные вроде люди, но так ведь не определишь. Нужно к ним подослать специального человека, будто бы доктор пришел прививки делать. И взять у них кровь на анализ. А там может и крови никакой нет: один солидол или кислота ртутно-гафниевая.

2001-09-26 13:59:00

Всегда есть место Прекрасному

Видел на метро Петроградская чудесный рекламный плакат, чудесный.
Поясной портрет двух дам ню в стиле художника Рокотова: высокие елизаветинские прически, белые покатые плечи, лица не выражают ничего. Одна дама торжественно держит другую за левый сосок. Приглашают на распродажу кажется обивочных тканей.
Я стоял как зачарованый, даже поезд пропустил.

2001-09-27 14:54:00

Спасибо

Спасибо всем кто поздравил меня с печальной датой.
Вот еще одно печальное Эссе, я никогда не писал Эссе, все писали а я нет, а теперь вот тоже написал Эссе. Тонкое и лиричное, исполненное осенней грустью.
Прощание с покемонами. Слезы. Слезы. Впрочем я уже про это рассказывал, извините.

2001-09-28 02:17:00

Итоги

Сегодня прогнал всех, которые звали в Гости, они ушли, а я ходил один-одинешенек по Геликону, никому не нужный.
Потом смотрю: а там салатики остались, до завтра наверняка протухнут, уложил в сумку, сейчас кушаю.
Поймал такси за сто рублей. Водитель всю дорогу молчал. Ничего не рассказал про то какой Собчак был плохой, и на дороги не пожаловался ни разу, что мол в Москве-то Лужков небось хорошие дороги прокладывает.
Я бы ему и пятьсот рублей дал бы за это, но уж договорились на сто, так что теперь - дашь больше, обидится.
Пришел домой, почитал интернет, охуел даже. Написал в ответ четыре письма, ни одного не отправил, потому что если я письмо Пьяный напишу, то обязательно за него потом утром извиняться придется.
Сохранил на всякий случай, может быть хорошие письма были, пригодятся, мало ли что.
Спасибо все равно, я как-то даже задумался, правда.

2001-09-28 15:11:00

Похмельное Сентиментальное

Меня всегда когда спрашивают, бывает ли дружба между мальчиком и девочкой, я отвечаю что бывает.

У меня один раз была подруга, когда я в общежитии жил, с которой я ни разу не ебался. При этом я вообще ни одного человека тогда не знал, чтобы он с ней не ебался. Я даже ей однажды выговаривал, мол, Нэлка, все понятно, но вот с Этим зачем? Он теперь ходит по всему общежитию и сразу с порога рассказывает, задолбал уже всех.
А что, говорит, с ним было делать - он пришел плова пожрать, потом пиздел-пиздел, я спать легла, чтобы он не пиздел, а он залез ко мне под одеяло и стал опять пиздеть что ЭТО для женского организма очень полезно, ну я сказала: Вова, на, только помолчи.

Однажды Нэлке понравилось большое зеркало в нашей комнате. Коммунист Касым, старший по комнате, сказал, что если она напишет расписку что отдастся за это зеркало, то можно взять. Глупая Нэлка честно написала: я, такая-то, номер паспорта, обязуюсь отдаться Касыму такому-то ЗА ЗЕРКАЛО, дата-подпись.
Касым бумажку взял, аккуратно сложил и сказал, типа в шутку: а знаешь что с тобой будет, если я эту расписку в Деканат отнесу?
Потом он вернулся через час, собрал все кружки в комнате и пошел их мыть с содой. Я его спросил, почему он с ума сошел, эти кружки вообще никто никогда не мыл. Он рассказал: а ты знаешь, что она в РОТ БЕРЕТ, а потом приходит к нам чай пить из наших кружек.
Расстроился я, пошел к той же Нэлке чаю попить. Жалуюсь: ну как, спрашиваю горько, ну как люди могут быть такие мудаки? А ты, говорит, все кружки после него вымой, может тоже легче станет. Шуточки ей, все ей похуй.

Однажды летом все разъехались по домам, а во всем общежитии остались только мы с Нэлкой. Я устроился грузчиком в хлебный магазин, денег пока зарплату не дали, вообще ни одной копейки не было, жрать нечего, булочки только напизженные, зато много. А Нэлка ходила ебаться к какому-то капитану милиции и приносила оттуда сосиски в целлофане из его холодильника, в общем ничего, прожили.

Я был у нее на свадьбе свидетелем со стороны невесты. Приезжал ее папа из Караганды. Папу звали Мордко. Она так и была записана в паспорте: Нэлла Мордковна. Папа-Мордко был похож на выкопавшегося из могилы папу рэдрика шухарта: весь парализованный. Он сказал Тост: К-к-к-к-ебени матери!!! И опрокинул в себя водку.

Потом институт кончился. Я женился, уехал работать учителем, Нэлка уехала куда-то в Австралию, тогда это считалось все равно что умерла.
В общем все так как-то, давно это было.
А больше с тех пор просто так дружбы не было, врать не буду.

2001-09-29 07:13:00

Похмельное Пафосное

Кстати пошел третий год как я живу в Петербурге.
До сих пор не знаю толком, ненавижу я этот тяжелый отсыревший город или все-таки это единственное место в котором я могу жить. Я приехал в него осенью и живу в нем осенью. Когда тут вдруг появляется солнце, он становится похож на старуху, накрашенную кондукторской помадой.
Здесь нужно сочинять Идиотъ, преступление и наказание, в конце обязательно писать что скучно жить на этом свете, господа.
Я езжу по нему сверху только когда пьяный. Два раза через Неву и один раз через Черную Речку. Почему-то страшно люблю Неву, даже зимой, когда на ней валяются кокакольные бутылки. Эти блять Адмиралтейство и Биржа. Исполняется с подвыванием.
Если бы я вдруг стал красивый и богатый как писатель Акунин, я купил бы квартиру на Фонтанке, с эркером, я там уже себе присмотрел. Пил бы в эркере коньяк, потом гулял бы в длинном пальто, заложив руки за спину.
Кони на Аничковом мосту так себе, правда. Попса. Я бы ходил в другую сторону, на чижика-пыжика пепел стряхивать.

2001-09-30 14:38:00

Выяснилось вот что: елочка, на которой сидит ворона в мультфильме падал прошлогодний снег, представляет собой поставленные друг на друга японские фонетические иероглифы, обозначающие слово САТАНА.
Об этом было написано в статье labas>а.
Я эту статью переделывал во сне, чтобы было непонятно, что ее писал лабас, а наоборот казалось, что написал я. Три дня переписывал, потом сравнил в ворде исходный текст и тот что получился, оказались одинаковые. Нехорошая это была статья, заколдованная.
Не желаю больше такую дрянь во сне смотреть. Желаю смотреть нормальное, что во сне положено, как-то: Сырое Мясо, Тараканов и Волосы.
Выяснил правда, к чему вороны на елочках снятся: хозяин плату за квартиру поднял, блядь. Сто сорок ему теперь подавай, рынок у него видишь ли.

2001-10-01 14:40:00

Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Начало Менструации.
Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.
Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Нажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Непонятно.
А вообще, Менструация - довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой.
Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние - тоскуем, в полнолуние - гуляем по карнизу, травка зеленеет - по лужам скачем, ветер подул - бредем ссутулившись, петух прокукарекал - утро у нас, ворон каркнул - невермор пришел, кирпич на голову упал - пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое.
Ничего из своей головы, абсолютно ничего.

2001-10-03 14:32:00

Прочитал запись losta>, и долго думал. В основном про то, что совершенно не понимаю зачем нужно рыться в чьей-то аське например.
Вот например я. Положа руку на сердце, не скажу что у меня огромные Моральные Устои. Или что такой уж я Порядочный. Тем не менее я никогда не читаю забытых перед зеркалом бумажек и, если Любимая Женщина просит принести сигареты из сумочки, я всегда приношу всю сумочку целиком, пусть сама там полчаса роется. Потому что ничего хорошего в этих сумочках не носят и на этих бумажках не пишут. Вероятность найти в сумочке собственную зацелованную фотографию довольно невелика. Я бы даже сказал что ничтожна. А вот найти полупустую пачку гондонов - это запросто. То же самое с бумажками и блокнотами, аськами и почтами. Вряд ли там написано про то какой я Фантастический Ебарь, Красавец и Гений, вряд ли. Женщины вообще очень редко ценят выпавшее им Счастье. Потом спохватываются конечно, но уже поздно, улетело Счастье-то.
То есть я не понимаю цели. Целью всякого действия должно быть получение Радости. Ну нашел я пачку гондонов, а Радость-то где? Радость Познания что ли? Спасибо, мне моего текущего уровня Скорби вполне достаточно для более-менее адекватного функционирования.
Конечно, с одной стороны всегда хочется быть в контексте, владеть ситуацией, и довольно неприятно узнавать какие-то удивительные новости о себе самом последним из всех окружающих, это да. А с другой стороны, если вспомнить, что мы даже толком не знаем зачем родились на свет, в чем Цель Жизни и где Правда, то все это такие пустяки, что даже говорить про них смешно.

2001-10-04 00:12:00

Культурная блядь столица

Бомж: Извините пожалуйста, не будете ли так добры оставить мне бутылочку, я в сторонке постою, чтобы Вас не беспокоить.
Я: Да пожалуйста, но боюсь что моя бутылочка вряд ли Вас заинтересует. Ноль тридцать три, извините.
Бомж: Да, действительно. Я сегодня, знаете ли, за одной такой побежал через всю площадь, нога сами видите какая, еле добежал, а там такая же стоит, как у Вас. А что за пиво-то?
Я: Три Медведя.
Бомж: Да уж. Но пиво-то хоть хорошее?
Я: Так себе, в рекламе по телевизору лучше.
Бомж (мечтательно): По телевизору: Ну всего Вам доброго!
Я: Ну и Вам всего доброго!

2001-10-04 21:20:00

Прекрасное

Это меня переводят.
Даже обидно, почему не умею сразу писать на Правильном языке. Оригинал тут, он по-моему хуже.

 

Один шляхетний лицар


Один шляхетний лицар покохав прекрасну принцесу,
доньку короля того самого корол?вства у якому в?н
мешкав. Але коли шляхетний лицар прийшов просити ??
руки, король показав йому дулю, а принцеса язика, тому
що тато давно об?цяв видати ?? зам?ж за сус?днього
султана, щоб мати вих?д до моря.
Шляхетний лицар, що н? в чому не звик поступатися,
п?шов п?дбурювати до бунту селян, наопов?давши ?м
вс?ляких байок про те, як начебто живуть селяни в
Люксембурз?.
Селян схопили хто к?лля, хто г?лля, ? рушили до короля
вимагати щоденне бланманже до сн?данку.
Побачивши таку к?льк?сть бунт?вник?в з брудними
пиками, корол?вське в?йсько сховалося до сортиру й
н?кому не в?дчиняло.
В той час як селяни ганялися за поварихою, шляхетний
лицар готувався до вес?лля, аж тут з'ясувалося, що
король, одягши сукню принцеси, поб?г п?дземним ходом
до того самого Люксембургу, а принцеса взагал?
перевдяглася хлопчиком ? подалася у безпритульники.
Шляхетний лицар, що на той час вже став королем,
в?ддав наказ про те, щоб негайно зловити ус?х
безпритульник?в корол?вства та одмити ?х у бан?, щоб
з'ясувати, хто з них хлопчик, а хто д?вчинка. Але
безпритульник?в виявилося так багато, що в усьому
корол?вств? не знайшлося вуг?лля, щоб накип'ятити на
них гарячо? води. Тод? шляхетний лицар витяг з сортиру
царське в?йсько за шк?рку та разом ?з ними п?шов
воювати з н?мцями, щоб в?д?брати в них трохи вуг?лля.
Але н?мц? повискакували з пивних ? так в?длупцювали
дерев'яними кухлями шляхетного лицаря з в?йськом, що
т? б?гли до само? Б?лорус??, де й провалилися до
багнища. В?йсько одразу ж потонуло, зате шляхетний
лицар знайшов на багнищ? торф, яким теж можна було
розтопити баню.
Три роки в?н виколупував з багнища торф ? просушував
його на сонц?. Харчувався шляхетний лицар жабами ?
комахами. А пот?м прийшли неголен? черкеси та забрали
весь торф, щоб опалювати сво? жебрацьк? сакл?.
Тод? шляхетний лицар повернувся до свого корол?вства й
звел?в порубати на дрова ус? мебл? з палацу. Та ж
виявилося, що ще три роки тому це вже встигли зробити
селяни. Шляхетний лицар звел?в пов?сити ус?х селян,
але в льос? знайшлося лише два метри мотузки, на яких
вдалося пов?сити одного ком?рника.
Тод? шляхетний лицар нарешт? замислився, знайшов у
тумбочц? ол?вець, шматок паперу й написав листа до
сус?днього султана, пропонуючи товаришувати домами.
Султан, якому до цього писали лише неписемн? брутальн?
запор?зьк? козаки, дуже зрад?в такому чемному листу,
при?днав корол?вство шляхетного лицаря як пров?нц?ю ?
подарував йому свою дружину, яку об?цяв попередн?й
король. Тод? шляхетний лицар написав султанов? ще
одного листа, ? на його прохання в столиц? колишнього
корол?вства збудували мечеть, а стару церкву
переробили п?д турецьк? бан?, в яких нарешт? й одмили
ус?х безпритульник?в, як? ус? до одного виявилися
хлопчиками.
На цьому ?стор?я шляхетного лицаря могла б ск?нчитися,
але одного разу повариха впустила за п?чку шпильку, а
коли намагалася ?? зв?дти витягти, хтось вкусив ?? за
палець.
Повариху заспоко?ли, запросили п'яного дв?рника, ? в?н
д?став кочергою з-за прип?чку дуже брудну принцесу,
яка, виявля?ться, прожила там ус? ц? роки.
Принцеса спочатку злякалася дв?рника, але пот?м дуже
зрад?ла тому, що шляхетний лицар об?цяв ?? нагодувати,
якщо вона вийде за нього зам?ж.
?? якось в?дмили, зачесали ? всадили за вес?льний
ст?л.
Нарешт? шляхетний лицар досяг сво?? мети.
А коли гост? почали топати ногами ? волати 'г?рко', з?
стел? звалилася чавунна люстра ? вбила ус?х до д?дька.
Ось на цьому ? зак?нчилася ?стор?я шляхетного лицаря,
який покохав прекрасну принцесу.

2001-10-05 01:17:00

Пиздец говорят приходит незаметно.
Это плохой Пиздец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Хуй покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил.
Настоящий Пиздец приходит не так. Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула.
А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хуй его знает.
Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж.

2001-10-05 23:03:00

Я вот так думаю что на этом свете есть три-четыре вещи, не больше.
Безусловно есть Любовь, я верю в Любовь.
Кроме того есть еще Ненависть, Смерть и Жизнь.
В Добро и Зло я не верю, ну это ладно.
А все остальное: Электричество, Интертекстуальность, Индекс Доуджонса и Паровое Отопление они непонятно зачем придумали, лишнее это, ни к чему, сильно мешает.

2001-10-10 13:47:00

Осеннее хозяйство

Горе, горе. Осень. Я макаю усы в пену, думаю: а успеют ли убрать яровые? А озимые высадить?
Раньше я очень любил читать в газете целиноградская правда про ход уборки зерновых: в макинском районе еще косить и валковать, а в алексеевском уже почти все пожали. Сейчас такого уже негде прочитать.
Голубь-невермор на балконе остепенился: завел себе постоянных блядей, серут теперь в шесть жоп, половичок, вывешенный в июле для просушки занесло сугробами серо-белого говна. Я кидаю в блядей пустыми молочными пакетами через форточку, бляди смотрят на меня сквозь стекло с недоумением: а это еще кто? Лениво отходят в сторону. Невермор разъел морду совсем уже невозможную, на окружающее не реагирует, скучно ему.
Надо покупать Кальсоны с начесом. Раньше хорошие Кальсоны пошивала китайская фабрика дружба, а сейчас кругом только тайваньские подделки, неноские и маркие, дрянь а не Кальсоны. .
Курточка в клеточку куда-то запропастилась. Я эту курточку купил пять лет назад на китайском рынке в Алма-Ате за четырнадцать тенге, что на доллары это тогда выходило центов тридцать, а она все как новая была. Наверное в стиральной машинке затонула, надо бы туда порошка засыпать и включить, может чего полезного всплывет.

2001-10-11 15:02:00

При самом входе в дом ЖЖ-юзера sap стоит пятидесятилитровая фляга, в какие доярки сливают надоенное молоко. Только в этой фляге вместо молока налит Коньяк-хенеси. К ней прикреплена поллитровая алюминиевая кружка на цепочке, и каждый гость должен зачерпнуть из фляги Коньяку-хенеси по самый ободок и выпить одним махом.

Если какой-то гость кружку не допьет или от коньяка сморщится, то такого гостя в дом конечно пустят, но усадят в кухне на колченогую табуретку и будут по столу пальцами барабанить: А вот удивительно, скажут, почему это в Санкт-Петербурге метро на час раньше чем в Москве закрывают, а? Да и мосты скоро разведут, успеете ли?

Если же гость выпьет кружку до последней капли, крякнет, усы вытрет: благодарствуйте, хозяева!, то такому гостю тут же поднесут соленый огурец на вилке, усадят на самое лучшее место в доме и будут петь ему и плясать. И такой гость может что угодно делать: ногу на ногу закидывать, на пол плевать, и никто ему ни слова на это не скажет.
А потом проводят такого гостя с почетом до самого метро и будут махать ему вслед фуражкой, пока не увезет его эскалатор в черную глубину, где дует ледяной ветер из туннелей, и старухи в шерстяных носках возят туда-сюда тележки набитые тряпками и огрызками.

2001-10-12 14:08:00

Про старух

Когда-то по молодости снимал я комнату за пятнадцать рублей у одной старухи.
Это была всем старухам старуха: к шести часам утра она уже Богу помолилась, два раза соседям через забор плюнула, что-то протухшее в сковороде разогрела и какую-то кислятину из одной бочки в другую перелила. Потом схватила тачку и неизвестно куда с ней поскакала. Когда я вставал и шел в нужник на огороде, она уже из этой тачки разгружала в сарай Сокровища: моток проволоки, сиденье от унитаза, младенческий красный ботинок и другие необходимые в хозяйстве предметы. Самое ценное она конечно в сарае не хранила, потому что ясно же что соседи придут ночью с ломиком и замок сковырнут. Настоящие Сокровища она складывала к себе под матрас, поэтому она на него без табуретки даже не могла взобраться.

Рассказывали что у одной такой же старухи, когда она наконец преставилась, нашли под матрасом семьдесят тысяч рублевками и трешками. Нынешнее поколение уже не знает, какие это тогда были невообразимые деньги. Их нормальному человеку даже и потратить-то не на что было.

Да. А еще та старуха, у которой я жил, не сидела и не молчала ни одной секунды: она все время чем-то лязгала, шипела, скрипела, что-то скоблила, бубнела, да и что ж это делается, и куда это годится, и до каких это пор, когда ж наконец я помру, да кто ж меня в гроб положит, все по ветру пустят. И терла, терла своей страшной тряпкой, от чего все вокруг было липким, скользким и жирным.

С тех пор таких старух довольно долго не встречал. Но оказывается, все они до единой теперь живут в метро. Похоже там они вполне счастливы: катают тележки, так чтобы их не обойти ни справа ни слева, что-то зеленое течет из их сумок.

Одна старуха сегодня долго и строго меня рассматривала, что-то бормотала с осуждением. Видимо умела она читать на лице тайные знаки которые оставляет каждое наше Преступление: вот я уголь не разгрузил, вот дров не нарубил, вот электричества нажег.
А может быть просто была она старая идиотская дура, попробуй разберись.

2001-10-13 17:13:00

Ох-хох-хох.
Много-много лет у меня не болела голова по утрам. Да никогда в сущности не болела.
Это Масса вчера говорит: а пойдем, Горчев, на машину времени. А я с тех пор как сходил на аквариум и крематорий, мне вообще все похуй стало, да хоть на ансамбль земляне или на группу воскресенье. Вот такой я блядь экстремал. Бигбен сделали и сфинксу по кумполу.
Книжку твою Макару подарим, говорит Масса. Ага, подарим. Только чтобы подарить, ее надо сначала напечатать, сшить и переплести, а этого никто делать не хочет, потому что все делают книжку Израильтянка, про то как ее автомобилем задавило. Или она кого-то задавила, не читал я ее все равно, и не буду.
Ну, значит взяли по дороге писателя Попова, который однажды написал мне рекомендацию в союз писателей, потом я правда больше в союз писателей не вступал, но это не важно, в общем приехали. Хуй знает куда, огромное Чорное здание чуть ли не на улице дыбенко, на которой я всегда мечтал побывать, но никогда не верил что побываю, потому что нехуй простому человеку делать на улице дыбенко, там все равно никто живой не живет.

Ладно, надо чего-нибудь выпить, а то сильно длинно получится, никто читать не станет.

2001-10-13 18:06:00

Продолжение наверное

Какой-то коньяк невкусный стали выпускать, совсем негодный.
Кто-то тут недавно жаловался, Светофф что ли, про то что и сгущенка не та пошла и гематоген так себе. А еще мы в детстве сухой кисель покупали и ели прямо из брикета, поди сейчас такой кисель купи.

Да. А тут охранник в камуфляже вырывает у меня из рук Пиво и с отвращением, как гадину какую-то ВЫБРАСЫВАЕТ В УРНУ. В Урну блять! ГДЕ, кричит, ты это Пиво купил? КТО тебя научил, что можно ПИТЬ ПИВО?
И в сумке моей роется, а там еще, и еще, и полные банки и пустые, а он все в мусор, ПОЧЕМУ, опять кричит, пустые банки, ЗАЧЕМ с собой носишь а? ОТВЕЧАЙ!
Я что-то пищу в ответ, мол, извините блядь, урны рядом не было, не хотелось любимый город пачкать, я больше не буду, отпустите меня дяденька.

Давно мне морду не били, вот что. Я уже забыл что когда бьют морду, то ничего страшного в этом нет, трусливый блядь стал.

2001-10-13 18:57:00

Еще продолжение

Когда меня стало мучительно тошнить от песни все-отболит-и-мудрый-говорит, пошел я курить на улицу. В этом Чорном Здании оказывается курить нельзя, пиво пить нельзя, и еще специально раздают такие светящиеся штучки, чтобы ими размахивать под песню пока-горит-свеча.
А в самом центре Чорного Здания сидит Паук-мастермайнд и за всеми следит кто вошел, и если кто-то вошел кто ни разу раньше в этом Здании не был, такому человеку вручают Флажок, и если возьмет он этот Флажок, то не будет ему больше счастья и радости, и станет он Мертвый как чучело. Будет он ходить по улице, Флажком размахивать и зенит-чемпион все время кричать. Их очень много тысяч уже таких по городу ходит.

2001-10-13 19:43:00

Окончание уже

А ведь как все начиналось хорошо.
Кто-то, приспустив окно белого лимузина подал изнутри двумя пальцами две проходки Главному Гитаристу ансамбля мифы.
Потом, пока Масса выпивал с Макаром Коньяк-хенеси, я стоял в уголке совершенно довольный жизнью: в левой руке банка пива, и в правой руке тоже банка пива, охрана молчит, Замечаний не делает, наоборот Уважение оказывает. Озирался вокруг как данила-багров: может быть по такому случаю сразу какую-нибудь наталью ветлицкую выебать, раз уж в люди выбрался. Но никого там подходящего не было, журналистка была одна ничего так, но она видимо не ко мне пришла, на меня даже не посмотрела.

Кстати вот про Коньяк-хенеси.
Я давно заметил что все Вещи в этом мире обязательно парные. Стоило мне недавно написать про Коньяк-хенеси, как вот пожалуйста он опять вылез откуда-то. И так всегда.
Вот написал я что морду надо набить, и обязательно ведь набьют. А не надо было пиздеть. Следить за речью надо. Слово - это огромная сила.
Поэтому не буду пока ничего больше писать, подожду немного, как оно все повернется.

2001-10-14 18:57:00

Надо жениться, вот что.
Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ!
Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок впридачу.
Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку и вообще все. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка.
И не сидел бы я сейчас блядь как Последний Мудацкий Болван без сигарет.

2001-10-17 13:29:00

Планы

Ветер носит по квартире засохшие пивные банки.
На левой ноге отвалились два пальца: указательный и безымянный. Линяю к зиме. Скоро на мне вырастет новая шерсть и я стану белоснежным старичком с розовой лысинкой и маленькими лукавыми глазками. Я развешу по стенам свои портреты и Почетные Грамоты, и напишу про себя мемуары. И про всех напишу мемуары, чтобы не выебывались много.
А потом глядишь придет весна, на мне расцветут разнообразные грибы и вкусный зеленый мох, тогда я возьму палку и узелок с кальсонами, которые мне подарит Вовка, и пойду пешком по руси.

2001-10-18 15:32:00

Нихуя в этой жизни не происходит.
Впрочем я про это уже однажды говорил. Мысли кончились и пошли по кругу.
Можно еще купить много-много водки, запереться в квартире, отключить телефон, сломать телевизор и забить гвоздь в радиоточку. Выйти через два месяца: нихуя не изменилось. Кто-то умер, кто-то родился. Этот уехал, а тот приехал. В одну трубу втекло, в другую вытекло. Разве что снегу по колено стало.
Однажды пил пиво, а за соседним столом молодой человек охмуряет девушку, что-то про Америку рассказывает умное. А что там в Америке?, удивляется девушка. КАК!!! Что!!! Ты не знаешь?!! Молодой человек вскакивает и в ужасе бегает вокруг стола: Там же всех взорвали и заразили сибирской язвой!!! Да? - без особого интереса изумляется девушка, - надо же, а я и не знала.
Хорошая девушка, она мне понравилась, я себе тоже такую хочу.

Да. Хорошо бы выдернуть из розетки интернет, послать в жопу всю Срочную и Так Нужную Людям работу, лечь на диван и прочитать наконец югославского писателя павича, хорошо говорят пишет, или еще кого-нибудь, борхеса там или мураками, не важно. Но ведь жалко интернет-то, ведь все больше людей в нем заботятся обо мне, чтобы все у меня было хорошо: и Хуй бы у меня вырос побольше, и денег дают просто так много, и про всех моих знакомых хотят рассказать Тайные постыдные Секреты.
А с другой стороны, ну и нахуя мне эти Секреты? Да и Хуй уж какой есть, пусть будет.

2001-10-18 17:55:00

Про макдональдс

Я сильно полюбил макдональдс.
Раньше, когда я приходил на перекресток шестой линии и среднего проспекта, меня немедленно начинало тошнить от прогорклого глютамата натрия, которым макдональдс как раз и знаменит на весь мир. А теперь ничего, теперь я запросто захожу внутрь, говорю: а дайте мне Двойной-Роял-Делюкс-С-Игрушкой. Когда я насобираю все необходимые игрушки, я принесу их назад в макдональдс и мне дадут Вафельный Рожок, а может сфотографируют на скамеечке рядом с Кловуном, а то и с самим Павлом-буре, ведь бывает же счастье, я это точно знаю.
Потом я обязательно хожу поссать в их туалет, даже если не хочется, потому что если я туда не схожу, они обидятся, что я побрезговал, и зря они там швабрами мыли каждые две минуты, и не пустят меня когда я опять приду в макдональдс.
Потом я ухожу, на дверях у них написано: ОТ СЕБЯ и НА СЕБЯ, нужно угадать, а еще потом я выпиваю возле киоска небольшую бутылку пива ноль тридцать три, чтобы отбить запах. А то мало ли что, вдруг кому-то неприятно.

2001-10-18 18:49:00

Еще План

Да, вот кстати про НА СЕБЯ-ОТ СЕБЯ.
Я придумал: необходимо рассортировать население.
Устраивается коридор, в нем пятьдесят например дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал - того отправлять налево, кто все до единой угадал - направо. А остальных - в телогрейки, и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли как бы сделать так чтобы всем хорошо. А которые всё угадали, заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно например придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всем заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать.

2001-10-19 12:36:00

Про ворон

По дороге к метро видел как две вороны на обочине дороги строили из обломков кирпичей домик с трубой.
Я и раньше знал что вороны существа довольно непростые: например они по очереди съезжают на жопах с золоченых куполов, а потом смотрят: у кого к жопе больше золотой фольги прилипло, тот выиграл. А вот про домики с трубой не слышал. Остановился понаблюдать, но вороны посмотрели на меня с неудовольствием: что встал, дылда очкастая?, давай-давай, проходи, пиздуй на свою работу, раз ничего умнее не можешь придумать.

2001-10-19 14:02:00

Ира Терентьева рассказывает про Наталию Фиссон.
Ира! Если встретишь Наталию Фиссон, сообщи ей пожалуйста, что я в нее тайно влюбленный и если бы у меня был деревянный чемоданчик, я бы его весь обклеил изнутри ее фотографиями.

Потому что женщины, они обычно как: они думают, что спектакль или клип снять - это такой специальный повод прощеголять в пятнадцати разных одежках, чтобы все получше рассмотрели какие они Красивые.
А вот у Фиссон не так: когда где-то по весне ходили мы на 'Белую историю", так МАССА даже расстроился: Надо же, говорит, такая красивая женщина, ну что она с собой делает?
Действительно, там она присутствует в двух видах: как старая безобразная старуха и юная тоже безобразная принцесса с выраженным рахитом. Больше никак не присутствует. Видимо может себе позволить.

Вот например та же Милен Фармер, я ее давно смотрел, но помню, что она там и так, и эдак, и жопкой сверкнет, и бюстом тряхнет, и даже если вся в грязище извалялась, все равно тушь не потекла и ресница не отклеилась.
Хотя в одном каком-то месте она не усмотрела: намазала на лицо грязи равномерно - а оказывается, что лица-то на самом деле никакого и нет, если смыть с него весь макияж и маникюр. Как у японской женщины Нопэрапон: нету лица, пусто.

2001-10-21 01:05:00

Бесконечно остопиздевший как кипяченое молоко пинкфлойд показывают по телевизору.
Никогда не используйте инверсию, инверсию никогда не используйте, а то не будет вам счастья, в ад пойдете, там будут с вас сдирать кожу а это довольно таки больно, подумайте об этом, ну хоть сейчас, потом поздно будет.
Пинкфлойд впрочем на ходу переводят, как индийское кино, это приятно, можно иногда хохотать.
Когда ж я сообразил что весь этот стервей-ту-хевен, это Наепка? Когда-то сильно давно. Примерно тогда когда вотерс исполнял Стену на развалинах берлинской стены и разбивал гитару об телевизор. Очень аккуратно разбивал, со слезами на глазах, потому что и гитара и телевизор денешек наверное стоят.

2001-10-23 01:19:00

Когда-то очень давно, когда я в первый раз зашел на какой-то чат, меня страшно поразило некое существо, которое ежеминутно постило огромными красными буквами: ВЫ ВСЕ САСЕТЕ У МЕНЯ ХУЙ!!!!! Существо прогоняли, но оно все равно возвращалось с другими именами и адресами.
Потом я много таких существ встречал, или может быть это все было одно и то же, не знаю. Но вот только недавно сообразил: оно же нам Жаловалось! Жаловалось что все мы из него высасываем слова его, имя его, детство босоногое, родину, березку на пригорке и первый поцелуй. И ведь не себе высасываем, а ЭТОМУ - Жырному Интернету, которому каждый месяц нужно расти на 1,3 процента, хотя куда казалось бы расти - у него жопа уже больше австралии, а ему все маловато будет: давай-давай, качай-болтай, буковки давай, фотку твою и бабы твоей, и дружбанов твоих и самоката с дуделкой - всё в это хайло сгодится.

Что ж с ним стало, с тем существом, после того, как оно, миллион раз отразившись само от себя внутри зеркальных накопителей, потеряло навеки фамилию, пол и внешность?
Выползло ли оно на слабеньких ножках к Сто-Тысяч-Раз-Мертвым на Унриал Турнамент, где его в полсекунды разнесли в такие мелкие дребезги, до которых ни одна физика еще не додумалась?
Засосала ли его страшная Лента Фифа, имеющая вид огромной трубы, которая днем и ночью давит и давит из себя толстую колбасу пластиковой каши, медленно сползающей в Океан Забвения, в каковом и затонуло несчастное существо с разинутым ртом и широко раскрытыми глазами, забитыми пенопластовыми крошками?
А хуй его знает.

2001-10-24 18:57:00

А вот блядь книжечка

Обещал хороших людей предупредить.
Книжечку мою сегодня склеили наконец.
Целых пятьдесят штук.

2001-10-25 16:00:00
varera, с днем тебя рождения.
Хочу пожелать тебе чуть иметь чуть меньше активной гражданственности, как ни кощунственно это звучит.
Ну и чтоб стихи сочинялись, конечно.

2001-10-25 16:29:00

День сегодня начался на редкость удачно.

Пока МАССА рассказывал в Геликоне басни про якобы существующую сетевую литературу для какого-то телевидения, я счастливо проспал до двенадцати и съездил к Вовке по разным важным делам.
Самого Вовки правда там не было, зато трое мореплавателей, которые уже много лет живут у Вовки в лаборатории, не говоря ни слова отвели меня в заднюю комнату и налили стакан дагестанского коньяка.

Между прочим, всегда когда пьешь коньяк с мореплавателями, его необходимо закусывать соленой рыбой. Мореплаватели вообще страшно любят соленую рыбу и закусывают ей всё: водку, вино, кислую капусту, огурцы, да все подряд. Это потому что в плаваниях им никогда не дают соленой рыбы, а дают сухую перловую кашу в брикетах и бутылку прокислого вина рислинг, да и то только когда они пересекают экватор. А за бортом при этом все время плавает Вкусное: и рыба, и креветки, и осьминоги, и Морской Чорт, и рыба-меч, и морская капуста, и планктону несколько миллиардов тонн, но ловить ничего нельзя, потому что Боцман не разрешает, не положено.

Я бы вот никогда не смог стать мореплавателем, хотя Вовка однажды предлагал мне поработать в антарктиде: год туда добираться, полгода там и год обратно. Но я всегда когда вижу морские продукты, пусть даже в передаче голубая бездна, я сразу хочу всех их сожрать, причем у морских продуктов так: чем они гаже выглядят, тем вкуснее. Если проплывает что-то всё в соплях и бородавках, от которого все акулы шарахаются, то вот это оно, самое вкусное и есть.

В общем, так и не побывал в антарктиде.

2001-10-25 17:22:00

Тоже про Пионерку

maha сегодня весь день пишет про пионеров-героев.
Я тоже вспомнил одну историю про пионерку, только забыл ее фамилию.

Она с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.
Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.
Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? Да нет, ничего, - говорит Пионерка, - очень вкусный супчик, кушайте на здоровье. Неет! - говорят эти сволочи, - Ты давай сама сначала покушай.
Пионерка села есть суп, съела две ложки, ее тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла конечно.
Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

2001-10-27 15:01:00

Отчет

Вчера в очередной раз ходили принимать меня и Осанчеса в союз писателей. Я в общем-то давно передумал в него вступать, но сильно звали, неудобно было отказаться. Там седая старушка в буклях рассказала, что женщины лежат снизу, чтобы всегда быть сверху. Очень хорошая мысль между прочим, если сильно хорошо подумать.
Масса, как оказалось, писателей совсем не любит, поэтому мы все от них ушли и поехали к нему домой пить пиво и что-то там еще было. А когда оказалось что уже два часа ночи, пошли провожать девушку Лукас домой.
Сап купил всем по дороге в киоске пива: мне семерку, себе туборг, а Лукас шампанского.
Однажды Павлик Афанасьев из франции купил в бакалейном магазине поселка лахта бутылку шампанского, тут же откупорил, выпил полбутылки. А что, сказал, очень хорошее пиво.
Потом мы вернулись к Массе допивать коньяк-кардинал, еще потом оказалось что уже пять часов утра, все спят давно. Поехали по домам тоже спать, но встретили возле магазина девушку из параллельного класса математического интерната, который закончил Сап и еще кто-то, Леха Андреев кажется. Девушка очень очень долго радовалась, и я чтобы с этим делом покончить, холодно совсем уже, осень блядь, позвал всех к себе в гости. А девушка все время говорила говорила говорила, пропускала буквы, слова, предложения. Оказывается именно так выглядит в быту наркомания, очень неприятно, очень. Пиздят оказывается много.
Я подумал что если этой девушке налить коньяка, то она будет пиздеть еще неделю и притворился что я будто бы этот коньяк спьяну потерял.
Потом добрый Сап куда-то эту девушку увез, стало тихо и я лег спать в ботинках.
А больше вчера ничего не было.

2001-10-27 22:42:00

По степени грусти можно определить сколько человек выпил.
Если грусть не та или непонятная, значит накурился или укололся.
Нет никаких человеческих чувств, химия одна.

2001-10-28 02:11:00

Мне в детстве мама выколола глазки
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю кино и не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо.

Это я про Любовь задумался.
На самом деле способность испытывать Любовь, она факультативна.
Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы.
Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни.
При этом совершенно непонятно по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают.
В общем дурное дело, негодное.

2001-10-28 22:02:00

Разглядывая окружающее пространство, всё больше радуюсь, что оно Сделано С Умом. С очень большой и трогательной заботой об Юзере.
Например Юзеру не предоставлено ни единой возможности как-то так гигиенически издохнуть по собственной инициативе, чтобы при этом не нагадить. Обязательно ведь наблюет, обосрется или мозгами всё изгваздает. А типичный Юзер, он довольно чистоплотный, ему это неприятно, вот и живет он практически вечно.
В общем-то пустячок, как углубление на пульте ДУ, чтобы пальцу было удобно, а приятно: заботились ведь, думали.

2001-10-31 21:51:00

Чего я никогда не буду делать

1. Сообщать что я добавил имярек> потому что он очень приятный.
2. Сообщать что я удалил имярек> потому что он никуда негодный.
3. Сообщать, что меня добавил имярек>, и как я этому рад.
4. Сообщать, что меня удалил имярек>, и как я этим опечален.
5. Сообщать, что имярек> стер свой журнал и я очень хочу чтобы он его восстановил.

Дополнительно обязуюсь не:

1а. Сообщать что я добавил имярек> потому что он полный идиот.
2а. Сообщать что я удалил имярек> потому что я его очень люблю.
3а. Сообщать что меня добавил имярек>, полный пидарас.
4а. Сообщать что меня удалил имярек>, и пошел он нахуй.
5а. Сообщать, что имярек> стер свой журнал наконец-то.

А также НИКОГДА не удалять свой ЖЖ и НИКОГДА его не восстанавливать.
Заебали потому что.

Подпись

2001-11-01 14:10:00

Сейчас уже многие не помнят, кто такой был Баян Ширянов.
Так всегда: жил человек, жил, а чуть умер - всё, говорят, не знаем кто такой Баян Ширянов, не бывает такой фамилии.

А ведь Баян Ширянов был Велик и Ужасен.

Во-первых он был совершенно лыс, и в том месте на затылке, где у всех простых людишек располагается третий глаз, он носил татуировку, изображающую как фантомный солетон варит в коммунальной кухне винт в кастрюле из-под картофельного пюре.
Во-вторых Баян Ширянов попирал Хуем облака, что не каждому под силу.
И в-третьих он написал целых три романа: Низший Пилотаж, Средний Пилотаж и Высший Пилотаж.

В романе Низший Пилотаж было много рецептов как правильно изготавливать Полезные Наркотики и в какие места их необходимо употреблять.
Роман Средний Пилотаж рассказывал как солить огурцы и баклажаны, закатывать домашнее варенье и квасить капусту.
А в романе Высший Пилотаж было написано всё про то как правильно собирать окурки из плевательниц, куда сдавать пустые бутылочки и как ночевать на теплотрассе.

Самым высшим из Пилотажей у Баяна Ширянова почитался Низший, а самым низшим - Высший.

Роман Низший Пилотаж вручали на разных литературных конкурсах победителям, чтобы они не подумали что их тут сильно наебали.
Роман Средний Пилотаж Баян Ширянов никому не давал читать потому что спиздят немедленно.
А роман Высший Пилотаж он раздавал читать бомжам возле метро, когда они у него просили закурить.

Вот какой человек был Баян Ширянов пока не умер.

2001-11-02 09:49:00

Интернет поломался, написал sap>.

Я хочу чтобы поломался интернет.
Чтобы юноша встречался с девушкой, случайно столкнувшись в магазине, извините, я Вас толкнул. Чтобы люди не включали монитор и выпили чаю. Чтобы не было больше никогда Носика, Делицына и Билгейца. Чтобы больше никогда не рассказывал юморных рассказов Алекс Экслер. Чтобы миллион человек не приходил в яндекс искать советов как правильно ебацца.
Нужно изобрести такой вирус, чтобы если человек включил интернет, то ему сразу пиздец, с работы его увольняют и жена от него уходит немедленно к жонглеру из цирка.

2001-11-03 19:45:00

Иногда, когда совсем уже невозможно смотреть в окошко на давно затонувший как град-китеж город Ленинград, в котором неизвестно кто выстроил одинаковых девятиэтажных домов до самого горизонта и дальше, до северного полюса, я хожу погулять чтобы развеяться немного. Гуляю я обычно в метро проспект просвещения, а где еще гулять, не в петергоф же ехать среди ночи.
Прихожу в метро, а там Труп. Из Трупа торчит нога в Ботинке. Сам Труп накрыт Чорным Мешком, а ногу в ботинке милиция решила не накрывать. Я не знаю что этот человек думал когда он был еще не Труп, но таких ботинок нельзя никогда себе покупать. Плохой это, Мертвый ботинок, у живых таких не бывает.
В общем вот так и погулял, да.
Я вам честно скажу: неважно тут у вас, люди, всё устроено, неважно. Иногда вроде бы кажется что неплохо, но если посмотреть чуть внимательно, то даже непонятно как вы тут все живете.

2001-11-04 14:26:00

Не дает эта машинка отправлять комментов, хотя между прочим плочено за нее совсем никогда не лишними деньгами. Надо подать на фицпатрика в Суд и разорить его нахуй. Просто так, чтобы Справедливость наступила.
А я всего-то хотел прочитать что там акулеата в рид мор пишет, да Ире Терентьевой про Санкт-Петербург рассказать.
Ира! Я искренне от всей души ненавижу этот город. Но больше ни одного такого одушевленного как старуха-процентщица города в природе нет. Я стал уважать петра первого, потому что выдумать такую огромную нечеловеческую Мертвую Штуку как город Санкт-Петербург, это надо быть действительно очень великим человеком.
В общем люблю конечно, да.

2001-11-04 21:12:00

В связи с насморком, ЖЖ юзер parf> пишет сообщения одно другого прекраснее.
Вообще неприятность насморка сильно преувеличена в обыденном сознании. Я например очень люблю когда у меня насморк, потому что это означает что не нужно идти на работу, а вместо этого необходимо насыпать четверть стакана перцу и залить это дело стаканом водки. Помогает между прочим, хотя никто в это не верит.
Еще приятно иметь под рукой Существо, которое повяжет кусающийся шарф за пять эре, но это не обязательно, можно без него и обойтись, потому что большинство существ начинает Пиздеть, когда идешь на кухню босиком пить второй стакан.
Однажды у меня случился насморк прямо на работе. Я тут же собрался и поехал домой, машину даже поймал, такой сильный был насморк. Водитель решил дорогу сократить и поехал через какой-то Торфяной Проезд, ну и заблудился конечно нахуй. Мы с ним читали карту, чтобы узнать кто мы, где мы и зачем мы тут. Зато вот побывал на Торфяном Проезде, а в здравом уме сроду бы туда не попал, да там вообще ни одного живого человека не было.

2001-11-06 06:59:00

Приснилось будто бы я езжу на Голой Лошади.
Голая Лошадь отличается тем, что на ней не растет ни одного волоса, и на ощупь она холодная и скользкая как осьминог. Довольно неприятная.
И вообще как-то всю ночь томило беспокойство, несовершенство этого мира и печальное отсутствие в нем Гармонии. А утром выяснилось что я просто спал на массажной щетке для расчесывания.

2001-11-06 17:29:00

Хочу себе немедленно обратно праздник седьмое ноября. Чтобы не эта наебка с зюгановым-анпиловым под балалайку, а чтобы правильная Демонстрация Трудящихся, чтобы портвейну выпить и пройти с азербайджанским флагом перед трибунами с хорошими уважаемыми людьми, где Безумный Человек все время кричит про то что слава нам таким славным и ура всем до единого: и крутильщикам и вертельщикам и копателям и сапожникам, и всем нашим дорогим и любимым, они тоже заработали, и еще раз нам ура и слава, и какие мы молодцы что все сюда пришли, и еще три раза ура.
А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек специально придумывал салат-оливье, чтобы в нем пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает, не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нем окурки. Лучше нет места чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают.
В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на седьмое ноября верните, сволочи.

2001-11-09 02:33:00

Я всегда выхожу с работы в тот момент, когда болельщики Зенита идут с матча к метро василеостровская.
Вообще-то я не понимаю когда же эти люди работают, учатся, помогают родителям по хозяйству, пишут письмо Маме в деревню, потому что Зенит играет каждый день. При этом он всегда у всех выигрывает, потому что болельщики очень сильно радуются. Они поют, пляшут, читают стихи. Вот сегодня например человек пятьдесят читали хором такое стихотворение:

Семь на восемь, восемь на семь
Всю Москву отпидарасим.

В какой-то степени я по этому поводу понимаю спартаковских болельщиков: им наверняка должно быть обидно такое слушать. Я думаю что они в таких случаях подходят объяснить питерским болельщикам, что возможно это не совсем так, может быть все-таки не всю Москву, может быть вы ошиблись, ну давайте же будем справедливы. А им конечно сразу же показывают Хуй и говорят обидные слова про их Родной Город.
Правда я никогда в жизни не видел спартаковских болельщиков, их обычно сразу же из города депортируют под конвоем, как пленных немцев, но может быть они тоже что-нибудь про Культурную Столицу декламируют.

Все же среди питерских болельщиков встречаются образованные люди. Буквально сегодня один молодой человек в Голубом Цилиндре С Рогами исполнял в метро песни ансамбля дорз на английском языке, причем слова пел довольно правильно. Очень громко правда пел, и плясал при этом что-то сильно Наше, русское и раздольное, но тем не менее. При этом он явно двигался в мою сторону, вероятно чтобы доебаться с этим ансамблем, ясно же, что другого человека кроме меня чтобы доебаться во всем восточном полушарии больше нет. Я даже перебрал в голове строчки три которые помню, пипл-а-стрейндж, ну и так далее. Но он к счастью не дошел, потому что зачем-то бросил в милицию пластмассовую бутылку от пива.

Вот такая у нас милиция: пока в нее хулиган бутылкой не бросит, сроду не пошевелится.
Зато когда тихий человек идет никого не трогает лишь бы до дому добраться чтобы на диване полежать, вот тогда она тут как тут карманы выворачивать.

2001-11-12 07:08:00

Alert
Your system is dangerously low on resourses.
You must close some applications and stop unnecessary processes to operate normally.

Все-таки надо иногда почитывать то, что пишет этот идиотский жестяной ящик.
Умные вещи иногда говорит.

2001-11-12 22:12:00

К вопросам Общей Теории Индивидуального Пиздеца

Возвращаясь к тому, что я как-то уже говорил по поводу Пиздеца (это ни в коем случае не по поводу Пиздецов Глобальных).

Прежде всего необходимо четко разграничить два кардинально различных Пиздеца: Пиздец Локальный и Пиздец Системный.

Так вот, Пиздец Локальный - это тот самый всем известный Пиздец, который приходит незаметно. Или заметно, но к кому попало. Деньги все спиздили или кирпич на голову упал, жену выебали, ну в общем любой прохожий может рассказать любому спросившему про два десятка Пиздецов случившихся только с ним с одним единственным.
Такие Пиздецы лучше всего измерять по шкале например рихтера, каждый пускай сам меряет как хочет сообразно своим жизненным ценностям.
Частным случаем Пиздеца Локального является Пиздец Окончательный. Всё, умер значит.

Пиздец Системный, он не такой. Он не приходит, он развивается. В результате этого его развития Пиздецы Локальные начинают наступать всё чаще и всё хуже. Те кто пользуются сисемой виндовс прекрасно понимают про что я говорю. В случае с компьютерной системой виндовз все понятно: нужно стереть ее нахуй и поставить заново ее же, или что-нибудь другое, хотя на самом деле больше вариантов для графического художника нет, что бы там ни пиздели. Только не надо мне рассказывать про макинтош блядь.
А для индивидуума к сожалению тоже все понятно: при переустановке системы, без Внешней Силы не обойтись, а варианты Внешней Силы такие: а) Господь Бог; б) Враг Рода Человеческого; в) мессиеобразное чучело наподобие сёко-осахары или порфирия-иванова.
При этом никогда не знаешь на кого попадешь. Радостно конечно когда душегуб раскаялся и стал святым старцем. Но зато как уж неприятно когда фельдшер из деревенской амбулатории вдруг обрежется и станет начальником разведки у хаттаба. А с одним моим бывшим соседом по лестничной клетке, обыкновенным железнодорожником, вообще Страшное произошло: он вступил в какое-то братство, и решил будто бы доллары суть Билеты Сатаны, и всегда когда их увидит, тут же из рук вырвет, сожжет и растопчет.

Так что что? А выебываться не надо, вот что. Нужно штопать реестр и вообще скромнее себя вести. Пасьянс, калькулятор и порошок от накипи есть трое наших всех. Вот тогда всё будет хорошо и прослужим долго.

2001-11-14 13:08:00

Про Мертвых

Любому идиоту известно, что во сне человек умирает. Если внимательно прислушаться в тот момент, когда засыпаешь, но еще не заснул, можно услышать, как Мертвые обращаются к живым.
Говорят при этот Мертвые совершеннейшую хуйню. Слова вроде бы все знакомые, а что хотели сказать, зачем?, ничего не понятно, и даже запомнить невозможно. У них, у Мертвых там совсем другая жизнь, все у них не как у людей, и рассказывать про эту жизнь живым совершенно бесполезно.Так что этим занимаются только молодые глупые Мертвые, а старые давно на это дело плюнули.
Только один раз помню какая-то Мертвая женщина сказала что-то слегка осмысленное. Но она наверное только что померла, секунды может три назад, и была еще не очень Мертвая. Она сказала сердито: 'Отдайте мне мою оболочку!'. Ага, щас. Разбежались. Всё в утиль.

2001-11-14 20:15:00

Я вот что придумал: а напишу-ка я тоже Энциклопедию.
Все уже написали Энциклопедию: и Макс-Фрай, и Немиров, и еще хуй знает кто. Если не Энциклопедию, так словарь.
У меня там будет всё по алфавиту. Например на букву М у меня там будет про Милицию, про Менструацию, про Мудаков, про Мертвых и про Москву. Тем более что половину я уже написал, не придется сильно надрываться.

Еще ходил пить пиво и встретил Бориса Борисовича Гребенщикова. Он заходил с какой-то дамой в кафе-инкол. Я тоже собирался в кафе-инкол, но тут же передумал: человек вот пришел инкогнито, а тут я, да еще поздороваюсь, и ему бедолаге нужно во-первых вспомнить, кто я такой, а потом еще кто-нибудь появится и присядет петь серебро гооооспода моего, в общем всё неприятно.
Так что пошел я дальше, там еще метров через сто есть кафе-реал. Пиво там хуже, но зато дешевле.
Вот ненавижу я это блядское Соотношение-Цена-Качество, ненавижу.
Хотя вряд ли конечно это был Борис Борисович Гребенщиков. Чего бы он спрашивается пешком ходил?
Хотя с другой стороны, если инкогнито, то на джипе разъезжать тоже как-то некстати. В общем померещилось, да.
Так что зря я в этот реал пошел: и пиво кислое, и яишница хуевая.

2001-11-15 23:32:00

Сегодня объявили наводнение.
Я, честно сказать, никакого наводнения не заметил, но раз люди говорят, то знают наверное. В общем собрался домой, потому что морозить жопу отсиживаясь на каменном льве - мне это ни к чему.

Зато по дороге домой сообразил, почему весь кремль забит питерскими выходцами. Это потому что питерские, они привыкли жить под водой. Они ходят под водой, разговаривают под водой, поют и пляшут тоже под водой. Я ходил тут на десяток концертов, и всегда там все плясали очень медленно и пели чуть слышно. А попробуй их из Питера выпусти, они тут же так завизжат, что все витрины полопаются.

Когда питерского человека вытаскивают на поверхность, он тут же раздувается от внутреннего давления как глубоководная рыба-удильщик. Маловато!, кричит, РАО ЕЭС себе хочу! И еще министерство финансов! Нет, лучше Президентом Всея Руси и чтоб Америка на посылках! И чтобы у Красных Кхмеров Атаманом! И впереди Наивсенароднейшей Джамахирии на Чорном Истребителе!

Некоторые от этого лопаются вдребезги нахуй, а некоторые ничего, вполне справные.
Вон как раз один в телевизоре с рюмочкой ходит, улыбается застенчиво.

2001-11-16 15:30:00

А вчера, когда я засыпал, мне вместо разговоров Мертвых показали такую картинку:
ночь значит кругом, все пространство заложено до горизонта снежными шарами из каких снежную бабу делают, только все одинакового размера. А по этим шарам идет Человек в чем-то длинном, и лицо на нем все время меняется. Лица при этом почти все смутно знакомые, но наверняка я опознал только профиль Владимира Ильича Ленина с советской десятирублевки.
Ничего этот Человек умного мне не сказал, прошел мимо и ушел куда-то по своим делам.
Я сначала подумал что это может быть Господь Бог, а потом поразмыслил немного: нет, скорее нет, вряд ли.
Вот такая блядь пелевинщина.

2001-11-17 15:56:00

Только что мне позвонил Робот.
Роботы оказывается умеют разговаривать и, хуже того, довольно много пиздят. А все потому, что я этим Роботам задолжал денешек за предоставляемые ими, Роботами, мне Услуги, в частности за телефонную связь, которой я пользуюсь в основном для общения опять же с Роботами и Поисково-Спамными Машинами.

2001-11-19 12:51:00

По заявке лжеюзера bv

В пятницу работники книжного производства издательства Геликон Плюс отчитывали меня за употребление ненормативной лексики в моих произведениях, из-за чего например мать троих детей в процессе фальцевания моей книжки вынуждена двести раз подряд читать слово БЛЯДЬ.
'Вот скажи, Дима, - говорил мне визиточник Виталий, - почему когда я за обедом предложил тебе почитать вслух, ты отказался?' 'Ну как же, - пожимал я плечами, - зачем же я людям аппетит буду портить'.
А в общем-то он прав конечно. Надо быть последовательным.
Вот bv> правильно заметил: когда писатель Сорокин, одетый во всё концептуально Чорное, пришел к хомячкам, он был обязан сразу с порога показать Хуй и насрать на стол огромную Кучу.
Вместо этого писатель Сорокин уселся и начал нудеть тоскливую ботву про интертекстуальный дискурс. Хомячки радостно кивали и ждали, что вот-вот начнется Интересное. Но вместо этого писатель Сорокин договорил свою ботву и ушел, даже не пёрнул ни разу, не говоря уже про такое счастье как ухо кому-нибудь откусить и съесть.
Органичней надо, товарищи писатели! Если пишешь про Хуй, то будь добр этот Хуй первому встречному по первому требованию предъявить. А то пиздеть-то все молодцы.

2001-11-19 20:26:00

Домик с трубой

Прекрасная програмка пэйнтер, очень прекрасная.
Всегда ненавидел компьютерные картинки за жестяной вид.Зато вот эта сделана целиком на компьютере, а как настоящая.
Буду теперь детские книжки жизнерадостными картинками расписывать.


2001-11-21 10:29:00

Волшебное Слово

Когда я еще жил в общежитии, там был один сосед, который как-то взялся ходить взад-вперед по комнате и торжественно произносить: ТЭБЭБУРИЛЬЩИК!
При этом было непонятно: то ли это означало Тэбэ, в смысле Тебе, Бурильщик, то ли Т.Б.Бурильщик, то ли тупо Тэбэбурильщик и всё.

Вскоре после этого он вдруг стремительно облысел, перестал мыться и стирать носки, из-за чего никто не хотел жить с ним в одной комнате. Затем он страшно разбогател и бесследно исчез. Правда через несколько лет одному человеку пришла телеграмма, что он прибывает в гости таким-то поездом такого-то числа, но когда этот человек позвонил в справочную, там ответили что этот поезд уже год как отменили.

А все потому что он случайно произнес Волшебное Слово, некий пароль неизвестно куда неизвестно зачем, к каким-то тайным ресурсам. Таких Слов довольно много, их нужно только угадать, и тогда можно вытворять разные Штуки: перекусывать зубами арматуру или денег заработать много как Билгейц или жить вечно как фрау Рифеншталь.
Но каждое такое Слово действует только один раз. И еще одна неприятная особенность: радости от всего этого ни-ка-кой. Ну посмотрите на кого угодно, да хоть на президента Путина того же.

2001-11-22 15:30:00

Загадки

Иногда меня сташно мучают некоторые загадки.
Например, человек пишет в интернет: 'Мне отключили интернет'
Другой человек пишет в ЖЖ: 'Ничего не могу написать в ЖЖ'
Приходит письмо: 'Мне отключили почту'
Звонят с мобилы сказать что у них её спиздили.
Ничего не понимаю, ничего.

2001-11-22 20:02:00

Буду картинки вешать, а то буквы надоели уже.


Цунский тут как-то жаловался, что Геликон его книжку не издаёт.
А вот, издаёт.
Баба у меня очень приятная получилась. Люблю справных Баб. Несправных впрочем тоже люблю. Это в сущности несущественно, справная она или нет, человек бы хороший был.

2001-11-23 13:12:00

Детские мечты

Желаю научиться останавливать время.
Чтобы проснулся утром, на часах 9:39 и чтобы так и было 9:39 пока я не захочу чтобы стало больше.
Чтобы выспаться, зевать, лежать в ванне, курить, дочитать наконец книжку, которая второй месяц в ванной лежит на стиральной машине, а все равно еще только 9:39, и я везде успеваю.
Потом всё сделать, что давно надо было да времени не было, полюбоваться на это, покурить, запустить время ненадолго, выпить по этому поводу пива, потом соскучиться, остановить всё нахуй, ещё поспать.
Проснуться, включить время, потом телевизор, а там всё то же, и в интернете ничего нового не написали, заскучать, лечь спать, проснуться, почитать, посмотреть и опять всё выключить вжопу.
Через месяц мне было бы уже лет восемьдесят, я бы однажды случайно издох во сне, с выключенным временем.
Так и стояли бы вы все с разинутыми ртами перед красным светофором десять миллиардов лет, пока солнце не погаснет. А погаснет, так уж что? До свидания, вот что.

2001-11-24 23:26:00

Сегодня в моём доме отключили электричество. А горячую воду не отключили.
С тех пор как от нас ушли Коммунисты, не стало в нашей жизни тщательности и глобальности.
Когда Коммунисты отключали например отопление, они тут же отключали электричество, чтобы не включали обогреватели, и перекрывали газ. Потому что понятно же что пока по радио не объявили Коммунизм, еще где-то есть несколько несознательных сволочей, которые начнуть греть свои Жопы над газовой плитой, вместо того чтобы отправить этот газ например положительным финским буржуям и купить нашим любимым женщинам финские сапоги, чтобы не мерзли у наших любимых женщин ноги и не простужались у наших любимых женщин придатки и чтобы нарожали они нам детишек здоровых и много, а то скоро одни узбеки будут в СССР жить, хотя против узбеков никто ничего против не имеет, очень хороший они хлопок выращивают на портянки нашим солдатам и ХБ нашим сержантам и ПШ нашим офицерам.
Вот как надо глобально мыслить, сейчас уже никто так не умеет.
А если кто сильно замёрз, тот может взять лом и обколупать лёд вокруг подъезда, тогда и сам завтра на этом месте руку не сломает, и людям приятно, а тепло-то как. А потом прийти домой, зажечь свечечку, зачерпнуть на балконе из эмалированного ведра квашеной капусты да с брусникой, и выпить стопку ледяной водки, а потом плясать и петь, а потом ебать жену под ватным одеялом, а там и утро и на работу. А на работе хорошо: там и свет и тепло и в столовой стакан сметаны дадут, только точи свою гайку, дери зубов побольше и рисуй свой чертёж огромный, чистый и прекрасный как Летающий Остров Солнца. И слепят за это с нас обобщённый барельеф с цыркулем и отбойным молотком на фронтоне городского педагогического института.
Ну да ладно, свет давно включили, а я что-то распизделся.

2001-11-25 00:36:00

А вот про лом ещё

Сейчас никто не пользуется ломом, никто. Редко редко встретишь на улице человека с ломом.
А ведь раньше миллионы людей ходили с ломом, с киркой, с кайлом, с сучкорубом.
Вот хоть кто-нибудь в этом ЖЖ умеет толком обрубать сучки? Хуй. Никто не умеет. А раньше все умели, и пели песни, и шли на парад, и рожали опять же детей здоровых и много. И нас тоже рожали здоровыми. Мы, когда родились орали басом и ссали в палец толщиной и разгрызали молочными зубами деревянные прутья. А потом ссутулились, сморщились, надели на нос очёчки, у нас повылезли волосы и стали мы фрустрированные невротики и латентные шизофреники. Как жизнь, спрашивают нас, да всё нормально, отвечаем мы, да.
А надо лом, надо колоть, лёд, асфальт, что под руку попадётся. И ещё топор-колун.
Если про лом ещё хоть кто-то помнит, то про топор-колун вообще никто не знает. Это такой топор, чтобы колоть чурбаны на дрова, не тот топорик для колки льда, которым челентано, мачо недоделанное, размахивало вместо чтоб как все нормальные люди пойти подрочить. Колун, он тупой и толстый, на длинном неструганном топорище.
Когда мне было лет четырнадцать, меня от этого колуна просто оттащить невозможно было. Как свободная минута, так сразу бегу на задний двор дрова колоть. Осину-то любое челентано расколет, а вот попробуй берёзу да с сучками, да всё внутри чурбана перекручено. Я такой чурбан бывало расколю и сразу стану Русский Геройский Богатырь. А с тех пор как я перестал колоть дрова топором-колуном, не осталось во мне нихуя совсем ничего Русского и Геройского.

А вот в двуручной распиловке брёвен на чурбаны нет ничего Геройского совершенно. Двуручная распиловка брёвен - это дамское неспешное занятие наподобие вязание шерстяных носков.
Хотя если двуручно распиливать брёвна с приятной дамой, это может оказаться Огромным Наслаждением. А может и не оказаться, с дамами никогда заранее не знаешь.

2001-11-29 16:02:00

Как нам обустроить Россию

России, помимо Православия, Самодержавия и Соборности необходим Глобальный Мудак.
У всех есть Глобальный Мудак: у америки есть бен-ладен, у бен-ладена есть джордж-буш-младший.
Если включить телевизор в америке, тебе покажут бен-ладена, если включить телевизор в арабских эмиратах, тебе покажут джордж-буша-младшего, а если просто прийти домой и включить телевизор, тебе покажут глеб-олеговича-павловского.
Глеб-олегович - это конечно концептуально. И вроде бы всё у него есть для того, чтобы стать настоящим всенародным Мудаком: и очёчки, и умный дохуя. Но не он, нет не он ограбил детей и старушек, вместо него это сделали гайдар, чубайс да мавроди.
Нет, не получится из него Мудака, хуйня какая-то а не Мудак, тьфу на него.
Последним хорошим Мудаком для Русского Народа был Троцкий. У него было всё то же, что у павловкого, но он ещё ездил с наганом в бронепоезде и кого встретит, тут же расстреляет без суда и следствия. А потом он еще Родину продал и Сталина хотел убить. 'Пиздишь как троцкий', говорил Народ. Про кого он сейчас может так сказать? Нет таких. То есть мудаков-то конечно сколько хочешь: включай телевизор и выписывай столбиком, но мелкие они все, хоть в кулёк их ссыпай.
Если так и дальше пойдёт, то самым большим Мудаком в этой несчастной стране так и останется дэн-из-застеклом.

2001-11-30 20:40:00

Надо умирать время от времени, вот что.
Чтобы люди поели блинов, выпили компоту и всё разграбили: драгоценные бумажки и розовую зубную щётку - всё в помойку.
А потом выкопаться из могилки и прийти к ним в полночь. Вышибить все двери нахуй, усесться, закинуть ногу на ногу.
Что, суки, обрадовались, да? Думали избавились, да? А вот вам Хуй! (достать Хуй), у меня тут Списочек. Претензий к вам. Сейчас будем все претензии подробно выяснять.
Пиздеть до утра, потом всех перекусать и уйти спать к себе в могилку.
Потом они придут ночью на кладбище с серебряной пулей и осиновым колом, подкараулить их со спины, всё отобрать: а вот Хуй вам опять! (снова показать Хуй) У нас ещё Списочек не кончился. Опять покусать немного и прогнать с кладбища, нечего тут зубами стучать.
Главное Хуй почаще показывать. Люди от этого вздрагивают и слушают потом внимательно. А то обычно кивают, да-да говорят, конечно-конечно.

2001-12-01 04:02:00

Жизнь после контекста

Несколько дел которыми можно заниматься одновременно:
1. Слушать рамштайн который всех давно заебал.
2. Читать павича который всех ещё раньше заебал.
3. Смотреть ментов которые даже не заебали, а просто хуёвые.
4. Пить пиво балтика-семерка которое давно сосёт.
5. Есть итальянский пирожок из макдональдса который и макдональдс и пирожок и итальянцы все давно нахуй все сосут и с самого начала были хуёвые.
А всё вместе получается удачно и дует обогреватель который я три года назад купил даром на измайловском рынке у вьетнамца которые и обогреватель и вьетнамец должны были сдохнуть на следующий день, а вот всё живут и живут, и очень это славно и всем тоже спокойной ночи.

2001-12-03 20:23:00

Человечеству

Как-то раз Линор тут в ЖЖ писала длинный список просьб к Боженьке.
У меня тоже есть список.
Только он короткий, из одного пункта.
И не к Боженьке, а к Человечеству, потому что у Боженьки и так дел хватает, а Человечество большей частью сидит яйца себе чешет, у кого есть конечно.
И не просьба а предложение. Взаимовыгодное. Слышишь, Человечество, взаимо-ВЫГОДНОЕ. Тебе то есть тоже выгодное, понимаешь?
В общем давай так: ты мне будешь каждый месяц выдавать какую-нибудь смешную сумму, типа долларов пятьсот. Лучше конечно тысячу, но ладно, пусть будет пятьсот, ты же за тысячу вообще задавишься, хотя по тебе эти доллары триллионами туда-сюда шмыгают. Пусть пятьсот, но чтобы ПРОСТО ТАК, ни за что. Даже не за то, что я такой милый, хотя конечно я безусловно очень милый, пусть тебя это не волнует.
А я за это перестану делать всякую идиоцкую хуйню, а буду делать только то что мне нравится, и наделаю тебе разных чудесных бесполезных штучек, и какие-то люди из твоего числа будут этим штучкам радоваться, что вот вроде бы и хуйня, а как приятно. А потом на радостях пойдут и построят для тебя что-нибудь Полезное вот отсюда аж воон дотуда, всё в фонариках и фонтанчиках, и будет тебе Красота.
В общем давай соглашайся, это страшно выгодное дело, страшно, даже не сомневайся.

2001-12-04 13:02:00

Пора уже выращивать у себя в голове Пустоту, а то задолбали уже там галдеть.
Только не ту спижженную дзеньпустоту которую подсовывали Русскому Народу некоторые справедливо уже забытые писатели. От чужой Пустоты ничего хорошего не выходит, это ещё раз хорошо видно из истории с Дж. Харрисоном, царствие ему небесное.
Простому Русскому человеку наподобие меня нужна Торжественная Православная Пустота, скорее даже не Пустота, а Простор, и чтоб на десять тысяч вёрст ни одной живой души. И грачи улетели нахуй.
И тишина.
Бомм. Боммм.

2001-12-06 16:19:00


В общем, как выяснилось, к Человечеству обращаться бесполезно, пятьсот долларов оно так и не дало. Докажи, говорит, сначала что ты достоин. Ага, сейчас.
Ну и хуй с ними, с долларами. От идиоцкой хуйни тоже между прочим можно удовольствие получать.
Да от всего вообще можно удовольствие получать.


2001-12-06 17:50:00
На вс. случай ещё раз цитата из сообщения МАССЫ (maccolit>):

Оставшиеся после церемонии книги предполагается сдать в магазин ОГИ, что на Большой Дмитровке, для чего все мы на следующий день, 8-го декабря, в субботу, собираемся там быть часов с 17

Про книги я ничего не понимаю, а вот пива я в пирогах пожалуй выпью, если конечно его там продают.
Так что заходите, кто может и хочет поздороваться, лично я был бы рад, хотя ничего членораздельного сказать не обещаю.

2001-12-10 15:33:00

Когда проводник в шесть часов утра в ужасе затарабанил во все двери: москва!!!! москва!!!, я сразу подумал что сегодня я обязательно пойду в МАВЗОЛЕЙ. Потому что Хуй с ним, что я никогда не видел и никогда не увижу петергоф и летний сад, но Дохлое Чучело зовёт меня, нам есть что сказать друг другу.
Почему они не положили в МАВЗОЛЕЙ Гитлера? Потому что они его убили, и детей его убили и жену его, и от Гитлера остались только Зубы, и они смеялись над этими Зубами, а потом решили что раз нет больше Гитлера, им теперь можно ВСЁ, например усесться без спросу за мой стол и жрать в семь часов утра котлету с картофельным блядь пюре, ежесекундно утирая рукавом сопли и читать при этом вслух курс валют.
Семь казней на вас и французское на вас нашествие. Чтобы вышел человек из ленинградского вокзала, а там французы кушают Падшую Лошадь, чавкают и жирные руки об штаны вытирают.

2001-12-10 16:05:00

А в купе храпели три мужика, и каждый храпел по-своему: один басом и равномерно, другой тенором и прибулькивал, а третий вступал в самые патетические моменты. И я лежал на нижней полке и думал, что если бы мне тоже удалось заснуть и тоже захрапеть, я бы стал тем самым Четвёртым, и мы вчетвером создали бы Волшебную Гармонию, и наш поезд оторвался бы от рельсов и полетел бы весь сияющий над Чорной Тверью, потому что новый год же скоро и обязательно должно быть Счастье.
Только нихуя ничего не вышло, и я зевал, ходил курить и покупал в твери каменный пирожок. Потому что этот мир так устроен, что если в нём хоть в одном месте наступит Гармония, неважно из-за кого: из-за Мужчины и Женщины или из-за четырёх храпящих мужиков, то ему сразу же придёт Пиздец. И будут тогда и первый Ангел и третий, и саранча и полынь, и вылезут из вод морские гады и откусят вам всем Хуй. И мне откусят, потому что вот так оно всё блядь устроено.

А потом пришла сдобная московская проводница и сказала сдобным московским голосом: 'Вставайте мальчики, Ленинград скоро"
Все москвичи до сих пор думают что есть на свете такой город Ленинград, город на неве, а в нём всё как в Москве: и Третья Улица Строителей, и ключи все подходят, и вообще всё-всё точно такое же только мельче и хуже конечно.

2001-12-11 05:14:00

Если рано-рано утром возвращаться откуда-нибудь домой, например с поезда, то можно увидеть как возле метро проспект просвещения стоит толстая очередь Чорных людей. Эти люди никогда не говорят ни одного слова, у них только шаркают ноги когда они медленно медленно движутся туда внутрь где горят лампы. А внутри метро проспект просвещения в это время со всех четырёх эскалаторов снимают ступеньки и страшные Зубчатые Колеса перемалывают людей и все их руки и пальцы и волосы и Зубы, всё это медленно течёт по наклонной трубе сначала до станции озерки, а потом мимо других станций: площадь мужества и пионерская и рыбацкое и всех-всех, а в самом конце где кончается труба, стоит Аппарат с воронкой в которую всё стекает, и он из всех этих рук-ног делает полезные Вещи: и пиво-балтика, и кожаные сапоги и немецкий гарнитур и подарки детишкам к новому году, и всё это выскакивает из разных отверстий Аппарата, и это везут по магазинам, и другие люди приходят в эти магазины и радуются что вот какие полезные Вещи привезли.
А в девять часов, когда все Чорные люди кончаются, тогда на эскалаторы снова прикручивают ступеньки и впускают в метро старух с тележками и мальчика с гармошкой и нищих в камуфляже, и они там все галдят и ругаются, никакой от них пользы.

2001-12-11 07:27:00

Ещё про метро

Москвичи никогда не ездят по кольцевой линии метро. Потому что по кольцевой линии поезда водят Компьютеры, а возле станции курская есть один сложный поворот, на котором Компьютеры еще не умеют правильно притормаживать и из-за этого там разбивается много поездов.
Все москвичи про это знают, но приезжим а тем более родственникам про это не говорят, потому что если москвич расскажет про кольцевую линию приезжему, такого москвича сразу в пять часов выселяют в апатиты или стерлитамак, без вещей, даже зубную щётку не разрешают забрать.
Так что сами москвичи всегда ездят только по радиальным линиям, а приезжие наоборот бегут толпами с баулами на кольцевую со станции комсомольская.
Всем известно, что просто так человек в Москву не поедет, он туда поедет чтобы грабить квартиры или торговать блядями. Поэтому когда на кольцевой линии разбивается поезд, у милиции праздник: ковырнул один раз лопатой - а там и гексоген и сифилис и героин и просроченная справка об освобождении. Укладывай в пакетики и пиши начальству рапорт.
Поэтому устроиться работать милиционером в линейную милицию на станцию курская стоит сорок тысяч долларов за два месяца. Зато за это время все как раз выслуживаются из капитанов в подполковники и уходят в Министерство.
Железнодорожная милиция от зависти придумала устроить на всех вокзалах скользкие выпуклые платформы, чтобы люди скатывались под колёса поездов дальнего следования, но там карьера всё равно не та: разрежет за день человек пять-шесть, не больше, да и то в основном пожилых учительниц младших классов. Редко-редко когда главного бухгалтера с черной кассой.

2001-12-11 14:27:00

Радио

В тысяча девятьсот семьдесят девятом году в одной ленинградской радиостанции сотрудники, празднуя седьмое ноября перепутали магнитофонную катушку и пустили в эфир такую песню Аркаши Северного:

Из рэстурана вишьла блять
Глаза её осоловэли
Она сказала: в рот ебать
И сэла срать около двэри

Поскольку это происходило именно седьмого ноября, уже через шесть минут в студию вошли автоматчики, тогда ещё без масок, расстреляли на месте весь присутствовавший персонал, перерубили силовые кабели, засыпали трупы негашеной известью, залили подходы бетоном и опечатали круглой печатью.

Через много лет, в середине девяностых один радиолюбитель из Киришей поймал довольно сильный радиосигнал по которому передавали концерт в рабочий полдень, при том что ни одна радиостанция не была зарегистрирована на этой частоте.
Радиолюбитель сообщил об этом в комитет по радиочастотам, радиостанцию запеленговали: оказалось что концерт идёт из опечатанного помещения. При этом печати и бетон были в полном порядке и никакое электричество внутрь помещения не подавалось.
Органы поначалу собирались предпринять какие-нибудь меры, например всё взорвать нахуй, но прослушав передачи, решили всё оставить как есть: ну и что что Мёртвые, зато песни передают хорошие, зарплату изнутри не просят, электричества и горячей воды не потребляют.
Так и идёт до сих пор по этой радиостанции бесконечная программа в рабочий полдень: 'Мария Степановна Смирнова из города Кустанай просит поздравить своего мужа Степана Васильевича с сорокалетием и просит передать для него песню Нежность в исполнии Майи Кристалинской'.
Крутят песни в исполнении только тех артистов, которые уже умерли: Юрия Гуляева, Марка Бернеса, Гелены Великановой. Когда убили Талькова, стали часто передавать его песню Россия. А вот Цоя не любят передавать, не нравится он им там, ни слуха у него ни голоса.
Я как раз сегодня такую передачу слушал в маршрутке. Передавали Вадима Мулермана и Валерия Ободзинского.
У певцов есть такое поверье, что если их по этой радиостанции передадут, а они ещё не умерли, то значит будут долго жить. Но там редко ошибаются. Да никогда вообще не ошибаются.

2001-12-17 09:21:00

Если со стороны Невы дойти до медного всадника и повернуть направо, там можно найти подвальное заведение Трибунал.
Сначала в этом трибунале посетителям кажется очень страшно: цепи, казематы, люди у стойки неприветливые, с прищуром: сейчас достанут наган и расстреляют. А потом, когда посетитель хорошо присмотрится и заметит, что они тут даже не додумались поставить хотя бы чучело берии, ему тут же становится не страшно, он заказывает себе пива, закидывает ногу на ногу и начинает пиздеть про дискурсы и симулякров. А когда человек начинает пиздеть про дискурсы и симулякров, такого человека можно брать за шиворот и засовывать в сумку - он и оттуда будет пиздеть, потому что уже ничего не видит и не слышит.
А зря, потому что заведение это на самом деле не простое. Потому что официантки в нём все одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они Совершенно Одинаковые.
Это потому что они Клоны. В подвале этого подвала прикована цепями Блондинка и из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, клоны очень недолговечные и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны прямо во время работы не развалились, а то посетителям может быть неприятно, когда у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива, да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.
Поэтому управляющий внимательно следит за официантками: как только у какой-то зубы посыпались или глаз вытек, он её сразу отправляет в морозильную камеру. Потом из тех Клонов, которые не очень ещё трухлявые, делают сухие бульоны и продают на Сытном рынке, будто бы это галина-бланка.
Ничего преступного в этом нет, потому что Клоны, они же не люди, их мясо считается синтетическим, наподобие говядины из соевых бобов.
Страшно то, что пиво там по девяносто рублей, это да. Вот это действительно преступно, за это нужно наказывать.

2001-12-17 18:05:00

Будучи принуждён слабым здоровьем к довольно продолжительной трезвости, могу добавить несколько соображений к недавним колебаниям милейшей parf> о плюсах и минусах трезвости и пьянства.
С одной стороны, в результате трезвости появляется масса свободного времени. А с другой стороны, всё это свободное время немедленно используется на освежающий сон. А для чего освежающий? К чему освежающий, если проснулся в семь часов вечера? Хуй его знает.
От трезвости очень улучшается аппетит. Сегодня например я проснулся в шесть утра и немедленно пошёл на кухню жрать сосиски. Ну и какие же это Деньжищи надо, если жрать сосиски с шести утра до самой ночи?
Зато просмотрел телепередачи, которые показывают тем, кому Бог даёт. Передачи были телепузики и городок.
Ну, городок понятно: обоссался от смеха и пошел на работу рассказывать как стоянов маврою оделся. А телепузики очень страшные. Это даже не Сатана, у Сатаны хотя бы лик Чорен и Прекрасен, а у этих Бел и Творожист и вообще похожи они на трупов, выпущенных на прогулку во внутренний дворик морга для убиенных младенцев, чтобы не завелась в них в трупах микрофауна. Непонятно зачем нам такое с утра показывают.
Вот так и живём мы, трезвые люди, так и живём.

2001-12-18 02:24:00

Кстати, никому не нужен целый балкон голубиного говна?
А то новый год скоро, надо бы подзаработать.
Голубиное говно - очень ценный продукт, невероятно ценный.
Во-первых можно его продать китайцам, китайцы страшно разное говно любят. вы им его продадите и озолотитесь.
Во-вторых им можно удобрять садовый участок. Помидоры будут такие что вы просто охуеете какие помидоры, потом продадите их возле метро и опять озолотитесь.
А если у вас нет садового участка, можно разбросать голубиное говно на участок ваших Врагов. Голубиное говно полезное только если его в землю закапывать, а если его на помидоры сверху разбросать, то у ваших врагов наступит птичья болезнь орнитоз и рыбья болезнь эписторхоз. Покроются ваши Враги чешуёй и заведутся у ваших Врагов внутри червяки. Будут Враги чесаться и мучиться и задумаются наконец зачем же они такие подлые.
Нигде больше такого хорошего средства за такие смешные деньги не найдёте, даже не ищите.

2001-12-24 10:07:00

Всё всё, пора уже действительно двигаться из этой Чорной Жопы, в которую мы зачем-то шли целых полгода, куда-нибудь в сторону света, к белым ночам и алым блядь парусам.
Когда наступят белые ночи, можно будет однажды зайти в финский залив так далеко как никто еще не заходил, и так глубоко что вода покроет чресла. И тогда всплывёт из пучин Золотой Остров Петергоф, который всплывает как известно только раз в год на два часа, когда там включают фонтаны, и тогда всем кто туда попал раздают бесплатно пиво и мороженое. Но их ни в коем случае брать нельзя, потому что пиво сразу превращается в змеиную Желчь, а мороженое в белых червяков. Вместо этого нужно бежать искать самый грязный фонтан с самой ржавой водой, в которой плавает больше всего окурков, и выпить из этого фонтана семьдесят четыре глотка, заложив руки за спину. Тогда из фонтана вылезет Чорт и предложит вам жизнь вечную и Сокровища и полное Обеспечение. Если хотите, то берите конечно, дело ваше, но Правильно нужно сделать так: плюнуть в Чорта три раза и сказать: пошолнахуй-пошолнахуй-пошолнахуй. Тогда Чорт заплачет и уйдёт под воду, а вам будет приятно, что вы победили Мировое Зло.
Ну, не совсем конечно победили, но поплевали хотя бы. Ему насрать в общем-то, а вы уважать себя будете, человеком себя почувствуете.

2001-12-25 06:58:00

Про Воздаяние

Тут вот sap правильно говорил про Воздаяние. Воздаяние должно быть обязательно, а то все охуеют уже совсем, при том что и так давно охуели.
Без Воздаяния не может осуществиться Справедливость, но плохо то, что люди в основном помирают в уверенности что это их сосед-лёха зарубил за выебанную жену, а в Воздаяние никто по-настоящему не верит.
Вообще-то, Воздаяние, это не всегда плохо. Иногда бывает и хорошее Воздаяние.
Например если к тому же Петергофскому Чорту придёт хороший тихий человек, практически Святой, ну выпивает иногда по чуть-чуть редко, какой же Православный Святой может не выпивать, то Чорт, когда такого Святого Человека увидит, сразу вспомнит, что он, Чорт, тоже не всегда был таким мудаком как сейчас, а был когда-то светлый Ангел, просто моча ему однажды в голову ударила, со всяким может случиться, страсти блядь, страсти.
И подарит тогда Чорт такому человеку весь полный набор Православного Счастья: и пчёлок и коровку и порося и самогонный аппарат и четыре мешка сахару и жену воот такую красавицу. Только всё равно нужно за ним внимательно следить, потому что обязательно начнет Чорт ещё и губную гармошечку подсовывать, которая предмет не Православный, а Фашыстский. Тут нужно осторожно, а то запросто можно отправиться в дурдом на пряжку вслед за теми, кто Жизнь Вечную себе заказал.
В общем, ничего сложного в этом Воздаянии нет, нужно просто следить внимательно и думать иногда что делаешь.

2001-12-28 11:33:00

Животное Кухельклопф

В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет, круглое.
Рассказывают будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал что это картошка. Но это врут скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Однажды только несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил, это старая была галоша, он её уже не носил.
Ещё говорят что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.
От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления - огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.
Одна женщина, опять врут, поймала животное Кухельклопф и принесла домой чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф, всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу.
На самом же деле никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: очень уж оно скачет. Просто пиздец как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри, может быть действительно картошка.

2001-12-28 11:58:00

Если внимательно присмотреться к медному всаднику, иногда можно заметить, что камень, на котором он стоит, чуть-чуть шевелится.
Это потому что под камнем придавлена Лягушка. Эта Лягушка всё знает как оно обстоит НА САМОМ ДЕЛЕ.
Однажды эта Лягушка побеседовала пять минут со скульптором Фальконе, после чего скульптор Фальконе немедленно зарезал свою семью, поджёг дом, взял мушкет и пошел грабить зимний дворец, но заблудился и вышел в лесок возле Чорной Речки. Там он встал на поляне, страшно расхохотался и околел.
После этого происшествия два глухих гренадера оглушили Лягушку дубинами, затем её придавили камнем, а на камень поставили медного всадника.
Лет через сто Лягушка очнулась и стала карабкаться наружу, но у неё пока мало сил, потому что ей сначала нужно выпить воды. Вот когда однажды скоро будет Большое Наводнение, камень зальёт водой и Лягушка напьётся. Тогда она перевернёт наконец камень с медным всадником и вылезет на свободу. Вот тут-то всем и пиздец.
Если кому интересно, он и сейчас может приложить к камню ухо и послушать. Когда вокруг тихо, можно услышать как Лягушка сама себе что-то бубнит. Только не разобрать ничего, ни одного слова.

2001-12-28 12:29:00

Ну и последнее

Царь-пётр был Негр. И жили в то время в Петербурге одни Негры, так получилось.
Единственные кто тогда были не Негры, это немцы и голландцы, которыми Негры брезговали, говорили что от них кислятиной воняет и селили их отдельно, на васильевском острове.
Чтобы приезжие не задавали идиотских вопросов, мол почему чорные, Негры капали своим детям в нос отбеливающие капли. Иногда правда, если дети были сильно сопливые, капли действовали плохо и дети получались коричневатые, наподобие Пушкина. Тогда это дело сваливали на Арапа, будто бы это он виноват. Потом стали сваливать на Пушкина. Потом, уже при коммунистах, когда почти все Негры переехали в Москву, стали говорить что это из-за университета патриса лумумбы.
Сейчас все эти негры живут в Москве между станциями метро южная и пражская, женятся только между собой. Еще несколько семей живут возле электрозаводской, но мало.
Белых людей они не переносят. Хуже чем Белые люди для них только те Негры, которые из Африки или Америки. Они их называют черножопыми.
Работа в Москве у Негров такая: они целый день ходят вокруг вокзалов, гума и цума и на все вопросы кривят морды и хамят. Из-за этого приезжие не знают что москвичи очень гостеприимные и хлебосольные, а думают наоборот что все они Сволочи. Когда Негров спрашивают зачем они это делают, они отвечают что такое у них Предназначение. Или вообще ничего не отвечают.
У Негров есть легенда, что однажды за ними прилетят два Гуся: один серый, другой белый, и возьмут их живыми на небо. Там Негры станут светлыми Ангелами. Потому что на небе всё не так: что было чорным, то становится белым. Ну и наоборот конечно.

2001-12-31 21:47:00

Ну что, Прекрасные и Замечательные.
С новым значит годом. Деньжищ вам побольше, ну и этого, что там еще бывает, в общем всего остального, типа взаимообразной любви к мальчикам и девочкам, кому кто нравится.
А не Прекрасных и не Замечательных тоже с новым годом, потому что никого чаша сия не минет, и в этом как раз и состоит Справедливость.

2001   2002    2003(1)     2003(2)

Первая страница
Рассказы
?ЭШУШ
Графика

Разное
Rambler's Top100
Почта