Животное Кухельклопф
В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного
Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет - круглое.
Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф
купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка.
Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают
откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров
пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается
и скачет. Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных
Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку,
но он ничего не заметил - это старая была галоша, он её уже давно не
носил.
Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах
машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как
там случился Провал, но это уже точно врут.
От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить,
высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять
в соления - огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор
ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не
помутнеют.
Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф
и принесла домой, чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин
за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили
другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали на стене
Жопу.
В действительности же никому ещё не удалось изловить животное
Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пиздец как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри
- может быть, действительно картошка.
К оглавлению
|
Челюсти
На самом же деле, провал в петербуржском метро случился
в том самом месте, где царь-пётр убил и закопал своего сына, царевича-алексея.
При этом он даже не захватил с собой батюшку, для того
чтобы хоть как-то по-христиански отпеть царевича.
Из-за этого Скелет царевича-алексея вскоре сделался беспокоен
и стал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то
был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог
сообразить, где тут верх, а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо,
то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил
грунт.
Когда же под ним проложили ветку метро и пустили поезда,
Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо
и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом.
Обломки Скелета расползлись кто куда, и на месте остались только Челюсти.
Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели,
но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная
сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса
и насмерть закусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти
были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались
очень Хитрые.
В конце концов, удалось подманить Челюсти к тротиловой
шашке. В результате взрыва у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля
рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась.
В общем, плюнули на это дело и пустили поверху бесплатный
автобус до станции площадь мужества.
Однако в связи с приближением трёхсотлетия Петербурга о
провале вспомнили снова.
В середине лета двухтысячного года наконец удалось оглушить
Челюсти вакуумной бомбой и запереть их в вольфрамовый контейнер. Однако
изнутри контейнера раздавался такой страшный зубовный скрежет, что в
начале августа контейнер погрузили на флагманский корабль Пётр Великий
и утопили от греха подальше где-то в Баренцевом море.
Больше про Челюсти пока ничего не известно.
Из других частей Скелета более других отличился средний
палец правой руки.
Он выкопался на поверхность в районе Коломяг и, видимо
на электричке, добрался до комаровского кладбища, где взялся выцарапывать
херы и покои на барельефах и бюстах. Но это продолжалось недолго, так
как с ним очень быстро своими методами разобрались тамошние обитатели,
даром, что при жизни почти все были люди тихие и интеллигентные.
Так что лежит сейчас этот палец, уже окончательно навсегда
Мёртвый, в баночке из-под индийского чая три слона, закопанной за оградой
комаровского кладбища.
Про остальные части Скелета почти ничего не слышно. Только
иногда хрустнет что-то под колёсами вагона - значит, ещё один позвонок
выполз погреться на рельсы.
Говорят, что если однажды соберутся в одном месте хотя
бы по одной кости от всех убиенных престолонаследников, нынешний царь
тут же сам обратится в Скелет, которого нельзя убить никаким человеческим
или небесным оружием, но этого пока никто не проверял.
К оглавлению
|
Парк лесотехнической академии
В петербуржском парке лесотехнической академии есть две
могилки. В одной могилке лежит Михаил Алефперьевич без фамилии, а в
другой просто Вольф без имени и отчества. Фамилию, имя и отчество у
них отобрали при Развоплощении за какие-то неведомые нам прегрешения
перед силами Мирового Порядка. Теперь Михаил Алефперьевич и Вольф лежат
тихо и отбирают у каждого проходящего мимо жизненную силу, но по чуть-чуть,
чтобы не было заметно. Когда они наберут достаточно жизненной силы,
они снова воплотятся: Михаил Алефперьевич вновь станет весёлым и круглым
в очёчках, он будет скакать по аллеям и щекотать всех до смерти, а Вольф
будет тощий и сутулый с огромной палкой с железным наконечником. Тогда,
наконец, в парке лесотехнической академии опять наступит Порядок.
А то сейчас Порядка никакого нет. Например, в соседнем
Ботаническом Саду, если какое-то африканское дерево начинает присаживаться
на корточки, щёлкать ветками и доёбываться до берёзок, из будки немедленно
выскакивает сторож с кнутом и хорошенько такое дерево учит. А в парке
лесотехнической академии все деревья дикие - кривые и грязные. Они слоняются
по парку, мусорят листьями, а некоторые даже выцарапывают на себе оскорбительные
для людей картинки. Только люди не понимают, что эти картинки оскорбительные:
например, деревьям кажется очень смешно то, что у людей есть уши. Деревья
рисуют на себе палочку с ушами и хохочут, а людям хоть бы хуй.
Иногда несколько деревьев насосутся какой-то дряни из
подземного ручья и все передерутся. Неподалёку от железнодорожного моста
есть целое кладбище таких дохлых деревьев.
Ещё в зарослях крапивы, там где она всего гуще, живёт Голый
Милиционер. Его многие видели, но никто не сфотографировал, потому что
он очень неприличный.
А в самом центре парка лесотехнической академии, там, где
сходятся все тропинки, растёт Старый Лох. Самого Старого Лоха не видно,
потому что он растёт вниз головой, корнями вверх. Если встать в середине
этих корней, то ничего не будет. Также Старый Лох не собирается дорасти
до Центра Земли и разорвать её на части. Кроме того, он не собирается
установить власть над всеми деревьями в мире и пригласить Антихриста.
Он вообще ничего не собирается - просто Ебанутый Старый Лох, и всё.
|
Трибунал
Если со стороны Невы дойти до медного всадника и повернуть направо, там можно найти подвальное заведение Трибунал.
Сначала в этом Трибунале посетителям кажется очень страшно: цепи, казематы, люди у стойки неприветливые, с прищуром: вот сейчас достанут из кожанки наган и расстреляют. А потом, когда посетитель хорошо присмотрится и заметит, что они даже не додумались поставить чучело, ну хотя бы берии, ему тут же становится не страшно, он заказывает себе пива, закидывает ногу на ногу и начинает пиздеть про дискурсы и симулякров. А когда человек начинает пиздеть про дискурсы и симулякров, такого человека можно брать за шиворот и засовывать в сумку - он и оттуда будет пиздеть, потому что уже ничего не видит и не слышит.
А зря, ведь это заведение на самом деле совсем не простое. Потому что все официантки в нём одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они совершенно одинаковые.
Это из-за того, что они Клоны. В подвале этого заведения прикована цепями несчастная Блондинка с Грудями - из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, они очень недолговечны и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны не развалились прямо во время работы, а то посетителям может стать неприятно, если у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива. Да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.
Поэтому управляющий внимательно следит за официантками: как только у какой-то посыпались зубы или вытек глаз, он её сразу же отправляет в морозильную камеру.
Потом из тех Клонов, которые ещё не очень трухлявые, делают сухие бульоны и продают на Сытном рынке, будто бы это галина-бланка.
Ничего преступного в этом нет, потому что Клоны - они же не люди, их мясо считается синтетическим, наподобие говядины из соевых бобов.
Страшно другое: пиво там по девяносто рублей.
Вот это действительно преступно, за это нужно наказывать.
|
Река-карповка
На мосту через реку-карповку стоит будка, в которой раньше жил Милиционер.
Потом Милиционер состарился и умер, поэтому будка почти всегда стоит пустая, храня следы скромного милицейского быта: пустую бутылку кока-колы, раздавленную пачку из-под сигарет пётр-первый и упаковку от чипсов.
Иногда, когда по Каменноостровскому проспекту с рёвом проносятся мерседесы с депутатом государственной думы, в этой будке прячется Секретный Пулемётчик. Он обычно делает несколько предупредительных очередей по окнам домов, которые выходят на проспект, чтобы любопытные старухи не высовывались слишком далеко.
А то уже были случаи.
Если пойти от моста налево, там можно увидеть двухэтажный дом, внутри ограды которого пасётся коза. Эту козу описал ещё писатель Михаил Зощенко. Козе уже девяносто лет, но она до сих пор иногда внезапно даёт молоко, если её сильно напугать.
В реке-карповке издавна водится очень ценная водоросль, в которую заворачивают суси. Поэтому на одном берегу реки-карповки стоит японский ресторан, а на другом - китайский.
В сезон сбора водорослей на мосту часто случаются стычки ниндзя с шаолиньцами, но их никто никогда не видел, потому что происходят они в полной темноте, совершенно беззвучно, и каждая в среднем занимает не более трёх секунд. Куда исчезают убитые - тоже никто не знает.
Ещё в реке-карповке водится японская рыба-фугу.
Как-то раз один пенсионер наловил с моста удочкой целых полведра рыбы-фугу и понёс домой своей старухе, для того, чтобы она зажарила её на постном масле. Рыба-фугу оказалась довольно костистой и чем-то неприятно подванивала, но в целом, есть можно.
Хотя корюшка безусловно лучше. Да вообще ничего нет лучше корюшки.
|
Корюшка
Если вам вдруг стало скучно жить в городе Петербурге, нужно сделать так: зайти в трамвай с какой-нибудь знакомой и громко ей сказать: 'Я вот эту корюшку не понимаю - дрянь какая-то, а не рыба - минтай и то лучше'.
После этого можно смело идти домой - там уже будет интересно.
Во-первых, вы узнаете, что вас уже ограбили до нитки, а то, что не вынесли, полили подсолнечным маслом; во-вторых, у вас отключили горячую воду, принесли счёт за переговоры с америкой на тысячу восемьсот долларов и отрезали электричество. Поэтому вы не сможете включить петербуржское телевидение и посмотреть по нему сюжет про то, как вас полчаса назад отпиздили в подворотне.
Между прочим, петербуржское телевидение - самое удивительное телевидение в мире. Пока во всём остальном мире показывают взрывы и землетрясения, по петербуржскому телевидению передают в последних известиях такую новость: один, значит, боцман привёз из плавания попугая, назвал Кешей. А в доме боцмана как раз отключили отопление. Боцман, чтобы попугай не мёрз, поит его из чайной ложки водкой. Есть такая опасность, что попугай скоро станет алкоголиком.
Или вот ещё: два бомжа поженились - один бомж мужчина, а другой бомж женщина. У них берут интервью, бомжи показывают электрическую плитку, которую установили на чердаке.
Каждая новость занимает ровно пятнадцать минут, поэтому больше ни про что рассказать не успевают, даже про погоду. Что, наверное, и правильно - дрянь, а не погода, два раза в год бывает хорошая, но тогда даже телевидение не показывает, потому что все на улицу выбегают пялиться.
|
Петергофский Чорт
Когда наступят белые ночи, можно будет однажды зайти в финский залив так далеко, как никто ещё не заходил, и так глубоко, что вода покроет чресла.
И тогда всплывёт из пучин Золотой Остров Петергоф, который всплывает, как известно, только один раз в год на два часа, когда там включают фонтаны, и тогда всем, кто туда попал, раздают бесплатно пиво и мороженое. Но их ни в коем случае брать нельзя, потому что пиво сразу же превращается в змеиную желчь, а мороженое - в белых червяков.
Вместо этого нужно бежать искать самый грязный фонтан с самой ржавой водой, в которой плавает больше всего окурков, и выпить из этого фонтана семьдесят четыре глотка, заложив руки за спину. Тогда из фонтана вылезет Чорт и предложит вам Жизнь Вечную, и Сокровища, и полное Обеспечение. Если хотите, то берите, конечно, дело ваше, но правильно нужно сделать так: плюнуть в Чорта три раза и сказать: пошолнахуй-по-шолнахуй-пошолнахуй. Тогда Чорт заплачет и снова уйдёт под воду, а вам зато будет приятно, что вы победили Мировое Зло.
Ну, не совсем конечно победили, но поплевали хотя бы. Ему насрать в общем-то, а вы уважать себя хоть немного станете, человеком себя почувствуете.
Зато если к Петергофскому Чорту однажды придёт хороший тихий человек, практически Святой, ну выпивает иногда по чуть-чуть редко, какой же Православный Святой может не выпивать, то Чорт, когда такого Святого Человека увидит, сразу же вспомнит, что он, Чорт, тоже не всегда был таким мудаком как сейчас, а был когда-то светлый Ангел. Просто моча ему однажды в голову ударила, со всяким может случиться, страсти ведь, страсти.
И подарит тогда Чорт такому человеку весь полный набор Православного Счастья: и пчёлок, и коровку, и порося, и самогонный аппарат, и четыре мешка сахару, и жену воот такую красавицу.
Только всё равно нужно за ним внимательно следить, потому что не может Чорт даже по такому случаю превратиться в совсем настоящего Ангела, и поэтому обязательно начнёт подсовывать ещё губную гармошечку, которая есть предмет не Православный, а Фашыстский. Или, хуже того, скрипочку. Тут нужно осторожно и лишнего не брать, а то запросто можно отправиться в дурдом на Пряжку вслед за теми, кто заказал себе у Чорта Жизнь Вечную.
|
Лягушка
Если очень внимательно присмотреться к медному всаднику, иногда можно заметить, что камень, на котором он стоит, чуть-чуть шевелится.
Это происходит из-за того, что под камнем придавлена Учёная Лягушка, которая всё знает, как оно обстоит на самом деле.
Однажды эта Учёная Лягушка побеседовала пять минут со скульптором Фальконе. После беседы скульптор Фальконе немедленно зарезал всю свою семью, поджёг дом, взял мушкет и пошёл грабить зимний дворец, однако заблудился и вышел в лесок возле Чорной Речки. Там он встал на поляне, страшно расхохотался и околел.
После этого происшествия два глухих гренадёра оглушили Лягушку дубинами, затем её придавили камнем, а на камень для верности поставили медного всадника.
Лет через сто Лягушка очнулась и стала карабкаться наружу, но у неё было мало сил, потому что ей сначала нужно выпить воды. Вот когда скоро будет Большое Наводнение, камень зальёт водой и Лягушка напьётся. Тогда она перевернёт, наконец, камень с медным всадником и вылезет на свободу. Вот тут-то всем и пиздец.
Если кому-то сильно не терпится, он и сейчас может приложить к камню ухо и послушать.
Когда вокруг тихо, слышно, как Лягушка сама себе что-то бубнит. Только не разобрать ничего, ни одного слова.
Один доктор как-то раз приходил к камню со стетоскопом, до утра слушал-слушал, но так ничего и не разобрал.
Расстроился и ушёл домой как был - в своём уме.
|
Негры
Царь-пётр был Негр. И жили в то время в Петербурге одни Негры, так получилось.
Единственные, кто тогда были не Негры - это немцы и голландцы. Негры ими брезговали, говорили, что от них кислятиной воняет, поэтому селили их отдельно - на васильевском острове.
Чтобы приезжие не задавали идиотских вопросов, мол, почему вы такие чорные, Негры капали своим детям в нос особые отбеливающие капли. Иногда, правда, если дети были сильно сопливые, капли действовали плохо, и дети получались коричневатые, наподобие Пушкина. Тогда это дело сваливали на Арапа, будто бы это он виноват. Потом стали сваливать на Пушкина. Ещё потом, уже при коммунистах, когда почти все Негры переехали в Москву, стали говорить, что дети коричневые из-за университета патриса лумумбы.
Сейчас все эти негры живут в Москве между станциями метро южная и пражская, женятся они только между собой. Ещё несколько семей живут возле станции электрозаводская, но мало.
Белых людей они не переносят. Хуже белых людей для них только те Негры, которые понаехали из Африки или Америки. Они их называют черножопыми.
Работа в Москве у Негров такая: они целый день ходят вокруг вокзалов, гума и цума, и на все вопросы кривят морды и хамят. Из-за этого приезжие не знают, что москвичи очень гостеприимные и хлебосольные, а думают, наоборот, что все они Сволочи. Когда Негров спрашивают, зачем они это делают, Негры отвечают, что такое у них Предназначение. Или вообще ничего не отвечают.
Есть у Негров такая легенда, что однажды за ними прилетят два Гуся: один серый, другой белый, и возьмут их живыми на небо. Там Негры станут светлыми Ангелами. Потому что на небе всё не так: что было чорным, становится белым.
Ну и наоборот, конечно.
|
Избушка
Когда человека вдруг совсем уже окончательно заебало Человечество и, более того, человек и сам окончательно заебал Человечество, ему ни за что не нужно ехать в пустыню, или в соловки, или на речку-речку Бирюса.
Ему лучше всего приехать в город Москва и ровно в полдень неподвижно встать в центре зала на какой-нибудь центральной станции метро, наподобие тверской или пушкинской.
И тогда пройдут мимо такого человека несколько тысяч миллионов человек, и ни единому из них ничего от этого человека не будет нужно, и сами они у него ничего не возьмут, даже если он даром будет предлагать. И будут у всех у них такие прекрасные оловянные глаза, что даже если этот человек станет показывать им Жопу или вдруг треснет пополам, или, например, из его головы пойдёт зелёный дым, то ничего вовсе не отразится в этих глазах, совершенно ничего, потому что они видели уже всё, что когда-либо происходило на этом свете.
Ему можно было бы даже построить прямо посреди зала избушку и завести себе в ней порося и курочек, но это не получится, потому что прибежит дежурная и будет Пиздеть.
|
Кольцевая линия
Москвичи никогда не ездят по кольцевой линии метро. Потому что по кольцевой линии поезда водят Компьютеры, а возле станции курская есть один сложный поворот, на котором Компьютеры ещё не умеют правильно притормаживать, и из-за этого там разбивается много поездов.
Все москвичи про это знают, но приезжим, а тем более родственникам, про это не говорят, потому что если москвич расскажет про кольцевую линию приезжему, такого москвича сразу в пять часов выселяют в апатиты или стерлитамак, без вещей, даже зубную щётку не разрешают забрать.
Так что сами москвичи всегда ездят только по радиальным линиям, а приезжие, наоборот, толпами бегут с баулами на кольцевую линию со станции комсомольская.
Всем известно, что просто так человек в Москву не поедет. Он туда поедет только для того чтобы грабить квартиры или торговать блядями. Поэтому, когда на кольцевой линии разбивается поезд, у милиции праздник: ковырнул один раз лопатой - а там тебе и гексоген, и сифилис, и героин, и просроченная справка об освобождении. Укладывай в пакетики и пиши начальству рапорт.
Поэтому устроиться работать милиционером в линейную милицию на станцию курская стоит сорок тысяч долларов за два месяца. Зато за это время все как раз выслуживаются из капитанов в подполковники и уходят в Министерство на генеральскую должность.
Железнодорожная милиция от зависти придумала устроить на всех вокзалах скользкие выпуклые платформы, чтобы люди скатывались под колёса поездов дальнего следования, но там карьера всё равно не та: разрежет за день человек пять-шесть, не больше, да и то в основном пожилых учительниц младших классов.
Редко-редко когда главного бухгалтера с чорной кассой.
|
Колбаса
В поездах быстрого следования от Петербурга до Москвы установлена специальная система подачи воздуха в вагоны, чтобы от большой скорости он не становился слишком разреженным. Сами вагоны при этом сделаны герметичными, и открыть во время движения окно или дверь совершенно невозможно.
Система подачи воздуха первоначально была совмещена с системой торможения, которая, как всем известно, также работает на сжатом воздухе. Однако вскоре от такого совмещения отказались, поскольку был случай, когда в скоростном поезде ЭР-200 один пьяный мудак сорвал на полном ходу стоп-кран, и все пассажиры, включая машиниста, проводников и бригадира поезда, задохнулись.
В управлении Октябрьской железной дороги долго думали, что делать с этим мёртвым поездом и, поскольку время было голодное - начало девяностых, да и чтобы шуму не поднимать, решили отправить всё содержимое скоростного поезда на Черкизовский колбасно-сосисочный комбинат, чтобы использовать в качестве добавки к варёным колбасам.
Именно с этого времени черкизовские колбасы стали славиться особо нежным вкусом, и всякий, кто один раз их попробовал, уже другой колбасы в рот не возьмёт.
После этого успеха руководство черкизовского комбината заключило с управлением октябрьской железной дороги контракт на поставку содержимого одного скоростного поезда один раз в три месяца. К тому времени совмещённую воздушную систему уже убрали, и теперь у каждого бригадира в штабном вагоне есть кнопка: он её нажимает сразу же после Твери, и в заказанном поезде отключается подача воздуха. Проводникам и машинистам на этот случай выдают кислородные подушки, потому что столько проводников не напасёшься.
Родственники пассажиров первое время крайне надоедали управлению октябрьской железной дороги своими вопросами. Тем не менее им всегда отвечали очень вежливо и назначали время. В один из дней все обеспокоенные родственники собирались в актовом зале управления. После этого пускали газ, и родственников тоже отправляли на черкизовский комбинат.
Так что через некоторое время родственники перестали волноваться, и у москвичей теперь считается, что если кто-то не приехал из Петербурга, значит судьба его такая, все там будем.
Однажды писатель Сорокин (тоже, кстати сказать, большой поклонник черкизовской колбасы - у него в портфеле всегда лежит искусанный батон ветчинной) попал именно на такой поезд.
Уселся он в своём купе, достал из портфеля бумажку, карандаш и начал писать какую-то очередную свою гадость. И так бы он никогда её не дописал, но, когда после Твери отключили воздух, проводник вагона, в котором ехал писатель Сорокин, допустил халатность: он надумал покурить травы, для чего ещё на остановке в Твери открыл окно, подперев его шахматной доской для вытяжки.
Проводника, конечно же, сразу вызвали в штабной вагон и зарубили там пожарным топором, но ничего не поделаешь: времени на то, чтобы душить вагон с писателем Сорокиным уже не оставалось, поэтому вагон потихоньку перецепили на станции Москва-сортировочная к другому поезду. Так что писатель Сорокин вышел на Ленинградском вокзале и пошёл домой, или к блядям, или неизвестно, куда он там обычно ходит - ничего даже не заметил.
Почему-то вообще в этой жизни разным негодяям всегда везёт гораздо больше, чем приличным людям. |
Гриб
В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный
Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто
бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек,
в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это
которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи
про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под
ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на
новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё
станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в
сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет
им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное
- Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что
никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание,
даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в
трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт
домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что
его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают
такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые
купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать
- это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда
не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация,
а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке
и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа-
Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся
прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным
ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого
треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные
линзы и снова ушёл за горизонт - вероятно, чинить петропавловскую крепость,
которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг
- в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые
свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще
может быть.
Сотовый Робот
Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который
выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно
говорит в свой телефон: 'Я иду'.
Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: 'Я сел на скамейку'.
Потом скажет: 'Вот я встал и пошёл'.
Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения
слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому
Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения 'я иду' страшно волнуется,
кричит: 'Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А
откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!'
Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно
интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему
вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.
Город Пушкин
В городе Пушкин по радио передают только оперу евгений онегин,
а по телевизору показывают только фильмы станционный смотритель и капитанская
дочка. В последних известиях рассказывают про то, что Пушкин делал в это
время в тысяча восемьсот двадцать первом году, потом в двадцать втором,
и так далее.
Один мальчик из города Пушкин однажды тайком спаял детекторный приёмник
и четыре часа подряд слушал передачи из других городов. За четыре часа они
не сказали про Пушкина ни одного слова. У мальчика от этого пошла из носа
кровь, а ночью к нему приходил Пушкин и стучал на него палкой, и от этого
мальчик стал Дебил. Он теперь ходит под себя и занимается онанизмом. Из-за
этого у него на ладошках выросли Волосы.
После этого случая все приёмники в городе запретили и оставили только кухонные
радиоточки.
Все детсады, и магазины, и кафе в городе называются или золотой петушок,
или царь-гвидон, или просто пушкин. Назвать какое-нибудь кафе, например,
'Мцыри' - это всё равно, что посередине Петербурга построить кафе 'Спартак':
и двух минут не простоит - сразу же загорится и обрушится.
По всему периметру город обнесён частоколом из статуй Пушкина в Цылиндре,
только в одном месте есть ворота с КПП. На этом КПП всем приезжим мужчинам
выдают гостевые бакенбарды, потому что ходить по городу Пушкин без бакенбардов
считается непристойно - с голой жопой и то приличней. Гостевые бакенбарды
все неестественных цветов: голубые, оранжевые, зелёные. К человеку в таких
бакенбардах на улице обязательно подойдёт милиционер и потребует рассказать
пятую главу евгения онегина. Если приезжий рассказал всё правильно, ему
выдают специальный значок с профилем Пушкина, и больше его милиция не трогает.
Если же приезжий спотыкается даже на буря-мглою, милиционер ведёт его в
отделение. Там ему крепко приклеивают к голове белый парик и выгоняют на
улицу. С этой минуты он считается дантесом, и если даже ему удастся вырваться
от пушкинистов и приползти с выбитыми зубами и почти уже совсем без ног
назад в отделение, чтобы проситься в камеру, милиция всё равно его не пустит
- притворится, будто у неё переучёт. А сама будет смотреть в глазок, как
пушкинисты добивают дантеса арматурой.
Работать в городе Пушкин считается неприлично, там все сочиняют стихи. Стихи
можно сочинять только такие, которые не отличаются от стихов Пушкина. Если
хоть одна запятая в стихотворении отличается, такого поэта сразу запрещают.
После третьего запрещения поэта обривают наголо, одевают в Жолтую Кофту,
приклеивают к губе папироску и ставят на Главной Площади. И все жители города
должны дать такому поэту Щелчка. Если поэт после этого останется в своём
уме, его ведут на Чорную Речку, которая везде вокруг города, дают ему в
руку пистолет и говорят: 'А теперь стреляйся, сука! Сам!'. И уходят.
Поэт, если не застрелится, живёт на Чорной Речке, пока у него не отрастут
бакенбарды, но и потом ему даже нищий на автостанции копеечку не подаст.
Как-то один такой поэт объелся на болоте ядовитых лягушек, и к нему будто
бы вышел сам Пушкин и продиктовал Секретную Двенадцатую Главу, но поэт ни
одного слова не запомнил и наутро повесился.
Единственным правильным изданием Пушкина в городе считается шеститомник
тысяча девятьсот семьдесят первого года из библиотеки журнала огонёк, голубенький.
Остальные все издания они сжигают, если увидят.
Однажды в город приезжал профессор с острова Москва и рассказывал, что Пушкин
в некоторых стихотворениях ругался Матом. Пушкинисты ничего ему на это не
возразили, только прищурились. А с профессором ночью потом такое случилось,
что даже милицию наутро тошнило два часа.
По мнению жителей, город Пушкин - это остров посреди Чорной Речки, которая
-вытекает из самой середины города Петербурга и покрывает весь мир. Из Чорной
Речки на берег города Пушкин лезут Скользкие Гады и дантесы. Ещё в ней живёт
Чудовище Бенкендорф. Однако Чудовище Бенкендорф не может надолго вылезать
из воды, потому что у него кожа быстро сохнет и трескается. Хотя рассказывают,
будто однажды в дождливый день Чудовище Бенкендорф пробралось в городской
сад и подкопало носом Дуб Зелёный. От этого Дуб Зелёный засох и будет стоять
Мёртвый, пока не придёт Настоящий Пушкин.
Настоящий Пушкин, по легенде, однажды въедет на коне ранним утром в городские
ворота в Чорной Крылатке и Чорном Цылинд--ре, и никто его не узнает. Сойдёт
он с коня и войдёт в городской Сад, и Дуб Зелёный зацветёт дивными цветами.
После этого воздвигнет Настоящий Пушкин на главной площади Белый Трон; и
в четырёх углах этого Трона сядут Кюхельбеккер и Пущин, Арина Родионовна
и Наталья Николаевна. А у подножия трона встанут двадцать четыре самых лучших
пушкиниста с бумагой и перьями.
И будет Пушкин диктовать им днём и ночью новый свой шеститомник про то,
что было, есть и будет на Земле. И тогда пересохнет навсегда Чорная Речка,
и повезут по открывшимся дорогам гонцы новый шеститомник во все страны.
Вот тогда и наступит такой Рай и Красота, каких ни один Живой никогда не
видел и не увидит.
Посёлок Переделкино
В писательском посёлке Переделкино живут два вида людей: Писатели
и Бандиты.
Писатели Бандитами брезгуют, не здороваются даже, а Бандиты Писателей наоборот
уважают, потому что в детстве папа-алкаш порол их ремнём за то, что они
не прочитали сын полка и тимур и его команда.
Бандиты построили Писателям ровную дорогу и зажгли вдоль неё фонарики, чтобы
Писатели не сломали себе ножки, когда идут ночью за водкой в магазин, который
тоже выстроили Бандиты специально для Писателей, потому что сами Бандиты
пьют только грейпфрутовый сок - они же всегда на работе.
Но Писатели не только не сказали Бандитам за это спасибо, но вообще теперь
морду от них воротят и морщатся, потому что все Писатели, которые пили водку,
давно умерли, и остались только такие Писатели, которые пьют один кисель,
да и то без сахара. И дорога им совершенно не нужна, потому что все автомобили
волга, которые им выдало Советское Правительство, давно уже заржавели. И
поэтому Писатели обычно бредут с палочкой от платформы Переделкино как раз
мимо зелёного уютного кладбища, думают о приятном, а тут мимо шмыгают в
своих автомобилях Бандиты по своим бандитским надобностям, мешают.
Когда Бандитам нужно устроить в посёлке Переделкино разборку, им же нельзя
без этого, они тогда разговаривают Шопотом и приносят с собой пистолеты
с глушителем. Потому что однажды, когда они убивали друг друга без глушителя,
к ним вышла вдова одного поэта, почти что неглиже, с голой шеей и в таких
страшных роговых очках, какие мог бы носить один только Мёртвый Лев Кассиль,
и накричала на Бандитов за то, что они пугают соловьёв, про которых её муж
написал стихотворение в своём посмертном собрании сочинений.
Бандиты повесили свои бритые головы, зашмыгали носами и сказали, что больше
не будут, Честное Бандитское Слово.
После полуночи из Чорного Пруда, в котором не отражается даже луна, вылезают
Писатели, умершие от водки. Они собираются вокруг сияющего магазина и смотрят
внутрь, облизываются. Ещё они стонут: сначала тихо, а потом всё громче и
громче, пока у продавщицы не встанут дыбом волосы. Тогда она выносит на
крыльцо бутылку самой дешёвой водки и разбивает её об асфальт. Мёртвые писатели
тут же набрасываются на эту Мёртвую водку, каждому достаётся грамм по семь,
не больше, но им много и не надо.
Через пять минут они уже лыка не вяжут, и каждый рассказывает, как видел
сталина или брежнева или фурцеву - это кому как повезло, только никто друг
друга не слушает, поэтому получается один галдёж. Ещё через десять минут
Мёртвые Писатели начинают клевать носами и шатаясь идут назад к Пруду, валятся
в него с откоса прямо в ботинках и храпят до следующей полуночи.
Многие из них уже даже не помнят, где их могилка на переделкинском кладбище.
Часа в три ночи часто можно видеть, как на дорогу выходит Дедушка Корней
в окружении стайки Мёртвых детей. Мёртвые дети тихие и послушные, не шалят.
Дедушка Корней рассказывает им мойдодыра, некоторые дети плачут. Тут просвистит
из-за поворота чорный бандитский порш, и рассыплются Дедушка Корней и дети
на миллион мерцающих светляков, а назавтра опять выйдут на дорогу - такая
у них судьба.
Уже ближе к рассвету, ежесекундно озираясь, дорогу переходит угрюмый огородник
Пастернак с мешком Мёртвой картошки, уходит в чащу, всегда в сторону Очаково,
и никогда не возвращается.
Пропиздит что-то спросонья соловей, но такую уже околесицу, что самому станет
совестно, и замолкнет тут же.
Завоет было собака, да на всех тут не навоешься.
Проскрипит в третьем этаже литературный критик, предвкушая во сне утреннюю
рисовую кашу с подтаявшим кусочком масла.
И снова наступает тишина в писательском посёлке Переделкино.
