   |
 
|
|
СКАЗКИ РАЗНЫЕ
Крот
Или вот ещё, предположим, живёт человек. Точнее даже не человек, а скорее Крот.
Крот, как известно, копает нору. Главное для Крота - это чтобы в норе всегда был Запасной Выход. Он и строить-то её начинает с Запасного Выхода, а потом уже пристраивает всё остальное. А иначе он нервничает, он вообще очень осторожный Крот, и яйца даже держит в разных помещениях.
И вот копает Крот свою нору не прямо и не налево, как дурак какой-нибудь тупорылый, а строго в соответствии с линиями магнитного поля, со всеми его завихрениями и флюктуациями, сообразно своим никому не известным представлениям о переде и заде. Он не тактик, а скорее стратег, он сверяется посекундно с показаниями амперметра, который расположен у него прямо в носу, там же где барометр, анемометр и запас питательных веществ на случай голодного времени.
И однажды, конечно, непременно что-то с Кротом этим случается: слетает вдруг дверь с петель и с потолка сыплется труха - Медведь пришёл или просто так, Пиздец какой-нибудь неодушевлённый.
И мудрый предусмотрительный Крот не торопясь надевает пальто, берёт под левую руку балык в газете, под правую - штангенциркуль и рейсфейдер и спокойно идёт к Запасному Выходу.
А там Смерть его стоит.
Всё помнил Крот: и про Несчастных, и про Счастливых, и про Добро, и про Зло, про Любовь всё посчитал и про Ненависть, а про Смерть забыл. Потому что, оказывается, не умеет он удерживать в голове больше шести разных штук одновременно.
Колечко
Как-то раз одна женщина забыла у одного мужчины на комоде колечко.
Мужчина это колечко нашёл и тут же напялил на мизинец: интересно ему было - налезет ли? Налезло.
Только хлоп - и нету мужчины, пропал. Ни рук, ни ног, ни мизинца того, на который надевал колечко. И непонятно: как его теперь снимать, да и снимать тоже нечем.
Повисел мужчина немного в воздухе. Ну, думает, сейчас прискачет ко мне с ледяным мечом Ангел Чорный на Коне Бледном.
Нет, никто не скачет.
Ещё немного повисел. Тут подул из окна сквозняк, и выдуло мужчину через дверные щели на лестничную площадку. А там как раз соседи только что рыбу пожарили. Перемешался мужчина с рыбным воздухом - вот и нет человека.
А ведь собирался он всю зиму заклеить окно. Купил даже на базаре специальные полоски, якобы липкие, но они не прилипли нихуя: отвалились и скрючились. Ну и ладно, подумал мужчина, в следующую зиму заклею.
Нет! Обязательно, обязательно нужно заклеивать окна. Даже если кажется, что будто бы скоро весна, всё равно нужно.
А самое главное - ни за что нельзя трогать женских колечек: один только Чорт знает, что там наши женщины на пальцах носят.
Плохая Сказка
Один мужчина пришёл к доктору, чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но всё перепутал, выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески.
Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом ещё пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все, кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать.
Многие даже и не ели уже, потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается.
Потом уже, когда вообще всех съели, спохватились, конечно - сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки, да и лопнули все. И вообще никого не стало.
Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала про то, что на свете творится. И родственников у неё никаких не было, потому что их всех Медведь сожрал.
Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры её так и не дождались, подохли. И Медведь пришёл последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошёл и объелся плохих поганок.
До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.
Всё. Всем спать.
Роботы
На одной планете власть захватили роботы и заставляли людей выкапывать очень вредный металл. А чтобы люди Не Пиздели, облучали их специальным газом.
А всеми Роботами на той планете командовал Самый Главный Робот, и чтобы освободить людей, нужно было убить его и съесть.
А однажды вдруг оказалось, что Самого Главного Робота все заебали.
Потому что людей сколько ни облучай, они всё равно Пиздят. Не то чтобы жалуются - лучше бы жаловались, нет, просто Пиздят, неинтересное.
Устроил тогда Самый Главный Робот так, чтобы одного Юношу и Девушку перестали облучать. Осмотрелись Юноша и Девушка вокруг: ой блядь, как неважно: у всех во рту бородавки и из носа синие волосы растут. Договорились между собой, что надо спасать людей.
Ну, пошли. Никто им сильно не мешал, потому что роботы все ржавые валялись, роботы, они ведь никогда друг друга не спросят, мол не скрипит ли у тебя чего? Похуй им - свалился и лежит, значит, так хочет. За это их Главный Робот и любил, что они не как люди были.
Пришли Юноша и Девушка в машинный зал, а там посередине Главный робот стоит, четыреста сорок восемь тонн чистого молибдену. А по периметру торчат из него шестьдесят четыре вольфрамовых Хуя. И с каждым Хуем надо что-то такое сделать, со всеми разное, чтобы вытекла из него чорная ядовитая капля. А подходов только два, не угадал - начинай всё сначала, и Хуи все местами меняются. Игра у роботов такая, чтобы не скучно было.
Юноша с Девушкой с этими Хуями провозились шестьдесят семь лет, пока Юноша не стал Ебанутый Старик, а Девушка не стала Злобная Старуха, не ебались даже ни разу, но в конце концов добрались они до самого последнего шестьдесят четвёртого Хуя, зажгли перед ним бенгальский огонь и дали ему молотком по затылку, от чего вытекла из него чорная ядовитая капля.
И открылась тогда Секретная Дверка, а за ней была Секретная Комната, и в ней посередине лежало Яйцо, а над ним СМЕРТЬ в виде мерцающих звёздочек.
Ну, взяли Ебанутый Старик со Злобной Старухой это Яйцо в руки, повертели, понюхали: ничего интересного, выбросили. А Главный Робот от этого умер, нельзя оказывается Яйцо пальцами трогать.
Походили они вокруг - света нигде нету, стали пилить Робота ножовкой. Отпилят кусочек, проглотят: вроде бы провалился. Ещё отпилят, опять проглотят.
Съели так по семь кило да и окочурились оба.
Дохлая Кошка
Неисповедимы пути Господни, и создал Господь людей для того, чтобы они ели Дохлых Кошек. Был ли в Господнем хозяйстве этого продукта переизбыток или по другим, нам недоступным причинам, - того нам знать незачем.
И первые люди, прародители наши Адам и Ева, послушно ели в каждый день Дохлую Кошку на завтрак, Дохлую Кошку на обед, Дохлую Кошку на ужин, да ещё по облезлому хвосту в полдник, пока не пришёл к ним Змей и не накормил их яблоком.
- Отчего же тогда мы едим Дохлую Кош-ку? - спросил Адам, отведав змеиного яблока.
- Вот и я говорю, - отвечала ему Ева.
И перестали первые люди есть Дохлую Кошку, и были за то немедленно изгнаны из Господнего Рая, и стали жить в Говне и жрать всё, что висит, торчит и валяется, всех тварей летучих, ползучих и водоплавающих, всех гадов земных и морских, но одного только не ели люди: Дохлую Кошку.
И отворотил от них Господь лице, и занялся делами своими, наблюдая за тем, как растёт трава и вращаются небесные сферы, а также и другими предметами, для нас вовсе непостижимыми, и не обращал более внимания на людей, ибо не исполняли они своего Предназначения.
Как вдруг однажды услышал Господь за спиною своей покашливание и, оборотившись, увидел Евреев.
- Здравствуй, Господь, - сказали Евреи, отирая рот, - а мы тут Дохлую Кошку съели.
- Сами? - удивился Господь. - А зачем?
- Вот он, - показали Евреи на самого старого из них, слепого уже и глухого, - прочитал в Книге, что таково наше Предназначение.
-- Молодцы, Евреи, - сказал Господь в радости. - И да будет вам за это моё вечное Благоволение.
'Минуй нас пуще:' - пробормотал бы-ло тихо один молодой Глупый Еврей, но получил тут же от Старшего Еврея такую изрядную оплеуху, что более рта своего не раскрывал.
И с этих пор оборотился вновь Господь к людям, и много такого с тех пор произошло, чего и в тысячу лет не перескажешь. И с той поры каждому молодому Юноше, начинающему своё поприще в мире, приносят Дохлую Кошку на золотом блюде и предлагают её съесть за тысячу рублей.
Благоразумный Юноша примет такую Кошку с благодарностью, обглодает до последней косточки и получит за это заслуженную награду. И прошелестит такой Юноша мимо нас в сверкающем экипаже в окружении дев небесной красоты, ибо такую награду он себе избрал.
Но всякая награда не безгранична, и в один день упадёт Юноша наземь с простреленной головой, и душа его, отделившись от тела, развеется в такой мелкий прах, что даже самый Ангел Смерти не сумеет собрать его душу вновь, когда придёт пора для Страшного Суда.
Не то другой Юноша: он в глупой гордыне своей вообразит, что равен Господу, а то и превыше Него, что самые гималайские горы подвигнутся, чтобы осуществились его намеченные планы, и отвергнет он Кошку с негодованием. И лишь когда седина тронет облетающие его волосы, увидит прежний Юноша, что дела его все обращаются в пыль, и дома его выстроены из пыли, и что сам он не более как пылинка, влекомая неведомо куда холодным ветром. И тогда вновь поднесут ему Дохлую Кошку, но уже на простом деревянном блюде. 'Но где же золотое блюдо?! - воскликнет прежний Юноша, в котором не умерла ещё совершенно гордость. - Где тысяча рублей?' 'Тысяча рублей - с вас', - ответят ему равнодушно. 'Тысячу рублей за то, чтобы съесть Дохлую Кошку!', - воскликнет он с негодованием и вновь оттолкнёт блюдо.
И невыразимо печальна станет с этих пор и до самой дряхлой старости его судьба. 'Когда же он уже издохнет?' - будут шептать ему вслед люди, не в силах выносить более зловония мёртвой его души, которую он влачит в жалком своём туловище. И однажды обнаружат его задушенным в грязном его жилище с вылезшими наружу глазами и вывалившимся языком, и мёртвый дух его будет до самого Конца Света, пугая старух, обретаться на помойках в поисках Дохлой Кошки, которую уже никогда не суждено ему съесть.
Другое дело, если прежний Юноша смирится и отдаст всё, что имеет, для того, чтобы съесть Дохлую Кошку - в таком случае он выполнит своё Предназначение на земле, и забудет он самое имя своё, и лёгкая его душа отделится от неповоротливого тела и улетит в Небеса, к светлым Ангелам, где, как они, не будет он знать ни горестей, ни печалей, ибо на Небесах они ведомы доподлинно одному только Господу.
И лишь некоторые мудрейшие из людей, чьи имена и чьи лица всем нам слишком известны, избрали достойнейший из путей, и подобно самым первым людям в каждый день едят Дохлую Кошку на завтрак, Дохлую Кошку на обед, Дохлую Кошку на ужин, да ещё и облезлый хвост в полдник.
Про Бил Гейца
Бил Гейцу очень везло в жизни: за что он ни возьмётся - из всего деньги получаются.
Проснётся он утром: а почему бы, думает, не покушать мне ростбиф с картофельным пюре? Крикнет дворецкого, тот ему прямо в постель ростбиф принесёт. Разрежет его Бил Гейц ножичком, кусочек вилочкой подцепит, глядь - а на вилке сто долларов! Стряхнёт их Бил Гейц под койку, пюре зачерпнёт - двадцать!
Поплачет Бил Гейц, поплачет, а потом, как всегда, приходит медсестра кормить его глюкозой через клизму.
***
Однажды Бил Гейцу сильно захотелось снова стать бедным.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук - себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.
***
Как-то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.
У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.
Пошел Бил Гейц по магазинам - нет барабана! Есть синтезатор ямаха. Только в одном-единственном китайском квартале нашел Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.
Побежал Бил Гейц в свой банк: 'Дайте мне поскорее двадцать долларов! - кричит. - Дайте!'
А ему отвечают вежливо: 'Извините, пожалуйста, но антимонопольный комитет распорядился вам наличных денег больше не выдавать'.
Бил Гейц управляющего умоляет: 'Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!'
А тот как пень сидит: 'Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал'.
Да ещё потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.
***
Однажды Бил Гейц завёл себе кошку и стал очень сильно её любить.
Вскоре кошка от этого сошла с ума, сбежала в форточку и спряталась в канализационном люке.
Бил Гейц никому не доверил доставать кошку из люка, взял фонарик и полез туда сам. В люке он нашел скелет в тельняшке, а рядом с ним двести тысяч долларов в банке из-под сардин. А кошки не нашёл.
Пришёл он домой грустный, а там кошка его дожидается, но совсем уже лыка не вяжет: облаяла она Бил Гейца и откусила ножку у кресла.
Тут Бил Гейц и проснулся весь в поту: приснится же такое, думает. Смотрит, а рядом на стульчике коробка из-под сардин, а в ней двести тысяч долларов.
Спросил дворецкого про кошку - тот очень удивился: какая такая кошка? В первый раз слышу.
***
На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.
Пошёл он в магазин и собрался купить одноразовых шприцев, чтобы раздавать их сиротам в детдомах. А шприцев-то ему и не продают: покажите, говорят, справку, откуда вы эти денежки взяли, может вы это банк ограбили. А Бил Гейцу у кого справку просить? У скелета, что ли?
В помойку на этот раз он деньги выбрасывать не стал - вместо этого пришёл домой и смыл их в унитаз. Сидит, радуется, что так ловко от денег отделался.
Тут приходит к нему слесарь-сантехник. 'Вы тут, - говорит, - всю канализацию нам забили. Я прочистил, деньги все развалились, зато нашёл вот колечко, может золотое - не ваше случайно?'
Посмотрел Бил Гейц на колечко: какие-то каракули на нём написаны. На палец не лезет.
Отнес он колечко дантисту, может, думает, золотые коронки из него получатся. Дантист колечко плавил-плавил - не плавится. Электродрелью сверлил-сверлил - не сверлится. Только электричества зря нагорело на двести двенадцать долларов.
Плохое колечко, говорит он Бил Гейцу, никуда не годное.
Ну и ладно, сказал Бил Гейц, да и забросил колечко в какой-то комод.
Там оно и лежит.
***
Однажды Бил Гейц пришёл к Старому Фашыстскому Доктору для того, чтобы сделать себе клон.
'Ну и зачем же вам, молодой человек, клон?' - удивляется Старый Фашыстский Доктор.
'Ну как зачем, - объясняет Бил Гейц, - вот разделят микрософт пополам - половину мне, половину клону. И в суд будем всё время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались'.
'Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете' - радуется Старый Фашыстский Доктор.
Сделал он Бил Гейцу клона.
Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит всё время.
Бил Гейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.
Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Бил Гейц, на клона в суд подашь? Бил Гейц обижается: 'Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли'.
Плюнет сердито и уйдёт, дверью хлопнет.
Про Покемонов
Покемон Непришей
Покемон Непришей никому нахуй не нужен.
То есть, вообще никому.
Если он где-то присядет, ему говорят: 'хули ты тут расселся?'; если приляжет, говорят: 'хули ты тут разлёгся?'; а если он ото всех спрячется, ему говорят: 'хули притаился? Пошёл нахуй отсюда'.
Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, наденет плисовые штаны и смазные сапоги, да и придёт с гармошкой на свадьбу. Тогда два гостя обязательно тихонько сговорятся: 'А давай гармонисту пизды дадим!' И дадут.
Покемон Горохуй
Покемон Горохуй всегда придёт тихо и в уголке сидит, семечки на пол лузгает.
Потом прищурится и скажет: 'Вот слушаю я вас, слушаю. А что это вы все тут такие умные?' Все растеряются и давай ему рассказывать, мол, я такой-то, а вон тот ещё лучше. 'Нет, - говорит покемон Горохуй, - вы тут все собрались мудаки и жлобы один другого мудее'.
Все друг на друга посмотрят: и правда, мудак на мудаке. Покраснеют и разойдутся тихонько по домам.
А покемон Горохуй с тарелок все огрызки в целлофановый пакет соберёт, из всех рюмок в литровую банку посливает, на пол харкнёт и тоже домой уходит, хули тут ещё делать.
Покемон Распиздун
Покемон Распиздун всё время шутит.
Его спросят который час, а он в ответ: 'Пять минут как спиздили'; спросят как дела, он говорит: 'Бьют ключом'. Ещё он говорит: 'Я хозяин своему слову: хочу дам, хочу обратно возьму'.
Все его очень любят и приходят к нему чокаться.
Покемон Нивпиздюк
Покемон Нивпиздюк ничего не умеет: ни сидеть, ни лежать, ни ходить, ни говорить, ни молчать, ни вонять - вообще ничего.
Другие покемоны хоть что-нибудь, да могут: один умеет на ниточке висеть, другого, если током ёбнуть, из него искры сыплются, третий тараканов смешно боится, а от этого совсем никакой пользы.
Дрянь, а не покемон.
Буратино и Пиноккио
Пиноккио хотел стать настоящим мальчиком. А Буратино, наоборот, каждый день вбивал в себя один гвоздь, чтобы когда-нибудь стать Железным Дровосеком.
***
Буратино не умел есть пищу как люди, а Пиноккио умел: придёт он из гостей, откроет дверку на животе - а там всё аккуратно лежит в пакетиках: и первое, и второе, и третье. Только пережёвано всё очень мелко.
***
Однажды Буратино поссорился с Пиноккио и, чтобы попугать его, позвал карабаса-барабаса. Тогда пиноккио тоже позвал кукольника-манджофоко.
Карабас-барабас и кукольник-манджофоко оказались братья-близнецы, разлучённые в детстве. Они заплакали, поцеловались, потом поженились и стали жить счастливо. Даже взяли себе в детдоме ребёночка на воспитание.
***
Однажды Пиноккио подарил Буратино свою азбуку, а как ей пользоваться, не объяснил. С тех пор с Буратино стало уже вообще невозможно выйти на улицу.
***
Однажды Пиноккио купил карту звёздного неба южного полушария и пошёл по этой карте в какое-то место. Вернулся он через два года седенький, с отломанным носом.
Тогда Буратино взял ту же самую карту, пошёл по ней в то же самое место и вернулся через пятнадцать минут со словом Жопа, нацарапанным гвоздём на спине, и со связкой бубликов на шее.
Злодей
Жил на свете один Страшный Злодей.
Это был такой Злодей, каких раньше до него никогда ни одного вообще не было. Если этот Злодей за день не зарежет пятьдесят человек, то он даже не мог заснуть. Ляжет иногда он в кровать, вспомнит, сколько человек сегодня зарезал, и только тогда засыпает.
Один раз лёг, посчитал - получается сорок девять. Встал он снова, оделся, пошёл на улицу и зарезал ещё одного человека. Только тогда вернулся домой и заснул спокойно.
Но однажды с этим Злодеем случилась неприятность. Он поймал на улице одну старушку, которая несла в поликлинику свои анализы. Старушку он убил, конечно, а анализы сожрал. А у старушки, оказывается, был Рак. Он этим Раком от анализов заразился и умер.
Вот умер Злодей и попал на Небо.
Видит он: стоят перед ним Ангелы. Один Ангел Белый, другой Чорный.
'Ну что, - говорит Чорный Ангел, - наконец-то ты нам попался!'
Хватает он Злодея за шиворот и тащит к железной дверке, которая там есть сбоку.
'Ну всё, - думает Злодей, - сейчас в Ад попаду, будут меня там черти жарить. Не хочу в Ад, хочу в Рай!'
Растопырил он руки-ноги, упирается.
'Почему не лезешь в дверь?' - кричит на него Чорный Ангел.
'А я не умею, - хнычет Злодей, - покажите мне, как нужно'.
Но тут Белый Ангел подошёл сзади и дал ему такого пинка, что Злодей влетел в дверь и целый ещё час катился вниз по какой-то лестнице. Когда же Злодей докатился до самого конца лестницы, он стукнулся лбом о какой-то пенёк так сильно, что у него даже выскочили из головы глаза и укатились.
Целых два часа Злодей ползал - искал наощупь свои глаза, потому что без них ничего не видно. Наконец нашёл, вытер их о штаны и вставил обратно. Осмотрелся - ничего не понятно. Вместо Ада, чертей и сковородок сидит он, оказывается, на полянке. Солнышко светит, птички чирикают.
'Куда же это я попал? - думает Злодей. - Неужели это Ангелы дверью ошиблись?'
Вдруг видит - идёт по поляне девочка. В руках у девочки корзинка.
'Вот как здорово! - думает Злодей. - Чем бы её зарезать?'
Огляделся вокруг, видит - в траве лежит его любимый ящик с инструментами, с которыми он всегда ходил убивать.
Открыл он ящик - а там всё лежит на месте: и топор, и пила, и щипцы, и иголки, и вообще неизвестно что, про что даже подумать противно.
- Девочка, а девочка! - говорит он тогда грубым голосом. - Иди сюда, я тебя убивать буду.
Подходит к нему девочка, улыбается.
- Здравствуйте, - говорит, - дяденька. Только вы, пожалуйста, побыстрее меня убивайте, а то мне к бабушке надо.
- Я тебе покажу бабушку! - кричит тогда Злодей и набрасывается на девочку.
Целый час он её пилил, рубил, сверлил, строгал, даже вспотел весь.
- Дяденька, вы долго ещё? - спрашивает девочка.
- Что?! - кричит Злодей. - Тебе что - не больно?
- Да нет, - отвечает девочка, - только щекотно немножко.
Услышав такое, Злодей сел на траву и сидел так ещё полчаса разинув рот, потому что таких обидных слов ему никто раньше никогда не говорил. А девочка тем временем куда-то ушла, наверное, к своей бабушке.
А он даже не пошёл ей вслед, чтобы убить бабушку, потому что если такой маленькой девочке от пилы щекотно, то чего ждать от её бабушки? Она ещё и самого Злодея зарежет, чего доброго.
Поэтому Злодей посидел ещё немного на траве, чтобы отдышаться, потом собрал в ящик инструменты и пошёл в противоположную сторону - подальше от страшной девочки.
Шёл он, шёл и вышел наконец на горку. Под горкой течёт река, а возле реки город. Обыкновенный такой город, в каком все живут - ничего особенно интересного. Пятиэтажки, девятиэтажки, площадь, магазин какой-то, сверху не видно, наверное продуктовый.
Обрадовался Злодей: 'Сейчас, - думает, - пока девочка эта из города ушла, я тут всех и перережу'.
Спустился он в город, притаился в подворотне - ждёт, когда мимо кто-нибудь пройдёт.
Видит: идёт старушка. 'Тьфу ты, - думает Злодей, - опять старуха. Тоже, наверное, с анализами. Нет, пусть уж лучше она мимо идёт, я следующего кого-нибудь зарежу'.
Следующим на улице появился мальчик в очёчках со скрипочкой в футляре.
Обрадовался Злодей: он почему-то как раз вот таких культурных мальчиков особенно любил убивать.
- Ага! - выскакивает он с топором. - Вот тебе и конец, скрипичная твоя морда!
- Вы что? - удивляется мальчик и поправляет на носу очёчки. - Убивать меня, что ли, собрались? Как же меня можно убить, если я и так Мёртвый?
Посмотрел на него Злодей внимательно: действительно - Мёртвый. Вроде бы и ничем от живого не отличается, а всё равно Мёртвый.
- Ну ты, - говорит Злодей, - и сволочь. Слушай, а если я скрипочку твою растопчу, тебе хоть немного обидно будет?
- Да на здоровье, - отвечает мальчик. - Мне другую дадут, точно такую же. Здесь их много.
Плюнул Злодей от злости на землю, ударил мальчика на всякий случай два раза топором по голове, и после этого мальчик ушёл по своим делам. И Злодей тоже пошёл куда попало. Не стал даже забирать свой ящик - никакого толку здесь от этого ящика всё равно нет.
Вдруг видит Злодей магазин.
'Интересно, - думает, - что это за магазин? Может быть, получится устроить в нём какое-нибудь зверство?'
Заходит. Оказывается, это музыкальный магазин: стоят на полках разные гармошки, барабаны, скрипки, гитары и много ещё чего. В углу стоит пианино, а посередине рояль. Людей никаких не видно.
'Ага! - обрадовался Злодей. - Вот где скрипочки выдают. Будет тебе скрипочка!'
И начинает тогда Злодей всё аккуратно рубить топором вдребезги. Пианино разрубил и растоптал, скрипки все до единой, два контрабаса, семь барабанов, добрался до рояля. Рубил-рубил, устал - очень уж рояль крепкий попался. Сел Злодей немного передохнуть.
Тут откуда-то сзади выходит человек, наверное, продавец.
- Ах! - кричит. - Какая прелесть!
- Что?! - кричит Злодей. - Что прелесть? Где прелесть? Почему прелесть?
- Да вот же прелесть, - говорит продавец и показывает на разломанные инструменты. - Я, знаете ли, тут работаю уже двести лет, и каждый день одно и то же, одно и то же. Надоело, просто сил нет, глаза бы не смотрели. А вы тут разломали всё - так уж приятно! Надо, пока всё новое не привезли, ещё что-нибудь разломать.
Берёт он балалайку, которая ещё целая была, и хвать ею об стенку! Балалайка в щепки.
- Как хорошо! - кричит продавец. - Прос-то праздник! Знаете что - вы завтра ещё приходите, мы с вами тут такое учудим!
Тогда Злодей встаёт, подходит к продавцу и хватает его за горло:
- Я - Злодей! Понимаешь, сволочь, - Злодей! Я рождён, чтобы приносить людям Горе!
- Да вы не волнуйтесь так, - говорит продавец. - Я же всё прекрасно понимаю. Ну хотите, я скажу вам, что я очень расстроился?
Плюнул Злодей на пол, зашвырнул продавца в остатки рояля и ушёл на улицу.
На улице он нашёл в мусорном баке верёвку и повесился на дереве тут же рядом с баком.
Провисел он на верёвке часа два, замёрз. 'Надо, - думает, - на землю спускаться'.
А как спуститься - не знает. Никак не может из верёвки вылезти.
'Ладно, - думает, - какие-нибудь люди мимо пойдут - помогут'.
И действительно - проходят мимо разные люди. Злодей ничего им сказать не может, потому что шея у него передавлена, и машет им руками. А люди думают, что это он им так привет посылает, и машут ему в ответ.
Много вот так людей прошло мимо Злодея. А к осени пошли дожди, верёвка от сырости сгнила, и шлёпнулся Злодей наконец на землю. Из-за верёвки у него в голове начались такие мурашки, какие бывают, когда отсидишь ногу, только гораздо хуже. Через два дня мурашки кончились, и тогда Злодей пошёл к той лестнице, по которой он сюда скатился.
Долго-долго поднимался он вверх по лестнице. Это вниз катиться быстро и легко, а наверх Злодей поднимался месяца, наверное, два.
Добрался он, наконец, до железной двери и стал колотить в неё ногами и кулаками:
- Выпустите меня! - кричал Злодей. - Выпустите! В Ад хочу! В нормальный человеческий Ад!
Но никто не открыл Злодею дверь. Может быть, не слышали, а может быть, просто притворились.
Сел Злодей на ступеньку и в первый раз в жизни заплакал. И плакал он всё громче и громче. Слёзы текли по его бороде, и по животу, и вниз по лестнице. И вдруг что-то хрустнуло у Злодея в голове. Он перестал плакать и огляделся вокруг. Потом пощупал себя за нос. Потом за бороду.
'А зачем я Злодей? - спросил он вслух, хотя никого рядом не было. - Зачем мне это нужно, чтобы я был Злодей?'
От этой мысли Злодей так разволновался, что начал ходить по лестнице вверх-вниз:
'Вот ведь как интересно! Почему же я раньше про это не подумал? Ведь никакой же мне от этого пользы, от того, что я Злодей. Я даже и умер из-за этого'.
Некоторое время ещё он ходил, размахивая руками, потом что-то решил и пошёл вниз по лестнице.
И с тех пор Злодей стал самым добрым человеком в Мёртвом Городе.
Иногда стоит человек, только ещё думает - переходить ему улицу или нет, а бывший Злодей уже тут как тут. Схватит он человека под руку, переведёт на другую сторону, набьёт ему полный рот шоколадных конфет и расцелует всего. Потом ещё доведёт его до самого дома и будет четыре часа трясти ему руку, и опять целовать, и махать на прощание. Потом ещё будет писать этому человеку письма каждый день по десять штук, и звонить каждые пять минут по телефону - спрашивать как здоровье, и про родственников, и как дела, и не нужно ли чего.
И так со всеми жителями города. Непонятно даже, как он всё успевал.
За такое его примерное поведение жители города даже составили делегацию и отправили её к Железной Двери, просить, чтобы Злодея пустили в Рай или, ещё лучше, вернули обратно на Землю и подарили ему там Бессмертие.
Но когда делегация добралась до Железной Двери, оказалось, что Белый Ангел, который заведует такими делами, как раз отлучился на Землю по каким-то своим ангельским делам и вернётся только после Нового Года.
Пришла делегация назад в город и рассказала про Ангела, но Злодей ничуть даже не расстроился. Потому что ему и здесь хорошо.
Доброму - ему везде хорошо.
Один благородный рыцарь
Один благородный рыцарь полюбил прекрасную принцессу, дочь короля того самого королевства, в котором он жил.
Но когда благородный рыцарь пришёл свататься, король показал ему дулю, а прин-цесса язык, потому что папа давно обещал отдать её замуж за соседнего султана, чтобы иметь выход к морю.
Благородный рыцарь, который не привык отступать, пошёл и взбунтовал крестьян, наговорив им всякие враки про то, как, якобы, крестьяне живут в Люксембурге.
Крестьяне схватили кто кольё, кто дубьё и пошли требовать у короля ежедневное бланманже к завтраку.
Увидев такое количество чумазых бунтовщиков, королевское войско спряталось в сортир и никому не открывало.
Пока крестьяне гонялись за поварихой, благородный рыцарь уже готовился к свадьбе, но тут выяснилось, что король, надев платье принцессы, сбежал подземным ходом в тот самый Люксембург, а принцесса, переодевшись мальчиком, ушла в беспризорники.
Благородный рыцарь, который к тому времени уже стал королём, отдал приказ поймать всех беспризорников королевства и отмыть их в бане, чтобы выяснить, кто из них мальчик, а кто девочка. Но беспризорников оказалось так много, что во всем королевстве не хватило угля, чтобы накипятить на них горячей воды.
Тогда благородный рыцарь вытащил из сортира за шиворот королевское войско и вместе с ним пошел воевать с немцами, чтобы отобрать у них немного угля. Но немцы повыскакивали из пивных и так отколотили деревянными кружками благородного рыцаря и его войско, что они бежали до самой Белоруссии, где и провалились в болото. Войско тут же утонуло, зато благородный рыцарь нашёл в болоте торф, которым тоже можно было топить баню.
Три года он выковыривал из болота торф и сушил его на солнце. Питался благородный рыцарь головастиками и комарами. А потом пришли небритые черкесы и забрали весь торф, чтобы топить свои бедные сакли.
Тогда благородный рыцарь вернулся в своё королевство и велел порубить на дрова всю дворцовую мебель. Но оказалось, что ещё три года назад это уже сделали крестьяне. Благородный рыцарь велел повесить всех крестьян, но в чулане нашлось только два метра верёвки, на которой удалось повесить только кладовщика.
Тогда благородный рыцарь наконец задумался, нашёл в тумбочке карандаш, кусок бумаги и написал письмо соседнему султану, предлагая дружить домами. Султан, которому до этого писали только грубые запорожцы, очень обрадовался такому вежливому письму, присоединил королевство благородного рыцаря в качестве провинции и подарил ему свою жену, которую обещал бывший король.
Тогда благородный рыцарь написал султану еще одно письмо, и по его просьбе в столице бывшего королевства построили мечеть, а бывшую церковь переделали в турецкие бани, в которых и отмыли, наконец-то, беспризорников, которые все до единого оказались мальчиками.
На этом история благородного рыцаря вполне могла бы и закончиться, но однажды повариха уронила за печку заколку, а когда попыталась её оттуда достать, кто-то укусил ёе за палец.
Повариху кое-как успокоили, пригласи-ли пьяного дворника, и он достал кочергой из-за печки очень грязную прекрасную принцессу, которая, оказывается, жила там все эти годы.
Принцесса сначала искусала дворника, зато потом очень обрадовалась тому, что благородный рыцарь пообещал ее накормить, если она выйдет за него замуж.
Её кое-как отмыли, причесали и посадили за свадебный стол.
Наконец-то благородный рыцарь добился своей цели.
А когда гости затопали ногами и закричали 'горько', с потолка упала чугунная люстра и всех убила к чертовой матери.
На этом и закончилась история одного благородного рыцаря, который полюбил прекрасную принцессу.
Пуппеншпилер и Ученица
Пуппеншпилер: Известно ли тебе, милая Ученица, что к каждой падшей женщине рано или поздно обязательно приходит Человек С Каменным Хуем? Поступь его тяжела, как у водопроводчика, лицо его покрыто трещинами, в глазах его гноится лёд. Он входит ночью в дом и стоит в прихожей, как чурбан, пока не стукнут два раза его Каменные Яйца и не заскрипит, поднимаясь, его Каменный Хуй. И тогда он чугунной поступью входит в спальню женщины, срывает с неё одеяло и вставляет свой мёртвый Каменный Хуй в её живую и теплую пизду. И женщина в ужасе просыпается от того, что внутри неё растёт огромная холодная пустота. Женщина хочет закричать, но Каменный Хуй замораживает ей изнутри сердце, и она не может издать ни звука, и лишь ногти её ломаются о бесчувственную спину Человека С Каменным Хуем. И когда Каменный Хуй взрывается внутри ледяной пустоты миллионом каменных иголок, женщина теряет сознание. А когда она приходит в себя, Человека С Каменным Хуем уже нет, тикают часы и в окно светит фонарь. Женщина протягивает окровавленную руку к своему животу - а пизда у нее КАМЕННАЯ.
Ученица: Мы ебаться будем?
Пуппеншпилер: Да, обязательно. Но знаешь ли ты, милая Ученица, что на острове Суматра водятся жёлтые макаки, которых аборигены называ-ют на своём наречии бананоёбами? Эти макаки знамениты тем, что ебут бананы, погружая их на три четверти себе в жопу. Беда же состоит в том, что экономика острова Суматра, а так же благосостояние туземцев зависят именно от экспорта бананов. Макаки же выбирают самые лучшие бананы, при этом говно их отличается крайней едкостью, и после использования ими бананов последние годятся исключительно на корм домашнему скоту, из которого на Суматре, как известно, водятся только игуаны, мясо которых, в свою очередь, отличается неприятным мускусным привкусом. Туземные фермеры пытались бороться с этим пагубным пристрастием макак, смазывая наиболее привлекательные бананы перцем и горчицей. Но когда выяснилось, что одна взбешённая макака-бананоёб может легко покрыть жидким калом до семи пальм, эту практику прекратили. Ещё более проблему осложняет то, что жёлтая макака считается у местных жителей священным животным и отцом нации, поэтому об её уничтожении не может быть и речи.
Ученица: Засунь мне палец в пизду.
Пуппеншпилер: Так хорошо?
Ученица: Да, спасибо.
Пуппеншпилер: И тут, если рассмотреть проблему внимательнее, возникает любопытнейший вопрос: так кто же кого ебёт? Бананы ебут макак или же макаки ебут бананы? Подходя к проблеме формально, можно подумать, что именно бананы ебут макак, так как это они погружаются к ним в жопу, а не наоборот. Но правильный ответ нужно искать вовсе не здесь: в действительности, бананы ебут туземцев. Это всегда очень важно: проследить цепочку ебущих и ебимых, и вовремя обнаружить в конце этой цепочки самого себя. В момент безмятежного счастья вздрогнуть, прислушаться и воскликнуть: 'Кажется, меня кто-то ебёт!'
Пуппеншпилер замолкает и задумчиво чешет яйцо.
Ученица достает из шкафа картонную коробку из-под зимних сапог и укладывает туда Пуппеншпилера.
Ученица: Хуй пососать?
Пуппеншпилер: Разумеется.
Засыпает.
Ученица накидывает халат и долго рассматривает свой глаз в маленьком зеркале, подняв пальцем верхнее веко.
Потом встает, потягивается и нюхает коробку с Пуппеншпилером, морщится, приносит из кухни полиэтиленовый пакет, вытряхивает туда из коробки спящего Пуппеншпилера, завязывает пакет узлом и выбрасывает в мусорное ведро.
Раздаётся звонок в дверь.
Ученица открывает, входит Человек С Каменным Хуем.
Человек С Каменным Хуем: Что это воняет?
Ученица: Мусор. Мусор воняет. В мусорном ведре. Которое я тебя ещё утром просила вынести. Милый.
| |
|
|
| Почта |
