Фокусник
Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой
живую женщину.
Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта
женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может,
из деревни приехала — не знала она, что пилят всегда только
специальных подставных женщин, которым всё как с гуся вода.
Ну и распилил её фокусник напополам, всю арену кровищей
залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом
ничего, затихла.
Допилил он её, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А
публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит:
"Как же я вам её обратно отдам, если у вас на глазах только что её распилил?
Я же фокусник, а не волшебник!"
Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа
в магазине каждый день дорожает, так ещё и живых людей при всём честном
народе среди бела дня ножовками пилят, да ещё деньги с них за это дерут!
Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать,
но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.
Стали в тюрьме выяснять — может быть, это сумасшедший
фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу-маму
расспросил — нет, совершенно нормальный! Такого нормального
не каждый день и на улице-то встретишь.
"Зачем, — спрашивает доктор, — вы живую
женщину распилили?" "А как же? — удивляется фокусник. —
Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться?
Давши слово — держись!"
В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не
сумасшедший.
А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за
этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла. |
dimkin 
Наверх